Сотрудник: Слушай, у тебя нету какой-нибудь программки, чтобы в экселе кодировку меняла?
Я (админ): Ты про тот файл с турецкими иероглифами?
Сотрудник: Да.
Я: Это турецкие иероглифы...
— Доктор, у меня болит
— Что у вас болит?
— Я не знаю, Доктор
— ….?
— Понимаете, если бы я знала, что у меня болит, я бы пошла к студентам первокурсникам. Они бы мне и лечение прописали и прооперировали за 100$. Но я к сожалению не знаю, поэтому и обратилась к вам. Вы же профессионал.
— Хорошо, я могу назначить вам полное обследование. Это конечно займет время, и будет стоить недешево, но так мы сможем узнать, что вас беспокоит.
— Отлично! Можете сориентировать по стоимости и срокам такого обследования?
— Конечно. Анализ крови — 20 евро, УЗИ сердца, почек, органов брюшной полости — по 40 евро каждое, …… , ЭКГ с нагрузкой — 50 евро, Томография — 1000 евро, Колоноскопия — вам бесплатно. По срокам все вместе займет около месяца.
— Итого почти 10.000 ойро за обследования?
— Верно
— А потом же еще необходимо будет оплатить само лечение?
— Конечно
— Доктор, но у меня всего 500 ойро. Мы можем провести исследования подешевле? Либо что-то вообще не делать, а проверить только какие-то важные органы?
— Голову?
— Я не знаю, поэтому и обратилась к вам. Вы же профессионал.
— Но вы должны понимать, что выборочное обследование может не дать нужного результата и деньги будут потрачены впустую.
— А может тогда вообще без обследования?
— Это как?
— Вы сейчас мне пропишите лечение, а я потом, когда накоплю денег — обследуюсь.
— И что же мы будем у вас лечить?
— Вы же профессионал, придумайте что-нибудь.
— Хотите, чтобы я выписал вам лекарства наугад?
— Доктор, я видела ваших клиентов. Некоторые очень даже хорошо выглядят. Я доверюсь вашему профессиональному чутью.
— К сожалению, я не могу на это пойти
— Если вы этого не сделаете, я устрою скандал
— Хорошо, вот вам таблетки. Пейте по две таблетки за час до еды три раза в день.
— Мне они не нравятся
— Почему?
— Они круглые. Я не люблю круглые таблетки.
— Хорошо, вот возьмите в виде сиропа.
— Цвет у этого сиропа странный. Может, предложите другие варианты?
— Например
— Я не знаю, вы же профессионал, а не я.
— Я вам как профессионал говорю, что конкретно в вашем случае цвет сиропа значения не имеет.
— Я понимаю, но я такой сироп пить не буду.
— Из-за цвета?
— В том числе. Еще я не уверена, что он мне подходит.
— В каком смысле?
— Я и этот сироп — это как-то…не знаю даже…недостаточно стильно что ли
— Есть еще свечи…
— Вы издеваетесь? Мне надо что-то такое, чтобы «вау!»
— «Вау!» — это как?
— Если бы я знала, к вам бы не обратилась.
— А с чего вы решили, что я знаю?
— Ведь вы же профессионал
— Я выпью, вы позволите?
— Конечно
— Значит, вы говорите «вау!». Хорошо. Вот у меня шкафчик с разными витаминами, вы можете посмотреть и выбрать то, что вам нравится по форме и цвету.
— Доктор, я к вам обратилась не для того, чтобы делать за вас вашу работу. У меня полно своих забот. Вы мне сами предложите варианты, а я их оценю
— Но я вам уже предложил, вам не понравилось.
— Так может стоить более креативно подойти к вопросу моего лечения? Или у вас уже за дверью ждет больной с очень большим кошельком, и поэтому вы так наплевательски относитесь к моей проблеме?
— Проблеме? Вы про голову?
— Все ж таки вы думаете, что болит она?
— Я практически в этом уверен
— Вот видите. Я знала, что вы мне поможете
— И у меня как раз есть очень креативное лекарство для вас. Вот возьмите…
— Доктор, но это же топор…
— Все верно. Недорогое народное средство. Прикладывайте к голове три раза в день на 5-7 минут. Холодный метал снимает напряжение и усталость.
— И вы гарантируете, что у меня перестанет болеть?
— Нет, конечно. Это ведь просто топор. В любом случае он вам не навредит.
— Доктор, я заплатила 100 ойро за вашу консультацию, а вы мне выписываете лекарство, которое не гарантирует лечение? Это не совсем то, на что я рассчитывала.
— Выбирайте: либо обследование за 10.000 евро и дорогое лечение, либо консультация за 100 и топор в подарок.
— Хорошо, доверюсь вашему профессионализму и возьму топор.
— Вот и чудно
— Спасибо вам, Доктор. До свидания
— Всегда рад помочь. До свидания
***
— Алексей Петрович, к вам можно?
— Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?
— На нашу клинику подают в суд
— Из-за чего?
— Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась...
— Подробности есть?
— Еще не знаю подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.
Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом
Катя Иванова
Ответ:
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер
от Bash.Org.Ru
xxx: как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
yyy: Напиши диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов )
Здраствуйте. Я Линус. Хотел бы сделалать опирацыоную сестему, суть такова Пользователь может вводить команды, соберать ядро и компейлиравать. И если пользователь вводит команды то команды в шелле, ядро монолитное набигают потенты и баллмер. Можно песать программы...
xxx: внезапно скорость интернета, стала такая как заявленно в договоре.
yyy: таж фигня...
yyy: на колендарь посмотри))))
xxx: мля)))))) наконец их хоть школа займет.
от Bash.Org.Ru
Костян: поспорил с соседом, что он не сможет мне через сетку комп выключить или перезагрузить, у меня же проги всякие 8).
Костян: через пять минут моник погас - комп выключился, я в шоке, проги не пашут (
Дайотвертку: че проспорил?
Костян: ничего, я его тоже ломанул, пришлось правда вместе с компом перезагрузить его холодильник, телевизор и стиралку.
Костян: он все еще не догнал, как простой электрик сломал ему комп )
от BEZDNA.SU
Сегодня на поточной стал свидетелем эпической победы писишника над яблочником)
У писишника старый ноут времен третьего пня, у яблочника новенький раскрутой макбук.
Яблочник все донимает писишника, мол, твоя винда - говно, а мак крутой. Писишник что-то буркает в ответ. Яблочник не унимается: если ты сможешь сделать на своем ноуте то, что я не смогу на макбуке, я дам тебе 10к рублей.
Писишник ни слова не говоря, берет свой ноут и об коленку отламывает монитор. У яблочника с грохотом падает челюсть..
занавес.
от Bash.Org.Ru
lesnik75: Представитель Лаборатории Касперского сказал: пока вы играете в сапера или косынку, ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона.
Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!
- Внимание, Земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
Когда после 203 хода моей игры с программой Фриц9, позиция была равной с разноцветными слонами где можно было ещё сделать ходов 30! У Фрица9 оставалось 3 секунды до конца партии. Хотя Фриц9 и отвечал молниеносно но всё равно при этом расходывал какието доли секунды. И тут я решился срубить флаг самому Фрицу9))) Конечно я срубил ему флаг без особых усилий! И вдруг!! Стали происходить совершенно немыслемые явления. Мой компьютер стал так дрожать на секунду вас отвлеку! Типа когда Мать меня -рожала!_Вся милиция дрожала!!! Мой процессор стал так дрожать и греметь ,что я сразу пожалел что в наглую срубил флаг этой одной из умной машине! Я воизбежания дольнейщих действий Фрица9 испугался и выключил комп. Но это оказалось не достаточно! Обычно Фриц9 всегда сохраняет все сыгранные партии. А тут за то что я осмелился срубить флаг и срубил ему флаг ! Но машина запрограммированна так хорошо что этой партии я не нашёл в своей базе партий сыгранных с Фриц9! Вывод!! Не рубите флажки -можете плохо кончить!)))
zombiracer: Дорогой человек под виндусом с компом Voffka
zombiracer: и группой MSHOME
zombiracer: Надеюсь тебе понравились те 800 картинок с медведами.
zombiracer: Иначе зачем ты шарил принтер на весь интернет
