разорения русской деревни,

погрома русской национальной культуры и навязывания интернационального масскульта,

Кстати, что то в этом духе излагал Илья Левитов в книге про матчи Крамника

Другой вопрос, когда нелюбовь вызвана завистью.

А кто в мире любит болгар?
А кто любит американцев?

Полагаю, что не любят евреев за мелочность и скупость

АНЕКДОТЫ ПРО ГАБРОВЦЕВ



Для тех, кто не знает, кто такие габровцы. Габровцы – жители Габрово, района Болгарии. Судя по анекдотам, некоторые из них – большие жмоты. Сверхэкономность и жадность – основные темы анекдотов про габровцев.



Про габровцев говорят:
...все габровские мужчины записались в общество охраны животных, чтобы иметь возможность отказывать женам, когда они захотят иметь кожаное пальто.
...чтобы не платить трубочисту, они запускают в трубу кошку, подпалив газету, привязанную к хвосту.
...кошкам они отрезают хвосты, чтобы можно было быстрее закрывать двери и не впустить холод.
...они солят рыбу так, чтобы одну рыбину можно было съесть не меньше чем за неделю.
...покупают они не гладкие дрова, а с сучками: от них больше тепла, потому что пока их порубишь, то хорошо согреешься.
...угощая чаем, они нагревают ножи, чтобы ими нельзя было взять масло.
...покупая пудру для жены, они досыпают в коробку муку, чтобы надольше хватило.

К известному габровскому торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик товаров. Поужинав, они сели и начали разговаривать. Вскоре торговец, погасив лампу, сказал:
– Зачем жечь свет, мы и так слышим друг друга.
Прошло некоторое время. Прощаясь с гостем, хозяин решил зажечь лампу.
– Подожди! – остановил его гость. – Пока мы сидели без света, я снял штаны, чтобы не протирать их, а теперь одеваю.

Габровец, владелец кинозала в Софии, прибыл в Лондон закупить фильмы. Проходя мимо одного кинотеатра, он прочитал такую надпись: Вход свободный для лиц возрастом свыше восьмидесяти лет.
– Замечательная идея, – решил он и, вернувшись домой, прицепил на двери своего кинозала табличку с надписью: Вход свободный для лиц возрастом свыше восьмидесяти лет, если их сопровождают ихние родители.

Габровец продавал вареную кукурузу около входа в банк, и вскоре собрал большую сумму денег. По окончании сезона его знакомый попросил одолжить десять левов.
– Видишь ли, друг, – сказал продавец, – когда я тут открыл лоток, мы подписали договор с банком, чтобы не конкурировать. Банк обязался не продавать кукурузу, а я – не одалживать деньги.

Два соседа сложились и купили осла. Один спросил:
– Какая половина будет твоя?
Другой, улыбнувшись, сказал:
– Какую ты хочешь?
– Переднюю, с головой, – решительно ответил первый.
– Хорошо! – согласился второй.
Погоняв мух около ослиного хвоста, он сказал своему напарнику:
– Я позаботился о своей половине осла, а ты купи ячмень и смотри хорошо корми свою половину, чтобы наш общий осел хорошо тянул.

Габровец повел жену к врачу, чтобы тот удалил ей гланды.
– Гланды надо было удалить еще когда ваша жена была ребенком, – сказал врач после операции.
– Неужели? – сказал габровец. – Тогда отправьте счет за операцию моему тестю.

Сын одного габровца надумал учиться на врача-кардиолога. Узнав про это, отец отругал его:
– Ну и балбес! Лучше учиться на зубного врача, потому что у человека только одно сердце, а зубов – тридцать два!

– Вчера в гостиницу прибыл габровец. Я понес его чемодан на четвертый этаж. Он что-то сунул в мою руку и сказал: Это тебе на чашечку кофе!
– Значит, он дал тебе два лева?
– Ничего подобного! Дал мне таблетку сахарина!

– Сколько стоит переночевать в вашей гостинице? – спросил габровец.
– На первом этаже – десять левов, на втором восемь, на третьем шесть, а на четвертом – четыре.
Габровец поразмыслил, поразмыслил и направился к выходу.
– Что? Цены кажутся вам слишком высокими?
– Нет, гостиница слишком низкая.

Давно, еще когда только запустили в Габрово городской автобусный транспорт, билет стоил двадцать стотинок, но люди и дальше ходили пешком. Пришлось наполовину снизить цену на автобусные билеты, и габровцы неожиданно возмутились и устроили митинг. Когда их спросили, почему они возмущены, габровцы ответили:
– Потому что раньше мы экономили двадцать стотинок, а теперь только десять.

С габровца смеялись, что про его земляков рассказывают много анекдотов.
– Это и не удивительно, – ответил тот. – Анекдоты рассказывают только про знаменитостей.

Габровка намекает своему мужу:
– Ты, может, предложишь гостям что-нибудь прохладное.
– Конечно! – сказал габровец и широко раскрыл окна.

Габровец показывает фотографию:
– Это портрет моих близнецов.
– Но тут же только один!
– Достаточно одного. Второй точно такой же.

Габровец обращается к приятелю:
– Ты сегодня свободен?
– Да.
– А завтра до обеда?
– Свободен.
– А послезавтра вечером?
– Есть кое-какие дела, а что?
– Как жалко! А я думал пригласить тебя на ужин.

Встречают габровца в Софии:
– Привет, что ты тут делаешь?
– У меня свадебное путешествие.
– Где же жена?
– Осталась в Габрово, она несколько лет назад уже была в Софии.

Как-то один габровец влез з огромным мешком в трамвай.
– Для вас билет стоит два лева, а для мешка – четыре, – сказал кондуктор.
Габровец молча развязал мешок и сказал:
– Пенчо, вылезай, в мешке ты дороже!

Два габровца едут в трамвае. Один говорит:
– Посмотри, напротив сидит твоя симпатия. Иди сядь около нее.
– Я бы сел, но она, кажется, еще не купила талончик, – ответил второй.

Габровец приехал в Софию к сыну, который учился в училище, а тот хвалится:
– Папа, сегодня я сэкономил два лева!
– Великолепно, сынок, но как тебе удалось сэкономить?
– Сегодня утром я не сел в трамвай, а чтобы не опоздать на занятия, бежал за трамваем до училища.
– Балбес! – отругал его отец. – Ты что не мог бежать за каким-нибудь такси, чтобы сэкономить больше?

– Дайте мне пять яиц от черной курицы.
Продавец, пожав плечами, сказала:
– Если вы их узнаете, то выбирайте.
Габровец выбрал самые большие.

Габровцу понадобилась стамеска, чтобы починить двери, и он послал сына к соседу.
Вскоре сын вернулся ни с чем: сосед стамеску не дал, потому что у него якобы нет.
Сплюнув, возмущенный отец сказал сыну:
– Ну сосед, ну жмот. Принеси с подвала нашу стамеску.

Друг спрашивает габровца:
– Иван, ты получил мое письмо?
– Какое? Там где ты просил одолжить сто левов?
– Да.
– Нет, это письмо я не получал.

Габровца пригласили в гости. Выняв из кармана сигары, он предложил соседу.
– Спасибо, я не курю.
Тогда габровец предложил сигару другому соседу.
– Спасибо, я тоже не курю.
Жена габровца говорит ему шепотом:
– Почему ты не угостишь хозяина?
– Нельзя, он курит, – еще тише ответил габровец.

На теплоходе разговаривают два габровца:
– Дай мне одеть твой костюм.
– У тебя же есть свой.
– Видишь ли, я не умею плавать. А если я буду в твоем костюме, то ты меня спасешь, если теплоход будет тонуть.

– Вы спасли мне жизнь! Если бы не вы, я бы утонул... Что вам подарить на память? У меня ничего нет... Только сберкнижка... возьмите ее, не отказывайте, прошу! – и габровец дал спасителю книжку.
– Но я же не смогу ничего с нее взять, – удивленно отрицает спаситель.
– Делайте что хотите! Если не сможете брать – вносите, только возьмите ее!

Габровец купил сыну новые туфли. Вечером они пошли в гости к родственникам. По дороге отец справшивает сына:
– Иванчо, ты в новых туфлях?
– В новых, папа.
– Так делай шаги пошире, надольше хватит, – посоветовал отец.

– Папа, я видел во сне, что ты купил мне шоколад за пять левов, – оворит маленький габровец.
– Если будешь послушным, то в новогоднюю ночь тебе приснится, что я купил целый килограмм.

– Ты сможешь одолжить мне завтра 50 левов?
– А почему ты сегодня спрашиваешь? – удивляется габровец.
– Потому что всегда, когда я у тебя прошу деньги, ты говоришь: Дал бы, если ты пришел вчера.

Парикмахер (к габровцу):
– Напудрить вас?
– А пудра входит в стоимость бритья?
– Да.
– Тогда заверните пудру в бумажку, я отнесу жене.

– Ты куда спешишь?
– На почту, пока не закрыли, – говорит габровец.
– Отправляешь письмо?
– Нет, надо набрать чернила в авторучку.

– Пап, ты спишь?
– А что?
– Дай мне десять левов.
– Сплю, сынок, сплю, – пробормотал габровец.

– Сосед, ну посмотрите: пятеро ваших детей взобрались на мою грушу.
– Ой, а где же шестой ребенок? – испуганно сказал габровец.

– Жена, какая температура в комнате? – спрашивает габровец.
– Пятнадцать градусов.
– А на улице?
– Двадцать.
– Тогда открой окно, пусть войдут и те пять градусов.

Мелочность и скупость - это про болгар.

Чем юдаизм лучше Христа?

Мысль интересная....Интересная мысль (с)

Israel Gelfer, Fide vice-president, highlighted Israel’s 10th position on Fide’s list of highest rated nations with an average elo of 2632 and the country’s consistent good performance at Olympiads.
There is something in the Jewish blood that makes the ethnic group pre-eminent in chess. There are so many Jewish players on the list of world champions that it would be easier to count the others. Wilhelm Steintz, the first official world champion in 1886, was Jewish. Boris Gelfand, who lost to Viswanathan Anand in the final of the big match last year, also belongs to the community .
Born in Belarus, Gelfand is now a naturalised Israeli.

Manuel Aaron, India's first international master, is a keen student of history.

He said Jewish excellence in chess isn’t a coincidence.

“There is something in Jewish people that makes them stand out in the game.

I’m fascinated by their dominance over the years. One of the oldest sayings in chess is: the best players are Russian Jews, non-Russian Jews and the others, in that order,” he added.

Quite a few iconic names in chess belong to the community. In the first part of the 20th century, Emmanuel Lasker, Mikhail Botvinnik and Mikhail Tal dominated the mind game. Bobby Fischer, whose epic duel with Boris Spassky (whose Jewish ancestry is still debated) in 1972 transformed the sport, was halfJewish. Garry Kasparov, another all-time great, was born to a Jewish father and an Armenian mother.

Fide vice-president Israel Gelfer, himself Jewish, is proud of his community's excellence in an intellectual game like chess. “Chess is in Jewish DNA. Jewish peo ple are clever,” he said. “If you do a research on the Nobel Prize winners, you will know what I mean.” Gelfer highlighted Israel’s 10th position on Fide’s list of highest rated nations with an average elo of 2632 and the country’s consistent performances at Olympiads. Israel has 39 grandmasters compared with India’s 34. “For a country of seven million people, Israel’s record isn’t bad,” the Fide official added.

The Jewish influence in chess hasn’t waned yet. The Polgar sisters — Susan, Judit and Zsofia — belong to the community. World no.2 Levon Aronian, Peter Svidler and Teymour Radjabov are some notableJewish names among active players today .

Susan, who is on a commentating assignment at the world championship here, said chess is part of Jewish culture. “Only limited activity is allowed during Shabbat (the weekly Jewish day of rest). You can't drive a car. People even avoid work that requires switching on the light. Chess is one of the traditional pastimes for Jewish families during Shabbat.

Ногтевая и перед ней фаланги очень напоминают пешку и туру




Может,история появления этих фигур как раз такая, началось все с игры в кости?..

Мысль интересная....Интересная мысль (с)