- Заходи, - прошептал в трубку мой стоматолог, тайно позвонив из кабинета, под которым я, и еще куча народу сидела, в ожидании Его Величества.

Обычно, Величество выглядывает из-за двери и кивком подзывает к себе счастливого избранного (пациента). Остальная очередь, бурно или тихо, но очень горячо ненавидит в этот момент их обоих. Потому что им почти всем назначено на одно и тоже время.

А сегодня он решил меня принять с опозданием всего на 10 минут, тогда как на лицах остальных было написано мучительное многочасовое ожидание. И чтобы не вводить никого в дополнительный стресс, доктор не высунул своего заветного лика к вассалам, а позвал меня телефоном.

Предыдущую пациентку выпроводил через служебный вход тоже в целях конспирации, абы народ в засаде перед центральной дверью не прознал, что светило освободился.

- О, на Вас новый мед. костюм. Решили украсивиться?
- Ха! Да тот халат уже совсем бомжацкий стал.
- А Вы это замечали?
- Это была часть моего имиджа гонимого диссидента…
И мы расхохотались.

ЗЫ. Фото на тему «Бедный Йорик», просто вместо черепа – стоматологический слепок зубов…

«Уже в 25 лет у меня было больше 70 мужчин»: история нимфоманки

Хоть верить этому не обязательно, но чем вам не автореферат диссертации?!

Ода нищим клиентам. Зае*али
- А если результата не будет?
- Когда зубы лечишь - тоже не всегда есть результат. Но пытаться стоит.
- Заплачу, только если после одной консультации моя жена сразу сядет на чужой х*й!
- Плюс отрастит собственный и тебя же им порадует. Если бы и была возможна такая консультация, вероятно, стоила бы она в миллион раз дороже моего скромного прайса. И была бы в другой Вселенной. Не жадничай, идиот.
--
- У меня есть только эта сумма и я на консультацию!
- Как я рада. Это как прийти в кафе и заказать один глоток кофе в надежде, что ради этого, его помелют, заварят, потом будут мыть после тебя чашку. А ты до и после будешь отнимать кучу времени и приставать с вопросами, всё ли тебе отсыпали?
--
- Я заплачу, только если ты будешь голая на консультации и станешь стонать.
- Да, очень интересно. Учитывая, что другие не предъявляют такие требования и даже оставляют подарки. А тут нелепый жлобяра с жаждой по цене консультации психолога, получить и консультацию, и вирт, и стриптиз, и спектакль… Наверное, еще и бурную страсть с моей стороны + последующие алименты. А правда в том, что будучи щедр, часто получаешь ответную щедрость. А жлобов просто выгоняют. Всем на пользу.
--
- Вы наденете что-то кожаное? И что по обуви?
- Предпочитаю кружево. Красный кружевной корсет и красные туфли на 14 см. шпильке.
…У меня намечаются интересные телесъемки.

Половая немощь – это грустная ситуация, в которой от мужчинки остается только тело и набор извращений, способных встряхнуть его плоть. Как писал Вольтер в «Орлеанской девственнице»: «Шандос встряхнуть свою тряпицу тщится». Шандос - это злодей, победивший героиню в сражении и вот она уже готова пасть жертвой его надругательств, а он не моГет! Шандосу стыдно, девственнице обидно.

Наши дни. Череда живущих в иллюзии о значимости своих половых органов идиотов прут с соответствующими фото и/или предложениями к тем, кто вызывает у них возбуждение. Если существо функционально и потенциально может принести удовольствие – шансы на знакомство у него есть. А вот бедолгаги типа Шандоса, предлагающие тряпицу там, где нужна дубинка… Они годами ищут тех, кто бы ими заинтересовался. Т.е., ищут сервис по обслуживанию их болезности. А сервис всегда платен.

Тут и решение их проблем: осознание, что, если у тебя нормально не стоит и ни фига ты не можешь естественным путем, открывай кошелек и плати. Бесплатно импотент и полуимпотент, ищущий, кто бы ради ЕГО восторга, например, станцевал ногами у него на яйцах, вызывает не интерес, а брезгливость и тошноту.

А вот за деньги – совсем другое дело! Тут уже искреннее приятно чморить кретина, самого за это заплатившего. Еще и наступить ему на яйца, пусть и виртуально.

Постик посвящен яйце-страждущим, чье внимание привлекла моя видео-заметка про боллбастинг. Хотите игр по своим интересам – оплачивайте их. А видео по теме получилось красивое – скрины оттуда

- Сижу в комнате с цепями и жду продолжения съёмок про БДСМ, буду сейчас пытать на камеру какого-то мальчика...
--
- Мы не сомневаемся в Вашем профессионализме, только большая просьба, мы же телевидение – не убейте его нам в эфире, пожалуйста.
- Конечно нет, но давать пощечины, душить и бить его я буду. И еще мне нужен классический ремень для его шеи. Да, Ваш от брюк подойдет, снимайте.
--
- Показать золотой дождь крайне желательно. Можно не натуральный, а я буду заливать ему в рот минералку, стоя над его лицом. В кадре будут только мои ноги и журчащая на него струйка.
- Хотели бы! Но юристы канала против.
- Тогда хорошо пойдут плевки ему в рот и лицо, ок? Ну или боллбастинг…
- Тоже нельзя, увы. Но какая же ты талантливая! С тобой надо фильмы снимать.
--
Распахнув дверь студии, дабы отправиться «пудрить носик», я чуть не сбила с ног притаившуюся там и подглядывающую за происходящем по мою сторону двери женщину:
- Я Вас не убила?
- Нет. Я тут… э… просто не знала, можно ли заходить…
Она потом пыталась показаться крайне просвещенной… трусишкой.
--
Сегодня было продолжение веселых съемок про Госпожу БДСМ (меня). Строго говоря, я – психолог, который использует в работе методы доминирования на тематических сеансах. Ну, кто ж это выговорит? Госпожа – удобнее, проще и понятнее.

- Теперь уже я вынужден спросить: почему ты его так добиваешься?
- Потому что, когда я его бросила, у меня было 7 лет плохого стоматологического «секса» с другими.

Вообще, когда попадается кто-то ценный – его не грех и добиваться, и надо беречь. И желательно понимать это быстрее, чем через годы тщетных попыток заменить. Речь, всего-то о приеме к стоматологу, зато как актуально во всех жизненных сферах!
--
В тематических объявлениях о знако*ствах, часто встречается фраза «с опытом!». Когда речь о равном с*ксе, где люди обмениваются приятными приемчиками – чем больше опыта и фантазии, тем лучше. А вот с тематиками бывает по-другому. Попались сегодня отзывы жуть каких умудренных нижних чмошников, об услугах, предоставляемых верхними дамами…

Суть отзывов в придирках, как именно их не унижали эти, да не под тем углом с*али в рот те. Плюс некрасивые комментарии о внешности дам, редко бивших голы по шарикам этих же критиканов. Особо умилили жалобы, как мало им дали сделать куни и ани, и отчего же они, негодяйки, недостаточно сидели на их лицах!

Рациональное звено тут есть: если обещаешь надавать по яйцам, или нас*ать в рот – отчего же не делать? Ведь не самой это скушать, а накормить! С куни/ани сложнее: предоставить драгоценные половые органы в рот, в котором до этого было так много «опыта» а-ля копро и много другого… Можно понять, отчего холеные дамочки с хлыстами не хотят об такое мараться.

Потому, нижним имеет смысл поменьше кичиться своим «опытом» - он не так привлекателен, как им кажется.
--
На фото я на фоне понравившегося перекрестка. Присмотрелась, а на бигборде сзади реклама бесплатной психологической помощи для АТОшников…

- Хоть киску чуть бы приоткрыла... было бы...
- Чуть мозгов больше было бы, за подобным шло на порно сайты, а не на страничку психолога. Разумей, смерд, женщины не в восторге, когда незнакомое быдло пишет им назидание светить половыми органами.
--
- Вы, конечно, молодец и голос приятный... но вы не подскажете психолога подешевле? Для меня это многовато.
- Бабка на лавочке - бесплатно, вообще. Правда, качество и конфиденциальность на нуле, но дешевле же… А бонус – какие взгляды будут потом у всех соседей!..
--
В супермаркете два ханыги никак не могли взвесить мандарины, а просто положили их на весы и нажали на первые 5 неприличных букв этого слова, не дописывая «рины», а оттого и не вибивая бумажку с весом. Я сняла с весов их развлечение и стала взвешивать что-то свое. Ханыга сзади возмутился и возжелал меня оттолкнуть. Но в этот момент натолкнулся на перемазанную облепиховым маслом физиономию моего сына. Не то, чтобы он был слишком грозный, но облепиха ярко-жёлтая и вид у парня был странный как минимум. Ханыги ретировались, а масло, нанесенное от раздражения кожи, внезапно превратилось в древнюю боевую раскраску…

Красивая парочка обнималась и переплеталась, впитывая хороший вечер и друг друга:
- Мне так нравится твое твердое, мускулистое тело.
- А мне твое мягкое, нежное.
*На сегодня уже стоит уточнять, что в первом предложении описывается мальчик, а девочка во втором. В рамках политкорректности, вроде и не должно быть важно, кто из них твердый, а кто нет. Но ведь заводит, не политкорректность, а природа…
—
Я читала стихи Шевченко во время съемок перебивок для теле-БДСМ-сюжета. Мы уже всё отсняли и надо было запечатлеть нас без звука, но разговаривающих. Продекларировав, что помнила из пушкинского «Евгения Онегина», я стала рассказывать о злоключениях украинской крестьянки 19-го века «На панщині пшеницю жала, втомилася, не спочивать, пішла в снопи, пошкандибала, Івана сина годувать…».

Красный корсет, стек, раб у моих ног, целующий туфли, а я читаю по памяти Шевченко… Поэтический садомазо вечерок.

Случайным образом, но я тебе преданно верна.
--
- Я хочу, чтобы кто-нибудь тебя обидел.
- Спасибо.
- Чтобы я мог его убить.
--
- Если мы сделаем фото твоего члена для него, я потом сфотографирую его член для тебя.
- Для чего он мне?
- Это из вежливости, как ответный жест.
--
- Почему-то моя кошка сегодня злая.
- В ее представлении, ты забыл, кого тут надо гладить – уделяешь внимание мне, а не ей.
--
Много неловкостей происходит не со зла, а от того, что люди искренне не понимают, что поступают некорректно. Тут можно грубо ткнуть носом в ошибку и обидеть. А можно показать эту же ошибку мягко и человек будет даже благодарен за науку. Конечно, если сможет это все понять...
--
- У кого-то происходит что-то хорошее сразу.
- А у кого-то чуть позже и, иногда, немного дико или странно, а потом все получается круто.
--
На фото моя ортопедическая подушка – чудесная штука, чтобы спать на боку, держа ее между коленями. Удобно и эротично.
--

Ты бешенная кошка.
- ?
- Ты так изгибалась в процессе.
—
Полезно делать эротические сюрпризы друг другу. Необязательно что-то грандиозное. Можно прийти на свидание в сексу//альном наряде, прикрытом от посторонних глаз вполне скромной кофточкой.

И пусть любовник расстегнет ее сам. Увидит едва прикрытую черным кружевом грудь и ощутит приглашение, обращенное к его мужскому «Я».

Он может уволочь ее в ответ сразу в постель. Без приличествующих «зарасте» и ненужных слов. А это приятно, набрасываться друг на друга и ждать таких встреч. С сюрпризами и без, главное – с обменом сумасшедшими желаниями, таящимися друг в друге.

Идея не корректировать глобально поведение человека (только в необходимых мелочах), а просто наблюдать его в собственном соку. С одной стороны – все равно же не изменится, с другой – можно увидеть его настоящего, без иллюзий и самоукрашательств, которыми люди грешат, особенно в начале.

И тут приз!
Если он будет вести себя плохо и обижать, чувства к нему испарятся быстрее, чем под анестезией ложных представлений. Если получится гармония и удовольствие, то первые восторженные эмоции перевоплотятся в настоящую близость.
--
Возможно, самая большая ошибка – требовать универсальности от людей. Чтобы был кто-то и другом, и любовником, и большой любовью, плюс – психологом, защитником, успешным бизнесменом и еще штук 20 пунктов. А ведь если в ком-то воплощается хотя бы одно из важных для нас качеств – это уже много. И надо это брать, обмениваясь нужным позитивом. Не требуя и не обижаясь, если нет у него других нужных качеств…

Можно выяснить – а, вдруг, они таки есть?! Хоть, частично! И попробовать их развить. Но если нет или не получится – не страшно, другое можно найти у других. Не награждая чувством неполноценности очаровательную обезьянку за то, что она – не тигр. Разным существам – разные применения.

- О! У тебя все еще есть мускулы? Откуда? Почему у тебя такое странное выражение лица, это же комплимент!
--
- Я больше к бруталам отношусь.
- Угу. Классический мой клиент! Те тоже внешне часто весьма круты. Внешне…
--
- Даже не знаю...я мечтаю о такой супруге, как Вы. Не уверен, что смогу спокойно консультироваться.
- Сможете даже подрочить. После оплаты.
--
- А девушку с собой не берешь?
- Нет, конечно. В тусовке вообще не поймут.
- Чтобы нае*аться с новыми на одну ночь, а не давать пользоваться своей, тайно мечтая, чтобы вся эта туссовка вые*ла как раз твою. Тем более, что и она об этом мечтает. Но неззя, а то такие мечты не вписываются в тобою же созданный имидж.
- Да, именно так. На эту вечеринку только не со своей девушкой. Потому что желательно привести двоих с собой (чтобы конкуренции за парней больше было).
- И в таких условиях чувствовать себя мачо (на безрыбье и рак рыба), хотя хочешь просто сидеть в уголке и дро*ить.
--
К моему милому сыну на фото и шахматам диалоги отношения не имеют. Разве что эта прелесть:
- Ко мне пришли гости и спросили, что у меня сдохло, раз такая вонь? Я кивнул на соседа по комнате: «Да вон оно лежит». До этого, я много раз ему намекал… Он удивленно на меня воззрился, и тут я не выдержал и заорал: «Я не хочу обидеть твои ранимые чувства, но от твоих ног воняет! Я тебе дам рецепт как лечить!». Он покорно кивнул и извинился. Не слишком ли я был груб?
- Ну что ты, злое*учая прямота – наш драгоценная семейная черта.

Сек\\с бывает плох тогда, когда в общении один из партнеров боится выражать себя. Боится, что столкнется с непониманием, осуждением, истерикой… Как в общении, так и в интимной сфере. Речь не об особых извратах, а, например, сходить в туалет, прервав процесс. И так уже запуган, что почти ничего не корректирует. Сжимается и терпит. Зачем?.. Чтобы не бросили.

Боязнь одиночества и потери партнера. Да, на фиг такого партнера, конечно, но есть шанс найти взаимопонимание и с ним. Шанс, достичь компромиссов. И шанс получить пугающую страшную пустоту и скуку, если просто уйти в никуда.

А я часто уходила в никуда, и там оказывалось, достаточно уютно. Но так бывает не всегда.

Счастливчики получают чувства друг друга и чувствуют сами. Другой уровень – просто радуются сиюминутной разрядке и новизне. Но общее – большая польза звучать. Именно звучать самому по себе голосу наших желаний, чтобы его услышал человек, который может их воплотить (или исправить мешающие огрехи).
--
Я люблю музыку 80-90х, это же мое детство. А тебе нравятся 60-70-е, по тем же причинам.
--
Что лучше – мечтать о чем-то хорошем и искать воплощения? Или брать, что есть, хотя оно другое? Да здравствуют волшебники, воплощающие мечты. Видя чужую холодность и равнодушие, особо остро вспоминается та самая волшебная теплота чьей-то любви (спасибо, мой волшебник).

От того, кстати, даже отвергнутым любящим волшебникам полезно, иногда проверять – как там поживает бросивший их псих? Может, он плачет, сжавшись в комочек и не может позвонить, потому что с размаху удалил все контакты? Так позвоните ему сами, утрите нос и спросите: «Набегалси, дурашка, пойдешь опять под крылышко?».
--
В большинстве случаев, люди сами творцы своих проблем. Только не у всех хватает здравого смысла это признать. Им легче обвинять окружающих и годами ныть. Но ведь если ты не ребенок или раб, ты можешь менять направления своей жизни. И на похожие ситуации реагировать с каждым разом умнее.

Но можно вопить, дергаться и жаловаться.

- До сих пор не понимаю почему. Почему?..
- Потому что твой фетиш сладок. И это очень тонко, изощренно. Отвечает струнам твоей души. Ведь каждый дурак может пыжиться, изображая из себя брутального мачо. А вот покайфовать от *** - это могут не все.
--
- Сегодня, спустя столько лет, почти осуществилась моя мечта! Впервые, женщина сама предложила мне се//кс! А когда я отказался, предложила заплатить!!!
- Страшная потасканная алкоголичка?
- А как Вы догадались?
- Ну, кто бы на тебя еще повелся?
- Мы зашли в какой-то подъезд, она села на лестнице и раздвинула ноги. Но я потребовал оплату вперед. Тогда она достала из своего большого пакета женскую кофту, и предложила заплатить мне этой кофтой! Женской!!!
- Вполне тематично, носил бы. Ведь торговать телом не по-мужски.
- Я бежал от нее почти целый квартал! Если отдаваться, то хоть за джинсы…
- Едва ли твои услуги стоят хотя бы носков.
- Я верю, что стою большего! И однажды, меня купит красивая богатая леди!
- Однажды, ты преодолеешь свое жлобство, но будет настолько поздно, что придется платить даже потасканной алкоголичке.

А любить можно по-разному. Иногда и в весьма оригинальных форматах.
--
Политика так плотно просочилась во ВСЕ сферы жизни, что в конце моего сеанса эроформата, клиент тихо и зашифрованно спросил:
- Как думаете, кто победит? З или П?
Он помнил об этом вопросе, пока дро///чил! И задал его Госпоже… Какой сознательный гражданин.

Другой человек из соседней страны, в конце разговора о его психологических особенностях, сердечно поздравил Украину с новым Президентом… Вот даже перебирая все перепетии своей залихватской судьбы, он помнил о президентах!

На пробежке с сыном, внезапно:
- Мам, давай поговорим о политике?
И все 6 км., прямо на бегу, мы рассуждали о психологических портретах высокопоставленных оппонентов…
Вот оно, предверие гражданского общества.
--
Хотела сделать фото на шпагате или с еще какой занятной фигурой – а искренние эмоции попались именно в этот момент. Муж принес на проверку запахов квасной инвентарь.

- Не закрывай мне вид на попу. Свет из окна стекает по ней, подсвечивая.
- А ты не закрывай мне вид на чл//ен. Мы сейчас оба красиво сияем.
--
- Надо успеть до прихода гостей. А то не сможем при них кричать.
…Спустя час иступленных стонов, криков и всхлипываний, они поняли, что гости приходили, слушали их сколько могли и даже успели деликатно удалиться.
--
- А я хочу встретиться взглядом в процессе.
- Кто-то сказал об этом, что это как взгляд из преисподней.
- Тем интереснее. Я хочу. Лизни меня и посмотри вверх, я хочу твой взгляд при этом…

- Я трусики спустил до колен.
- У тебя не трусики, кретин, а трусы. Трусики - у женщин.
--
- Может быть, она и не захочет рассказывать мужу. Не сразу или вообще. Рекомендую не настаивать на этом афишировании - ведь главное, се/к/с, а не то, кто о нем знает. Или круглые глаза мужа возбуждают тебя больше, чем круглый зад его жены?
--
- Что-нибудь эротичное надену на следующее свидание.
- А у тебя нету неэротичной одежды. Даже зимней.
--
- А если не Онлайн сеанс? Как он проходит
- Как арест и дознание за тяжкие преступления, конечно. Как еще может происходить консультация психолога?
--
- Он думает, что ты – девушка.
- Ну, я же красивая…
- Да, и секси, но… сюрприз, еще и твоего размера, может ему не только не понравиться, но и испугать.
- А я буду только со*ать… он и не заметит.
- Хорошо, но, если таки заметит, еще и в процессе… пошли его лечить психотравму ко мне.

«Раскрутили на генетический материал»
Сидел передо мной вдрызг больной, хилый человек, с быдло-установками, нищий. И как самую большую обиду в своей жизни вспоминал, что в молодости его «раскрутили на генетический материал» - у какой-то женщины хватило глупости родить от него ребенка. При этом, собеседник еще удивлялся, от чего ему не дают с ним общаться… Хотя:

1. Судя по тому, что случайный биологический отец не вылезает из тубдиспансера и алкозависим, ему самому было бы сложно продолжить свой род, если бы не тот случай. А так, на халяву…

2. Что не дают влиять на ребенка, учитывая психо-физическое, да и культурное состояние «осеменителя» – скорее норма, чем наоборот.

3. «А женщины Вашего возраста, хотят рожать, правда? Ведь часы тикают, скоро будет уже поздно», с тошнотворным энтузиазмом «соблазнял» меня этот дряхлый и пожилой чувак. Видать, в ценность своей спермы верит так железно, что на нее одну и уповает, в попытках вскружить голову потенциальной… хм… дуре.

Иногда, в жизнь приходит случайная удача. Которую не особо-то и ожидаешь и даже не веришь, поначалу. Но пока она есть, люби каждое мгновение, радуйся! Если она исчезает, пробуй задержать, а если не получается, говори, что будешь всегда ждать, когда она вернется. И тогда ты будешь счастлив. Ведь хорошо, когда ты уже с удачей, хорошо, когда надеешься, что она еще придет.

А вот получить что-то очень классное, но сетовать, что тебе недодали – это подобно бабке у разбитого корыта, которой не хватало ништячков от золотой рыбки.

Моему собеседнику надо было радоваться, что у него есть где-то ребенок, да еще и живущий куда лучше, чем мог бы обеспечить это его убогий спермодатель. Но порадоваться такому подарку он не смог. Сам себя вообразил подарком, решил на случайно востребованную один (!!!) раз возможность залета, баб ловить, ага…
—
А ведь ты все это время был прав. Действительно, красивым всё, а таким как ты – ничего.
—

- И почему тебе неловко? Ты смог дать три оргазма за один раз! Три! Один – хорошо, два – прекрасно, а три – это уже оскар! При этом ты – светловолосы викинг с яркими голубыми глазами, похож на Рагнара Лодброка. Здорово же!
--
И теперь я знаю ответ на главный вопрос о натуральных блондинах – какого цвета у них волосы на лобке. Тоже белые, оказывается.
--
В который раз убеждаюсь – чем крепче и круче парень, тем больше у меня с ним интимной гармонии.
--
- Пытаюсь вспомнить хоть одну неизвращенную историю. Да, эта… Почему у тебя такие глаза? Это самое приличное.
--
- Много секса - самое лучшее средство от всех печалей.

- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Маст/ур/бирую и ем сухое молоко.
- Хорошее начало.
--
Он немец, я сказала, что попрошу его говорить по-немецки, если мы будем близки.
- Пусть тебе присниться, почему мне так нравятся немцы. Это имеет исторический контекст. 1940… се/кс фетиш.
- About the uniform?
- Да, и манеры, общий образ, это красиво. Только не надо бить или убивать. Просто игра в насилие, но без вреда.
- Kein Lärm, Mädchen. Und nicht widerstehen )
--
Оказывается, ему понравилось тоже, что и мне – тра/ать расслабленное тело в полуотключке. А мне понравилось этим телом быть.

- Давай обнимемся и постоим так немного. Да, видим друг друга первый раз и говорим о каких-то пустяках, но встретились же, чтобы понять, получиться ли сблизиться.
--
- Почему для первого свидания ты интересуешься, есть ли у меня дети? Думаешь, я взяла бы их с собой?
--
- Раз тебя окружает столько маньяков, значит, я тоже маньяк?
- Не обязательно. Впрочем, мы только начали.
--
- Happy national day for you:)
- Thanks. How long your dick?
--
С виду ты очень цивилизован, потому так ценно получилось увидеть у тебя эту зверскую энергию, агрессию в процессе… Это очень сексуально, хочу еще.
--
- Я так еще не делал…
- Можно подумать, речь о чем-то неприличном, а не о том, чтобы просто идти с дамой под руку.

А лечиться стоит хорошими впечатлениями. Чем ярче, тем лучше. Потому что, когда искренне смеешься, душа ликует.
—
- Ха! Знаешь, а ведь это извращенный вариант верности. Когда из-за зацикливания на недоступном человеке не замечаешь других, доступных. Верность тут как бы сама собой - все чувства и мысли обращены УЖЕ к кому-то и шансов на новую любовь мало.
—
- Ты пока ничем не заслужил интимное внимание. С чего ты взял, что можешь на него претендовать?
- Потому что хочу.
- Сделай так, чтобы захотела я, а не просто канючь как ребенок. Дети несексуальны.
—
Приходишь ты в магазин обуви. А там продавец продает, пусть даже самые лучшие на свете туфли, но не твоего размера. Ты будешь их носить? Так и с физическими интимными параметрами: подошел размерчик – твое, не подошел, надо искать варианты, приходишь ко мне – подсказываю какие.
—
Я влюбилась в Одессу… Там другая идея города, чем в Киеве. Тут – административный центр и масса приезжих только с целью заработать. Превозмогая, напрягаясь, расталкивая локтями. Фу. А в Одессу ездят отдыхать… Наслаждаться морем, воздухом. Шататься по старинным улочкам, чувствовать эту атмосферу.

Хотела похвастаться на фото новым свежесшитым платьем, но вечером, на фоне дедушки Днепра его не особо видно. Но силуэт красивый!

- Мы попробуем в разных позах: стоя, сидя и лежа.
- Мне больше всего нравится на коленях.
- Лежа упор лучше. Только надо шире расставить ноги.

Это про стрельбу из автомата… Как же мне понравилось! А лежа, как выяснилось, при каждом выстреле, у меня вздымается и задорно дергается пятая точка. Уж как это связано с процессом – загадка, но именно в таком положении я выбивала 10ки и 9ки.

А потом приехал какой-то чувак с охраной… Тоже пострелять. С их замученно брутальных лиц очень хотелось ржать. Особенно, учитывая возможности ой как много наохранять на отдаленном полигоне по Бориспольской трассе, где за каждым деревом мог прятаться злодей с ружьем, от которого, устрашающей харей не прикроешься.

Но реально страшно было другое – инструктор, приехавший с чуваком с охраной. Как водится, среди тех, кто занимается чем-то ради денег, а не от любви к занятию, инструктор делал все, чтобы отбить желание и чутье к стрельбе. Депутата или кем там является его подопечный, не жаль, сам нанял этого кретина, но вот когда он подошел ко мне, с завываниями, как ставить колено, дыхание и сколько третей на пальце для курка… И при этом, дебил (!!!), начал дергать заряженный автомат в моих руках, направляя его на рыжего адвоката, привезшего меня туда.

Ведь нельзя же таких недоумков допускать к оружию, а оно инструктор… Ну да, больше потратит времени ученика и больше заработает на оплаченных часах. Самый худший выстрел я сделала именно под его руководством. Настоящий учитель – тот, кто не пытается руководить учеником, а поможет ему самому выбрать наиболее удобный для себя вариант делать что-либо. Помогая! А не контролируя, как ему дышать…

А еще приехал снайпер. Внешне – бомж лет 50ти, настолько непримечательный, насколько возможно – в голливудское кино его бы не взяли. Он был на черных номерах и с винтовкой, больше его самого и, по виду, очень крутой. В отличии от щенков-охранников, хваставшихся наушниками с рацией и пистолетами в сумках, демонстративно отважного выражения лица у него не было. Его лицо ничего не выражало, зато глаза, будто бы жили отдельной жизнью.

Смотрел он на меня, с эмоциями бабушки в Одессе, у которой я спрашивала – как пройти к морю? Это эмоции старого матерого волка, с умилением и легкой завистью наблюдающего за новичком, только постигающим вкус первой охоты. Ведь тот первый восторг от приобщения, не повторится никогда, хоть и запомниться на всю жизнь.

всё какие-то уроды под ногами (между ног) путаются, пора уж супермену на пути встретиться

Вместе с Нелли



- Дорогой, почини мой чле/н. Что-то не заряжается.
- Тут лучше живой. И повыносливее. Чтобы от перенапряжения конч/ал, а не ломался.
--
Мне жаль, что ты пострадал в этой битве. Но кровоподтеки и яростный взгляд делают тебя куда более сексуальным, чем обычный, приличный вид.
--
Я тут еще твои видео посмотрел… ты такая обходительная... в хорошем смысле) такая нежная.. задушевная в них) прямо до мурашек пробирает) голос очень проникновенный.
--
Ваша речь просто завораживает... Я иногда просто включаю и так расслабляюсь.... Попробуйте себя еще в жанре ASMR. Уверен будете очень успешны.
--
Я вижу твои фото и меня трясет, не могу перестать слишком сильно хотеть тебя, видя тебя меня в ток бросает. Просто именно тебя я реально хочу. До дрожи.

Жил да был один король. Вообще-то, он очень напоминал бомжа, хоть дом у него был, правда, не совсем свой. А королем он был в своем воображении. Не то чтобы с царством и вассалами, которым принято что-то дарить и получать взаимен воинскую и оброковую повинность. А королем по принципу «Вы мне служите, денег/подарки дарите, а я буду поучать, как вам жить, рассказывая сказки о собственном идеальном примере».

На самом деле, таких королей очень много, их «собственные примеры» - плоды иллюзий или прямого вранья. Просто они паразиты. Но, харизматичные, гады! И у каждого что-то свое в качестве главной заманухи:
- красивая тушка;
- привлекательный виртуальный образ;
- горестная, жаждущая срочной помощи несчастность непонятому гению.

У кого-то всё вместе. Срабатывает это на благородных, хороших и потому, часто наивных и доверчивых людях. Ну, склонны хорошие верить в чужую, особенно специально раскрашенную, хорошесть.

И… и получается одна и та же карусель: ***Призыв о помощи «короля»= Жертвы-добровольцы, радостно стающие под его знамена = Разочарование («король-то голый») + обида, если грохнул на служение иллюзиям время и ресурсы***

От того, ушлые «короли» стараются выпихнуть своего донора до последней фазы. А то мало ли, мстить еще начнут. Так что выпихивают с ощущением, что на сию вакансию не прошел кандидат испытательный срок. Недостоин… Херово на душе потом такому уволенному, и он не сразу понимает (если понимает, вообще), что спрыгнувшая блоха – намного лучше все еще сосущей.

А короли бывают красивые. И будто бы умные… И такие очаровательные. И как хорошие актеры, верят в своего персонажа и сживаются с ним. Но карусель всегда одна и та же, если подойдешь ближе. Следовательно, можно любоваться издалека и даже вдохновляться на их сказки, но близко не подходить.

Возможно, главный критерий выявления блох – это ощущение постоянного несчастья, с которым носиться «король». Постоянной жажды «налогов» и постоянной борьбы против ужасающих недругов. И все это в купе с «самыми правильными» поучениями, как жить всем остальным. Хотя не может наладить собственных дел.

Неприятности случаются у всех – но вот осознанно дрочить на эти неприятности, упиваться ими, при этом, жаждать распространять свой депрессивный подход к жизни на других – это блохастый король, однозначно.

ЗЫ. Когда-то попалась в сети чья-то ремарка о давнишних радио-выступлениях одного короля, блиставшего лет 20 назад. Фанат писал, что тот блох идеал… Повезло ему, так и не получил доступ к его величеству и сохранил в душе идеал… Кстати, за 20 лет положение самого короля не изменилось, все также шастает по помойкам в поисках мечты. Только он менее всего заинтересован ее найти, ведь тогда его уже не надо будет спасать и паразитировать он не сможет. Так что вечное, хоть и относительно доходное несчастье, ему и подобным обеспечено.
—

Махровый член- расизм

Зашла я сегодня в се\кс-шоп, в Сильвер-Бризе. Продавщица, по виду, прости//утка на пенсии, кудахтала и прыгала вокруг так, что ощущалась – я первый в ее жизни потенциальный покупатель.

Ассортимент поразил… Скудностью по высоким ценам. Например, жалкое зрелище, которое тут было в линейке «реалистичные», выглядели как первые терминаторы – те из резины, после которых стали делать красивых Шварцнеггеров. Т.е., ни фига реализма, скучная резина: на ощупь – фу, прожилок нет, цвет как у чувака с малокровием.

Кстати, о линейках – продавщица не знала их размеров!!!! Это же неприлично! Мой наметанный глаз сразу определил – 12-16 и не больше. Ужас.

А расизм – не было ни одного черного фаллоимитатора. Даже коричневого. Все бледные, как у белых ходоков из «Престолов». И это при том, что нег/ры – самый распространенный фетиш.

Цена. Самая дорогая хрень (во всех смыслах слова) – это бледный х/уй зафиксированный в висяке, который по нажатию кнопочки распрямляется и вибрирует. Еще и короткий. Стоит $230. Остальные примерно столько же +- $50. Как суперэлиту от наилучшего бренда, мадам сердечно продемонстрировала нечто а-ля электро-отвертка, с крутящимся шариком и золотого цвета цепями-украшениями.

Я, обычно, не хожу по сек/с-шопам, все что нужно – заказываю в интернете. Ассортимент шире, можно все узнать про функции и спокойно выбрать. И раньше думала, что магазины в реале – то же самое, просто ребята там же скупились и продают с накруткой. Таки нет! Продают неликвид, ценой в 10 раз выше реально симпатичных и функциональных игрушек.

Мой нежно любимый новый силиконовый друг, по-моему, идеален. Недостатки есть, но… Стоил, что-то около $40, на ощупь и вид – обалденный, телескопический (выдвигается туда-сюда), радует, как положено и принесла мне его не потасканная в боях дешевого сек/са жрица, а скромная почтальонша. Так оно приятнее и чище.

К слову – мне нравятся работники сферы любви. У них восприятие шире, чем у скромников, тайно давящих все порочное и «греховное», от чего начинается у них нехорошее брожение, но! Необходимо соблюдать гигиену, в том числе и психическую. В чем бы ты не валялся, пусть оно не прилипает и не скапливается на тебе некрасивым слоем… кхм… понятно чего. А высший пилотаж – это окунаться так, чтобы любая грязь была только лечебной. Тогда и транслируешь в мир лучики радости, что и прекрасно.

А ху\и, пока что, лучше заказывать в дальних странах, где культура их использования развита лучше.
—

Это в каких единицах? Я тоже не знаю.