Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать.
Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.
Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
- Соломон Моисеевич, до меня наконец-то дошло, что «серп и молот» это скрытый знак обрезания!
- Таки с серпом понятно, а молот-то зачем?
- Для наркоза, конечно.
- А скажите, Моня, в Крыму-таки был рэфэрэндум?
- Был.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому шо их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ни фига себе, и здесь они!
- Боря, а теперь давай выпьем, как гусары пили.
- Да, запросто! Официант, шампанского мне!
- Так гусары угощали не так, они кричали всем шампанского!
- Таки я правильно заказ сделал, ведь я еврейский гусар!
- Соломоша! Бросай всё, народ уже на площади - Мессия пришёл!
- Сейчас, ещё минуточку. У меня тут дебет с кредитом не сходятся...
- Соломончик! Оставь свою бухгалтерию! Мессия пришёл, говорят тебе!
- Ещё минутку, пересчитаю и пойду!
В бухгалтерию заходит Мессия:
- Соломон! Сколько можно тебя ждать?!
- Ой, ну кто бы говорил!
Богатая пара из Израиля решила провести отпуск в Австралии и полетела туда на своём самолете. По дороге отказали мотор и рация, и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Когда первый шок прошел, мужчина спрашивает:
- Сара, а помнишь, перед отлетом звонили и просили деньги для Тель-Авивского университета? Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то заплатила?
- Извини, дорогой, замоталась, и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на столе обращение с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене и обнимает её.
- Дорогой, что случилось?
- Сара, ты - умница! Теперь-то они нас точно найдут!
Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужчина???
Одесский дворик. Софа диктует соседке рецепт пирога:
- Так, Роза, таки пиши: «Взять четыре яйца»...
- Ага, таки значит пишу - два...
- Софа, шо ты пишешь? Пиши четыре! В рецепте вообще таки было восемь
Араб зашел в очень переполненный бар и собрался заказать напиток, как вдруг он увидел, что один парень носит еврейскую кипу, молитвенный платок и пейсы. Араб сказал бармену, достаточно громко, чтобы все слышали, что он покупает всем напиток, кроме этого еврея. После того как напитки были розданы, еврей широко улыбнулся арабу, затем сказал, "Спасибо! " таким же громким голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело еврейского парня, который еще раз улыбнулся арабу и громко пpовозгласил "Спасибо!" Араб спросил бармена, "Что, черт возьми, с этим евреем? Я заказал два раунда напитков для всех в баре, кроме него, а он улыбается и благодарит меня. Он что, чокнутый? "Нет, - ответил бармен. - Он хозяин этого бара...
СМС: " Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: " Натан Израелевич, я таки тоже не могу найти Ваш номер телефона, шо будем таки делать?"
