Дай Бог Вам сильно разбогатеть! – Шёб Ви заработали лимон и отнесли его врачам!
Не осОбо соответствует...
Бо ТАКИ не так: (из Генома 25)
ps
Интеллигент (по сабж) протискивается за пивом. Ему кричат:
- Куда лезешь, очкарик? Не видишь - рабочий класс в очереди стоит!
- Да какой вы рабочий класс - 70 лет - ни одной революции!
(R) (уже было в экономических анекдотах, но чуть расширенная версия)
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Соседи у меня хорошие - порядочная еврейская семья, и, вопреки стереотипам, не жлобы: могут одолжить дрель или 500 рублей до получки. Как-то им надо было уехать на пару дней, и оставили они мне на попечение сына. Миша - черноволосый полноватый мальчик, 9 лет недавно исполнилось. Понимая, что лучше, чем компьютер, пацана мне не развлечь, я усадил его за свой ноут и включил "Космических рейнджеров". Многим современным детям игра показалась бы скучной, но не Мише. Сразу же выбрав Гаальского торговца(!), он, забив на войну с клисанами, начал барыжить. Я, со спокойной душой, ушёл в другую комнату смотреть футбол. А когда, часа через два, я вернулся проверить дитя и обнаружил:
- Пацан заработал over 100 000 кредитов(мне сказал, что в тюрьме(!) получилось много бабла срубить);
- Вымогая деньги у кого можно, он заработал пиратский рейтинг, что позволило ему по дешёвке купить протоплазмы( => рэйнджерский рейтинг) и прокачать навык "Торговля" до максимума.
- Вскоре, после того, как я зашёл, он начал проходить торговый квест с мензолами. Он попросил у меня бумагу и ручку и подробно записывал цены и игровые моменты. Я в своё время месяц убил на его прохождение. Так вот: ОН ПРОШЁЛ ЕГО С ТРЕТЬЕГО РАЗА!!!
А на вопрос "Как ты смог так быстро решить квест?!!" он, посмотрев на меня, как на дибила, вручил мне листочек с расчётами и ушёл на кухню опустошать холодильник. Такой вот мальчик Миша.
Старого еврея спросили:
- Как живете?
Он ответил:
-Хорошо.
...И заплакал...
Если честно, смысл анекдота до меня не дошел
Ага, ув. Угу, не надо забывать про инфолиоподход, всегда есть три выхода... как осмыслить, ДОЙТИ, довести... Было бы желание:
1. информационно-абстрактный смысл ЛЮБОГО анекдота: люди смеются, если кому то плохо (над кем-то и/или РЕЖЕ - над собюой).
2. СМЫСЛ Такой ТОЖЕ есть: примитивно материальный (материалистический): Что плохого, если живешь хорошо? А если жить довелось ТАК хорошо ЛИШЬ в глубокой старости... (которая в отличие от молодости сама собой не проходит)? Грустновато же...
3. Субъективный: (социальный, личностно-ориентированный). Достаточно провести мысленный эксперимент (с самим собой, с учетом п.1. и п.2.):
3.1. ПЛОХО может стать, а не грустно, что
3.2. придется расстаться с материальными благами (своими) и
3.3. ПОРАДОВАТЬ третьи физ/юр/лица (возможно- чужие).
Если честно, ЕСЛИ смысл пояснения МОЕГО ЭТОГО анекдота и до меня не дошел ПОКа (а читать повторно то, что написал- не буду, а то увижу своё занудство и поучительство...), то надеюсь ТОЛЬКО на ВАС: уточните,
1. что именно в анекдотах вам нравится?
2. ПОМОГАЕТ ЛИ вышеизложенная ГИ челночная дипломатия,
3. и я постараюсь (как возможный в будущем репетитор) СЕБЕ и вам объяснить ДРУГИЕ смешные моменты (контекст) этого информационно-содержательного жизненного и поучительного грустноватого анекдота.... З павагай, Угу, если ни моя ни ГИ информация не поможет, то САМОЕД-2 добавит... (или кнс- каждый напишет сам СВОЁ)
Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.
– Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»
– Там же не говорится о головном уборе!
– Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?
Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру по бизнесу Гершензону:
"Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк"
Телеграфистка дает ему совет:
- Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался...
- Таки - да! А откуда вы знаете Гершензона?
С ГД:
Международноe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика:
— Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика:
— Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья:
— Ваш комар жив!
Самурай:
— Таки никто ещё не умирал от моего обрезания!
И еще: (не печатать же это в параллельной теме Люди, которых мы назначаем)
* * *
- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...
При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише.
В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.
– Миша, знаешь что? – сказал он племяннику. – Мне – 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся.
После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились. Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали – ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было! Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство. Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам. А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская.
Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было – хоть отбавляй. Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего. Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с ее детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время, пока она ехала на службу.
За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете ее ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нем вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.
– Это кто? – спросила она.
– Та застрял тут один, – объяснили ей небрежно.
Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила:
– Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя?
– У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, – ответил Хаим Осипович.
– Вас кто-то провожает? – спросила таможенница.
– Племянник, – сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище.
Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила – есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.
– Есть! – тут же нашелся тот.
– Молодой человек, – сказала Татьяна Николаевна. – По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом.
– Я могу только снять с себя, – предложил племянник.
– А сами пойдете домой в трусах и майке?
– Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке – нормальное явление, – нашелся племянник. – Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете?
– Ну, давайте, что там на вас есть, – вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни.
– Как вы себя чувствуете? – спросила младший лейтенант Луговская.
– Лучше, – лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу.
В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Вот только Рокфеллер не еврей кажется и жена тоже, может дочка приёмная?
Идёт человек в Америке по еврейскому кварталу и вдруг "Прачечная Шона Фергюсона".
Заходит, видит типичного старого еврея и спрашивает:
Почему же у вас так зовут?
А тот и говорит:
Когда я плыл в Америку, меня учили сказать иммиграционному чиновнику:
"Май нэйм из Хаим Либерзон", а всё забыл и так и сказал ему на идиш: "Их шойн фаргессен".
Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".
Бюллетени для голосования придумали евреи перед исходом из Египта - это был единственный способ при открытом голосовании доказать еврею что он таки За, хотя и говорит что проголосовал Против
