- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
Наум Ароныч, а Вы кудой?
- Таки Сёмачка шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес... иду
покупать яйца!
- И шо на Привоз или к Циле у лавку?
- Та не, у тёплое морэ!
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик: «У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»
Протестант: «Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
Мусульманин: «Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ!»
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, ложит ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: «Но я ничего не продаю!»
Приходит дьявол к еврею и предлагает:
- Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь.
- Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.
Приходит дьявол к еврею и предлагает:
- Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь.
- Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.
На двух евреев в темном переулке нападают грабители, требуют вывернуть карманы и отдать все деньги. Делать нечего, они соглашаются. Один еврей другому:
- Изя, я был должен тебе 20 долларов. Так вот, возвращаю при свидетелях.
ПАСТЕРНАК Борис Леонидович (1890–1960), великий русский советский поэт-песенник. К сожалению, советские власти запретили П. писать песни, и он всю жизнь был вынужден писать просто стихи, поэмы и роман "Доктор Живаго". Сов. гос-во высоко оценило вклад П. в российскую культуру, назвав его отщепенцем и предателем, наряду с такими отщепенцами, как А. Ахматова и М. Зощенко.
К счастью, признание пришло к П. слишком поздно – письма читателей с пожеланиями писателю проваливать в свою Америку были получены посольством этой страны уже после смерти писателя. В феврале 1959 г. П. планировал повиниться перед Сов. гос-вом, но не хватило чернил
ПИАНИСТ СЕРДЮК (1972–1972), талантливый советский пианист, творческая судьба которого сложилась трагично. В 1972 г. при попытке исполнить 7-ю симфонию Бетховена эмигрировал в Израиль.
ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, классовая категория, открытая К. Марксом и закрытая М. Горбачевым. На первом этапе П. в. с. включали в себя только рабочих, а на последнем — только ответственных работников аппарата ЦК партии всех стран.
Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так:
— А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм! Ведь это тройная наглость. В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею.
Жена поэта Михаила Светлова Радам была грузинка. Когда их сыну пришло время выбирать национальность, он сообщил отцу, что решил вписать в паспорт «еврей». Светлов, улыбнувшись своей грустной улыбкой, погладил сына по голове и сказал: «Успокойся, мальчик: ты никакой не еврей!» «Почему?» — вспылил сын. «А потому, что никакой настоящий еврей не откажется от возможности написать себе: „грузин“!» — ответил мудрый папа Светлов.
Говорят, суровая Вера Пашенная, бывшая в силу своего положения, по существу, хозяйкой Малого театра, недолюбливала артиста Кенигсона. И однажды, отвернувшись от него, в сердцах брякнула: «Набрали в Малый театр евреев, когда такое было!» «Вера Николаевна, — вспыхнул Кенигсон, — я швед!» «Швед, швед, — пробурчала своим басом Пашенная, — швед пархатый!»
В разгар борьбы с «космополитизмом» Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало.
— А негров много? — поинтересовался Робсон.
Петербургский композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен, поздно ночью возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь. К нему подошли трое подвыпивших моряков и попросили подбросить их на Васильевский остров. Баснеру было не по пути, и он отказался.
— У, жидовская морда! — сказал один из них.
Они повернулись, обнялись и, уходя, загорланили: «Нас оставалось только трое на безымянной высоте...» — запели именно его песню.
Warning: Spoiler![ Click to expand ][ Click to hide ]
три знака напомнили, что из 2 пунктов анекдот по сабж неполный, третий вариант добавлю в параллельной теме, с учетом местного колорита
вариант нижеприведенный неполный:
-Моня, почему Сарочка на тебя дуется третий день?
-Ой вэй, вчера принес ей платье. Она сказала: "Дурак. Это никто не носит".
-Ну и что?
-Сегодня таки принёс ей другое, так она говорит: "Идиёт! Это же носят все!"
