Три экономиста пошли на охоту.
Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо.
Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
— Ребята, в среднем мы его пристрелили!

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения.
И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. В
ы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

— Господин министр, говоря об нашей экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
— Я бы сказал, что стакан украли.

На заседании Кабмина вчера обсуждали 400 честных способов преодоления правительственного кризиса.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому,
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"

Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"
А белый и отвечает:
-"Посмотри в карман вон того чёрного парня"

Европеец воспринимает настоящее как конец прошлого, американец - как начало будущего, а россиянин - как начало конца.

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

— Квартиры в кризис сразу двум покупателям продавать надо: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности …

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

У папуасов ритуальное сжигание животных, овощей и фруктов является жертвой, призванной умилостивить богов.
Считается, что это приведет к изобилию и импортозамещению.

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...

Билл Гейтс придумал, как избавить африканцев от бедности. Он предложил раздать всем по 5 кур, которых через год станет в 8 раз больше.
Основатель Microsoft исходил из рабочей гипотезы, что все африканцы – Биллы Гейтсы, только без кур.

Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду.
Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.

Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
«Извините меня, можете ли вы сообщить, где я нахожусь?»
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил: «Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной».
«Вы должно быть, бизнес-консультант!» — сказал заблудившийся.
«Ого! Как вы это узнали?» — спросил прохожий.
«Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине».

«А-а-а, ну вы, должно быть, президент крупной компании!» — улыбнулся консультант.
«Точно! А как вы догадались?»
«Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и всё же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!»

Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек.
Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз. После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец. С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра.

Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.

Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация - Оk, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие».
К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку...

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение,
что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова...