Ключевое слово
27 | 03 | 2017
Новости Библиотеки

Шахматы онлайн

Чессбомб

Welcome, Guest
Username: Password: Remember me

TOPIC: Экономические Анекдоты

Экономические Анекдоты 01 Авг 2009 10:20 #1

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
(R)

О мировых фондовых рынках

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 01 Авг 2009 21:26 #2

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
(R)

Сидит мужик под пальмой и ест банан.
Мимо идёт другой. Увидел первого, подошёл и говорит:
- Ты где взял банан?
- Залез на пальму и сорвал!
- А ведь ты мог бы нарвать несколько бананов с этой пальмы и продать их кому-нибудь по хорошей цене. На эти деньги ты бы нанял человека, который бы лазил на эту пальму и на вон ту и собирал бы уже в два раза больше бананов. Ты бы их продавал. А через месяц ты бы уже смог нанять 10-15 человек собирающих бананы с 50 пальм, наладить выгодный сбыт бананов, заработать кучу денег...
- А на хрена мне это надо?
- Ну как же?! Что бы можно было ничего не делать!
- Так я и так ничего не делаю.
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 02 Авг 2009 13:07 #3

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
В России фраза Деньги будут зачислены в течении суток означает не раньше, чем через 23 часа
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 09 Авг 2009 16:22 #4

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
Он шел по улице и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза…то ли отличный костюм и дорогие ботинки…то ли золотой парашют, волочащийся за спиной…
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 09 Авг 2009 17:23 #5

  • drowsy
  • drowsy's Avatar
  • OFFLINE
  • Окольничий
  • Posts: 810
  • Thank you received: 1
  • Karma: 0
На английском:

Bear Market --- A 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry and the husband gets no sex.
Bull Market --- A random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius.
Call Option --- Something people used to do with a telephone in ancient times before e-mail.
Cash Flow --- The movement your money makes as it disappears down the toilet.
Day Trader --- Someone who is disloyal from 9-5.
Financial Planner --- A guy who says to client: I've reviewed your financial picture, and if we manage your money properly, there should be plenty for both of us.
Institutional Investor --- Past year investor who's now locked up in a nut house.
Long Term Investment --- Short Term Investment that failed.
Market Analyst --- An expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn't happen today.
Market Correction --- The day after you buy stocks.
Momentum Investing --- The fine art of buying high and selling low.
P/E Ratio --- The percentage of investors wetting their pants as the market keeps crashing.
Stock Analyst --- Idiot who just downgraded your stock.
Stock Split --- When your ex-wife and her lawyer split all your assets equally between themselves.
Value Investing --- The art of buying low and selling lower.

Экономические Анекдоты 09 Авг 2009 18:00 #6

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
Market Correction и Stock Analyst - очень хорошо

Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 14 Авг 2009 21:26 #7

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
Кризис дополз и до меня…
Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши ...
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 14 Авг 2009 21:31 #8

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
- Скажите, пожалуйста, вас работа удовлетворяет?
- Вы знаете, когда утром иду на работу, встречаю красивых девушек - хочется!
Когда иду с работы, встречаю тех же красивых девушек - не хочется!
Значит, удовлетворяет!
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 28 Авг 2009 05:35 #9

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 29 Авг 2009 02:10 #10

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
www.yaplakal.com/forum2/topic253901.html

Как планируется бюджет в стране

Каждому - своё.
Last Edit: 27 Сен 2015 13:44 by Vladimirovich.

Экономические Анекдоты 05 Сен 2009 17:57 #11

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
Вчера кое-как зарегистрировался на webmoney… Теперь у меня появился еще один пустой кошелек
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 05 Сен 2009 22:35 #12

  • Quantrinas
  • Quantrinas's Avatar
  • OFFLINE
  • Физик
  • Posts: 12016
  • Thank you received: 2
  • Karma: 0
Vladimirovich написал(а):
Вчера кое-как зарегистрировался на webmoney… Теперь у меня появился еще один пустой кошелек.
Вот и я. Теперь думаю, зачем?

Экономические Анекдоты 09 Сен 2009 21:57 #13

  • azur
  • azur's Avatar
  • OFFLINE
  • Печатник
  • Posts: 239
  • Thank you received: 1
  • Karma: 0
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Экономические Анекдоты 10 Сен 2009 05:17 #14

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений.
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 10 Сен 2009 05:19 #15

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
- нет!!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала да что нибудь изменилось бы?
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 20 Сен 2009 01:29 #16

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
Классификация проект-менеджеров

Если Вы встанете у меня на пути - я уничтожу Вас!
- Идеальный проект менеджер.

Если Вы встанете у меня на пути - Вы уничтожите меня!
- Почти идеальный проект менеджер.

Если я встану на свой путь - я уничтожу Вас!
- Несколько дезинформированный проект менеджер.

Если я встану у Вас на пути - я уничтожу Вас!
- Жёсткий проект менеджер (ест стекло, котов, и т. д.).

Если Вы меня уничтожите – ложил я тогда на Вас и на Ваш путь!
- Функционально неграмотный проект менеджер.

Я - путь! Уничтожьте меня, если сможете!
- Мессианский проект менеджер.

С дороги - я буду уничтожать нас всех!
- Самоубийственный проект менеджер.

Если Вы уничтожите меня - я встану у Вас на пути!
- Самоотверженный, но неэффективный проект менеджер.

Если я уничтожу Вас - я встану у Вас на пути!
- Проект менеджер, имеющий очевидные проблемы.

Ну уничтожите Вы меня – и что дальше?
Ну встанете Вы у меня на пути – кого это волнует?
- Слабый, не вдохновлённый, тусклый проект менеджер.

Если я уничтожу себя - Вы получите свой путь.
- Прагматичный проект менеджер.

Уничтожьте меня, это - единственный путь!
- Каждый современный проект менеджер.

Если мы станем на всех возможных путях – кого же тогда уничтожать?
- Крайне запутанный проект менеджер.
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 20 Сен 2009 01:32 #17

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
Пятиминутный курс менеджмента

Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок.

Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб.

Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце».

Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.

Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж.

«Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,

которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.



Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут мимо у Вас перед носом.



Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и
любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 20 Сен 2009 19:36 #18

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 23 Сен 2009 04:12 #19

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
Верная примета: в России побеждает тот кандидат в президенты, который не участвует в дебатах.
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 24 Сен 2009 03:53 #20

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
Россия - единственная в мире страна, в которой правит комплексный президент.

( может это в физ-мат надо было?
)
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 25 Сен 2009 04:34 #21

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 05 Окт 2009 05:32 #22

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
(R)
Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
- Да, а откуда вы знаете?
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, положи собаку на место.
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 08 Окт 2009 05:22 #23

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: Всё прогнило, всю систему нужно менять.
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 09 Окт 2009 06:36 #24

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 09 Окт 2009 07:34 #25

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 16 Окт 2009 06:18 #26

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
от ANEKDOT.RU

Метод провокации

(Источник не разглашается, даже не просите. Кто догадался про имена и названия, настоятельно прошу помалкивать.)

Один коллега-безопасник нанялся наводить порядок в ИТ-хозяйстве крупного предприятия. В качестве главы только что сформированного отдела ИБ. В частности, он решил запугать работников. Проводя тренинг по вопросам ИБ, наш герой напомнил им, что в случае обращения каких-либо лиц с предложениями передать им конфиденциальную информацию об этом следует немедленно ставить в известность отдел ИБ и его лично. Для пущей действенности он пообещал, что станет устраивать провокации – подсылать шпионов с заманчивыми предложениями. И кто не сообщит, тот будет приравнен к настоящему злоумышленному инсайдеру со всеми вытекающими.

Насчёт провокации он, конечно же, хватил лишку. Метод провокации, конечно, работает хорошо, но недостойный он, это метод. Аморальный. Да и не выделено бюджета на подобные мероприятия. Так, попугать, чтобы бдительность не теряли.

Каково же было удивление нового начальника ИБ, когда через месяц к нему с раннего утра заявился один из операторов и заявил: «Я ваш метод провокации не одобряю, но, как положено, докладываю. Вчера вечером мне предлагали. Можно идти?» Озадаченный безопасник не отпустил его и потребовал рассказать всё в подробностях.

В подробностях было так. Оператору назначил встречу его старый приятель по какому-то поводу. Там познакомил со своим другом. И вот этот друг приятеля, проявивший удивительную осведомлённость о месте работы и трудовых обязанностях оператора, сделал ему предложение. Нет, не передавать конфиденциальную информацию, а наоборот – корректировать кое-что в биллинговой системе предприятия. И за это получать ровно 50% от номинала скорректированных данных. Регулярно. Каждую неделю.
Наличными. Сумма вырисовывалась такая, что в случае заключения сделки оператор мог бы свою официальную зарплату просто подавать нищим ввиду её незначительности.

Услышал сию новость, начальник ИБ очень крепко задумался. В конце концов он сказал оператору: «Ты знаешь, это была не провокация.» Беззаботное выражение лица у того тут же слетело, сменившись удивлённым, в глазах заплясали доллары. Начальник продолжал: «Но ты правильно сделал, что пришёл ко мне. Потому что без меня у тебя всё равно ничего бы не вышло.
У тебя есть доступ в биллинг, но этого недостаточно. Тут работает FPS
[Fraud Prevention System – система предотвращения мошенничества]. И только я могу её перенастроить, чтоб не замечала, чего не надо. Так что половина денег – мне. Согласен?» – «Конечно, согласен.» На самом деле, никакой FPS там и в помине не было. И хрен бы он чего заметил, особенно если вносить корректировки не резко, а плавно увеличивая разницу.

Именно этим планированием (какие показания по какому графику корректировать, чтобы выглядело натурально) начальник ИБ и занялся, в промежутках подсчитывая будущие барыши. Доходы, прямо скажем, светили сказочные. Но светили недолго. Уже вечером безопасник был с треском уволен с должности. Метод провокации сработал отлично.
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 10 Нояб 2009 06:15 #27

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
Из сообщения украинского телевидения:
В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро.
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 10 Нояб 2009 20:27 #28

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
Правительство работает хорошо: Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 18 Нояб 2009 11:06 #29

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
Каждый житель Ирака прекрасно знает, что не так страшна атипичная пневмония, как типичная демократия!
Каждому - своё.

Экономические Анекдоты 18 Нояб 2009 18:24 #30

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62410
  • Thank you received: 540
  • Karma: 65
В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?
Каждому - своё.
Moderators: Grigoriy
Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования