Ключевое слово
31 | 03 | 2017
Новости Библиотеки

Шахматы онлайн

Чессбомб

Welcome, Guest
Username: Password: Remember me

TOPIC: Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты 22 Окт 2016 17:43 #331

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватало отчества...
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 23 Окт 2016 08:14 #332

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
Каждому - своё.
Last Edit: 23 Окт 2016 08:15 by Vladimirovich.

Еврейские анекдоты 29 Окт 2016 09:18 #333

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65

Два еврея - Хозяйка медной сковороды - Уральские пельмени
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 17 Нояб 2016 19:03 #334

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
201611_8756809.jpg
Каждому - своё.
The following user(s) said Thank You: Хайдук

Еврейские анекдоты 18 Дек 2016 13:45 #335

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 07 Янв 2017 11:04 #336

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 13 Янв 2017 18:44 #337

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
— Изечка! По два вареника на вилку — это не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три — таки можно и подавиться.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 13 Янв 2017 20:19 #338

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
Девочка - француженка спрашивает мать:
- А что такое любовь?
- Это, деточка, русские выдумали, чтобы не платить...
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 15 Янв 2017 08:06 #339

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 17 Янв 2017 06:59 #340

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
Мойша говорит:
- Абрам, ты мог бы другу дать взаймы пол - лимона?
- Мог бы. Но у меня нет друзей...
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 22 Янв 2017 13:25 #341

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
- Сколько в Одессе жителей?
- 750 тысяч
- А сколько евреев?
- Вы плохо слышите?
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 25 Янв 2017 15:04 #342

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..."
- Изя сразу полюбил математику.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 26 Янв 2017 09:37 #343

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 06 Фев 2017 06:57 #344

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
- Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть...
- Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 12 Фев 2017 07:23 #345

  • инфолиократ
  • инфолиократ's Avatar
Со спрашивалки:
-Саламон Марковыч,как вы думаете,в этом году нас ожидает дефолт?Боже мой,какими только красивыми словом не называт задницу!

Еврейские анекдоты 13 Фев 2017 18:02 #346

  • инфолиократ
  • инфолиократ's Avatar
Настоящий любитель чая (см. сабж), заваривает настоящий чай более ТРЕХ, но не более семи раз!
Warning: Spoiler! [ Click to expand ]

Еврейские анекдоты 08 Март 2017 17:51 #347

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
- Слушай, Лёва, одолжи денег…
- Да ты шо! У меня и так нервы ни к чёрту.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 16 Март 2017 06:29 #348

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 18 Март 2017 18:46 #349

  • инфолиократ
  • инфолиократ's Avatar
Vladimirovich wrote:
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..."
- Изя сразу полюбил математику.
Еще по Изю:
-Изя, а какая разница во времени между нами и Нью-Йорком?
-Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий.

Еврейские анекдоты 19 Март 2017 10:25 #350

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
— Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
— Почему?
— Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 28 Март 2017 06:38 #351

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
Старое, но хорошее :)

www.yaplakal.com/forum7/topic1571988.html
Как важно вовремя встретить профессионала...
Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.
Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»...
Каждому - своё.
Moderators: Grigoriy
Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования