Одна из участниц недавнего шпионского скандала в США Анна Чепмен может стать новым брендом Волгограда
Как пишет Независимая газета, в городе, где Анна прожила до 17 лет уже проводятся конкурсы на лучшую песню о ней.
Правительство Франции одобрило проект пенсионной реформы, который вызвал бурные протесты в стране. Как ожидается, в ближайший месяц документ будет представлен на рассмотрение парламента. Проект предполагает увеличение пенсионного возраста с нынешних 60 до 62 лет к 2018 году. Ехо.мск
Приглашаю французских пенсионеров на Украину. Хлiб и сiль! Бесплатное лечение в лучших больницах Житомира и Винницы, после посещения которых больных больше не будет. Кто согласиться жить в степных районах - жильё бесплатно. Для прикрытия от теплых зимних ветров разрешается использовать кору любых деревьев. К вашим услугам также бесплатные массажисты: на любой тёмной улице страны с 20:00 по местному времени. Любителям круизов - особый сервиc. Вам стоит лишь выйти к берегу любой реки и сказать волшебное слово: Йдiть вы всi на х**, как сразу ваше тело поплывёт в круиз вниз по течению. Маленький нано-бонус: температура воды всегда будет соответствовать температуре вашего тела. Для переселенцев в западные районы при въезде будут выдаваться майки с надписью Дякую тобi Боже, що я не москаль. Интересующиеся могут получить подробную информацию на сайте www.бургунськийчуб.uа
АвтоВАЗ приступил к производственным испытаниям нового робота, участвующего в сборке автомобилей news.ru
Это сообщение привело к обвалу акций ведущих автомобольных компаний мира. Реакции руководителей фирм в коротком обзоре от Волопасоффа:
Dieter Zetsche, Daimler AG
Эра железных лошадок, которая началась усилиями уважамых господ Даймлера и Бенца подошла к концу. Русские вбили крест в гроб нашего концерна. Ну что-же, всему в этом мире приходит, как говорят в России - писдес?
Wendelin Wiedeking, Porsche
Я надеюсь, что наши спортивные машины смогут ещё некоторое время продержаться на плаву. Хотя... Если новую технологию применить к обработке автомобиля Ока, то и у нас шансов нет. Переходим на продукцию зубичисток. Благо, бренд есть:
Зубки прогнили?
Что может быть горше!
Фтыкайте раз в день
Зубочистки от Porshe!
Michael Haidinger, Rolls-Royce
Вопрос с конкурентоспособностью наших лимузинов будем решать по-русски. Руководители Лады будут получать по Роллс-Ройсу в неделю в обмен на гарантию неразвития чайки с применением робота-ебобота.
Luca di Montezemolo, Ferrari
Мамма мия. Пе***ццо руссо техниссимо. Им тарелко суппо, нам конская залуппо!
Чернокожий россиянин Жоаким Риту Каби Крима, прозванный волгоградским Обамой, готов встретить премьер-министра РФ Владимира Путина отремонтированной дорогой в райцентре Средняя Ахтуба. news.ru
Премьер-министр РФ Владимир Путин накануне встретился в Сочи с членами студенческих стройотрядов, которые работают на возведении объектов к Олимпиаде 2014 года. Встреча прошла в столовой Олимпстроя. Премьер, отвечая на вопросы, поведал студентам, как в молодости в стройотряде рубил просеку в Коми, он также рассказал про полученную там зарплату и признался, что любовь в стройотрядах была, передает ИТАР-ТАСС.
Исследование, проведенное компанией Theater Projects Consultants, показало, что с 1900 по 1990 год кресла в театрах США расширились на пять сантиметров. www.dslru.de
Полтонны кокаина удалось задержать сотрудникам СБУ и пограничникам в Одесском порту. Рекордную партию контрабанды обнаружили на судне, которое перевозило металлолом. www.novostiukrainy.ru
Из пояснительной записки Михаила Самуэльевича Волопасоффа полковнику Нихерасе Олегу Степановичу, следователю ГУВД города Одессa.
Не знаем мы ни о каком коксе, начальник! Дело было так... Просмотрев анонсы мировых турниров, нам с Петровичем стало ясно, что следующий шанс заработать честные деньги джентельменов шахматной удачи нам предоставляется в Турции. Цепь турниров от Стамбула до Анталии предвещала гарантированный заработок дольщиков, что само по себе для таких любителей чистого искусства, как мы, пофигу, но могло бы нам позволить скопить бабла на приобретение Шахматного Листка с 1875 по 1917 годов выпуска. Врождённое революцией стремление сэкономить привело нас в Одесский порт, где мы договорились с капитаном судна взять нас на корабль с металлоломом, следующий в Стамбул . Всё шло гладко, пока к нам не подошел подозрительный тип и сказал, что он представитель одесской федерации шахмат. Оказывается, одесская федерация дружит со стамбульской федерацией шахмат семьями и скопила полтонны муки на нужды голодающих турецких тренеров. Не могли ли бы вы, уважаемые мастера коня и копыта, перевезти этот гуманитарный груз в ваших карманных шахматах, взятых вами на продажу? С проницательностью, достойной правнука Железного Феликса (не сочтите угрозой, но есть такая крыша), я заподозрил неладное: откуда у одесских шахматистов пол тонны муки? Но на мой контрольный вопрос: назовите фамилию президента Стамбульской федерации шахмат, тип ответил не мигая: Ататюрк - он же и встретит вас на том берегу. Скрепя сердце - как ни как братья по несчастью - мы приняли груз и переместились в кубрик. Дальнейшие события: попытка захвата корабля спецназом, 3-х дневная перестрелка, ранение Петровича противотанковой гранатой - Вам доподлинно известны. Мы с Петровичем очень сожалеем о положивших свои головы в Одесском порту солдатах 7-го мотострелкового полка, потере 12 танков, 4 истребителей и 2 подводнык лодок. Убытки вам непременно возместит ФИДЕ: GENS UNA SUMUS! Мы же, в свою очередь, гарантируем их семьям бесплатные занятия шахматами в течении 3-х лет. В случае, если Вы, гражданин полковник, удовлетворитесь откатом, можем предложить вам полное собрание сочинений Андрея Белого. Позвольте дать Вам в завершении небольшой совет: не учите Ваших детей шахматам, результат Вы видите перед собой: добрая улыбка, маниакальный блеск остекленевших глаз и лёгкое покачивание всем корпусом, независимо от погодных условий.
Зы: А то, что это была не мука вовсе, мы не имели ни малейшего понятия!
Росохранкультура завершила прием заявок на сбор авторских отчислений с производителей и импортеров аудио- и видеотехники и чистых носителей: претендентов осталось двое - Российский союз правообладателей (РСП) Никиты Михалкова и Российское общество по смежным правам (РОСП) Ахмеда Тагибова. Один из них будет аккредитован 20 сентября. Напомним, Никите Михалкову принадлежит авторство идеи взимать мзду с производителей носителей и мультимедийной техники. news.ru
Депутаты Госдумы на последнем пленарном заседании весенней сессии в пятницу приняли в третьем, окончательном чтении вызвавший ранее бурную полемику закон, который расширяет полномочия ФСБ, сообщает Интерфакс. Теперь руководитель органа ФСБ или его заместитель смогут объявлять любому россиянину при отсутствии оснований для привлечения к уголовной ответственности официальное предостережение о недопустимости действий, создающих условия для совершения преступлений. news.ru
Российский ученый-энтомолог В.С. Гребенников, взяв за основу, сделанное им же открытие эффекта полостных структур (ЭПС), сконструировал и опробовал устройство для перемещения в пространстве. Совершенно случайно Виктор Степанович, сидя ночью под лампой и изучая насекомых, сделал открытие ЭПС. news-russia.info
Вот уже седьмой день, как мы с Петровичем сидели под лампой и изучали насекомых. А что прикажете делать в этой ситуации? Организатор турнира в Белопрыщенске развёл нас по крупному: турнир отменили в тот момент, когда мы уже прибыли в этот таёжный город. Этот пидар обломал нас без предисловий: турнир закончился, да здравствует турнир: вам, типа, и бабок, выигранных в Royal Open хватает. Что делать? Обратно нам плыть только через две недели - именно тогда прибудет плот со старателями, которые согласились взять нас с собой. В этой дыре не было ни кино, ни интернета, ни сисястых баб, падких на городскую интеллигенцию. Так, в полной тоске, засосав десяток-другой бутылей самогона, мы и сидели с Петровичем под лампой и изучали насекомых... Почему мы ничего так и не открыли? Почему Виктор Степанович, сидя под той же лампой и изучавший, по-сути, тех же насекомых, стал богат и знаменит, а нам пришлось замочить старателей, что-бы не вернуться домой без копейки в кармане? Где Высшая Справедливость? Хз!
Генетическую карту великого и ужасного «Князя тьмы» Оззи Осборна взялась составить компания «Knome». Научному миру интересно, почему 61-летний музыкант, несмотря на свою бурную алкогольно-наркотическую жизнь всё ещё топчет землю. news-russia.info
Вот мудаки, ну просто нет слов. КАКОЙ ОЗЗИ ОCБОРН???? Профукали такие экспонаты, как Холмич, который за свою жизнь выпил столько беленькой, что если бы это количество превратить в воду и вылить на Сахару, то вместо пустыни появилось бы великолепное водохранилище. Или, скажем, взять моего коллегу и друга Петровича. Свой славный путь он начал в утробе матери. Может быть, его витиеватая жизненная тропинка была бы прямой, как извилина прапорщика Таратуты, который, почесывая яйца, всегда приговаривал: адьютанты, беречь генерала! А генералу перед боем приказывал: Рррравнясь, смиррррррно! Три наряда вне очереди! Да, скорее всего, судьба уберегла бы Петровича от всех зависимостей и пороков, щедро украшающих его послужной список, если-бы в той утробе, куда его эмбрион был помещен злым роком, не плескалась в полном составе таблица Менделеева. Мамка Петровича была изысканным дегустатором напитков, газов и смесей, о существовании которых учёные, так наивно принимающие Оззи за что-то особенное, даже и не подозревали. Скажу только, что коктель из дизельного топлива, разбавленного йодоводородом приравнивался ею к безалкогольному пиву. Увидев белый свет в подвале на улице Горького (злая ирония судьбы), он вскоре был оторван от груди матери (что лишило его ежедневной дозы бинатурата натрия) по причине её отхода в мир иной, где течёт молоко и мёд (она просилась в ад, но это наказание показалось Судье недостаточным). В три месяца он уже собирал бычки беломора и судорожно затягивался, складывая по 5-6 штук в ряд. Семи лет отроду, он устроился на предприятие, вырабатывающее клей Момент, где работал по 10-12 часов в сутки, не снимая кулька с головы. В тот чудесный весенний вечер, когда мне посчастливилось завязать с ним крепкую шахматную дружбу, Петровичу исполнилось 68 лет. Эзотерический опыт этого апологета здорового образа жизни можнo в некоторой степени отобразить следующим списком: герыч, лошадь, смак, сено, ацетилированный опий, ханка, жмых, метадон, шмаль, план, порох, болтушка, джеф, винт, болт, варево, эфедрин, дутый, кокс, вдох, свисток, крек, красный дракон, псилоцин и псилоцибин, поганки, краситель Вяземского, не говоря уже о старой доброй синильной кислоте. А теперь я обращаюсь к вам, господа горе-учёные: неужели ваши мозги настолько промыты строителями господско-холопской системы, что вы, в угоду капиталу, отказались от исследования рабоче-крестьянского тела Петровича и будете тратить время и средства на изучение ген розовощёкого младенца Оззи Озборна? Сталина на вас нет! Что могу сказать? Почитайте на досуге стихотворение поэта-фронтовика Николая Панченко..
Сотрудники аэропорта города Литтл-Рок (Арканзас, США) обнаружили бесхозный контейнер с 60-ю человеческими головами внутри. Груз не имеет маркировки, а его владелец - неизвестен. news-russia.info
Петрович! Мишка! Мужики! Как я рад вас видеть! Кричал и брызгал слюной наш старый приятель Иван (Джон) Малковиц, приехавший в Днепродзержинск в гости к сестре. Я улетаю сегодня вечером, не успеем и поболтать... А знаете что? Айда ко мне в гости в Аризону в июле - там опен в Литтл-Рок с хорошим призовым фондом! Будете жить у меня, половину дорожных расходов я оплачу... Сказано-сделано. Утром, 10-го июля мы с Петровичем взошли на борт Боинга 737, летящего с Малых Плющей в Нью-Йорк. Перипетии полета заняли бы слишком много места, поэтому скажу лишь, что у Петровича по обыкновению в воздухе началось расстройство желудка. Благо в этот момент Боинг шел над Чернобылем - теперь надежность саркофага возросла до 100%. 1200 с лишним миль от Нью-Йорка до турнира мы проехали на роликовых конькак (моя идея сэкономила нам около 1000 бакселей) и, уставшие, но несчастные, мы прибыли за пол часа до начала последнего тура. Так как нас было двое, нас записали в турнир, при условии, что в последнем туре мы будем играть между собой. Делать нечего- зря мы что-ли пёрли в такую даль?? - мы согласились. На подготовку осталось всего 10 минут и каждый из нас удалился в свой угол: я - со вторым томом Аналитических и критических работ М.М.Ботвинника, мой соперник - с новым трудом Антонины Поплюй Олигархия для чайников. Надо ли обьяснять, что партия прошла в равной маневренной борьбе и закончилась троекратным повторением позиции на четвертом ходу! После завершения поединка мы ринулись к турнирной таблице, затем к столикам, на которых ещё продолжались жаркие схватки. Было очевидно, что шансов на единственный приз у нас нет. Не зависимо от показателей по Бухгольцу, нам суждено было разделить почетные 61-62 места. Что делать? Как достать деньги на обратный путь? И тут Петровича осенила как всегда гениальная идея: cлушай, а что, если первые 60 аффтаров не придут на закрытие? В наших ушах зазвучал веселый ноткин похоронного марша...
Аномальная жара неожиданно вызвала сексуальный всплеск. Казалось бы, должно быть наоборот: перегрев организма приводит к вялости, усталости, обострению хронических болезней. Но, с другой стороны, избыток ультрафиолета активизирует выработку гормона тестостерона. Тем более что женщины в такую погоду оставляют на теле минимум одежды и при первом удобном случае готовы скинуть даже этот минимум — жарко! И если партнер проявит в этот момент инициативу, отказывать ему как-то... лень. www.zagolovki.ru
Эти строки я пишу в комнате ожидания при реанимации 6-ой городской больницы Небалуева Тюменской области. Мой давний друг и попутчик Петрович борется в эти минуты за свою многострадальную жизнь, чувствуя, что на всем белом свете есть лишь один человек, который молится за него - ваш покорный слуга. Не буду скрывать, что поводом для моих молебен является отнюдь не моя привязанность к этому старику - я потомственный мизантроп - а тот простой факт, что мой партнер должен мне 650 рублей с последнего приза, который мы так и не успели распилить. Черный ангел смерти не может пока вступить в свои права - ему мешает пьяный хирург, скованный клятым Гиппократом, что вот уже третий час твердой рукой кромсает хижину, служащую ветхим убежищем этой трепетной души. Проклятые писаки! В их прокуренных, не отяжеленных серым веществом мозгах, рождаются статьи, одна из которых и привела Петровича в предбанник Суда Небесного. Я поведаю вам эту щепетильную и трагичную историю, но только дабы предупредить уважаемых камрадов не попадаться в ловушки, обильно расставленные на просторах массмедиа. Итак, до начала последнего тура General Motors Open в Небалуеве осталось каких-то 10 минут. Я играю белыми с Карлсеном, Петровичу тоже выпал сладкий жребий - одна украинская гроссмейстерша. Дебютные cxемы были отдрочены задолго до турнира и, что-бы как-то скоротать время и не дать легкому волнению превратиться в эпилептический приступ, мы купили в киоске местную daily telegraph и углубились в чтение заметок на последней странице. Здесь наше внимание привлекла статейка, которую вы можете прочитать выше. Петрович как-то необычайно тщательно перечитал текст несколько раз подряд и диковато облизнулся. В зале стояла тропическая жара. Но вот начался тур и я забыл об этих нюансах. В 23 хода расправившись с сыном директора пропеллеровой фабрики (новинка в гамбите Блэкмара-Димара), я метнулся к столику, на котором Петрович делал возможно последние ходы своей жизни. Меня удивил тот факт, что ходов-то он сделал совсем не много. Если быть точным, Петрович не сделал ни одного хода за 53 минуты! На доске стоял ход белых 1.е2-е4 и мирно тикали часы моего компаньона. Еще больше меня поразило то, что мой старый друг и не думал обдумывать свой ответ в стиле Бронштейна! Его остекленевший взгляд был сфокусирован на выдающейся груди соперницы, которая вздымалась и опускалась, как метроном. Здесь я должен сделать небольшое лирическое отступление. Визави Петровича заслуживает лишней букфы. Её голубые, бездонные глаза томно смотрели в окно, наверняка любуясь архитектурой Небалуевского мясоперерабатывающего комбината, вышедшего из под пера Хундертвассера. Её тёмные волосы струились по прямой, резьблёной спинке, останавливая свой бег в районе зоны, о которой мечтает Йурик, несмотря на данный им обет брахмачарья. Но главным аксесуаром этой Пенелопы Донбасской являлась ее пышная грудь, которя в переводе в килограмовый эквивалент кокса могла бы удвоить состояние Абрамовича, при условии, что последний будет заниматься сбытом сам. По роковому стечению обстоятельств на дочери Каиссы была лишь прозрачная маечка - дань Небалуевской жаре. И вот, на 56 минуте партии, Петрович, видимо вспомнив, что женщины при первом удобном случае готовы скинуть даже этот минимум... и понадеявшись на то, что если партнер проявит в этот момент инициативу, отказывать ему как-то... лень, Петрович, заорав на весь турнирный зал крошка, давай я покажу тебе, что такое вечный трах! сорвал своими мозолистыми руками легкое одеяние Шахматной Принцессы. Злая судьба не нашла в этот день и тени милосердия на своих задворках и пустила в ход железные кулаки бойфренда Манящей в Даль - кузнеца по призванию. Дальнейший ход событий вы можете представить себе сами, тем более, что из операционной выполз хирург и пытается мне что-то сообщить. Доктор, что вы сказали? Будет жить? Слава Богу! Какая нехорошая новость? Случайно отрезали что? А... Это неважно - главное моск на месте, а с ним и мой долг в 650 рублей. Вот же Happy, бля, End!
Вот что только официальная пресса не сделает, что-бы приукрасить факты в угоду политике! Как вы уже наверняка догадались, дорогие глумчане и глумчанки, самураи министерства обороны максимум на что были способны в пятницу вечером - это проснуться от странных почвенных колебаний. А некоторые не одолели и этого процесса, требующего немалых энергозатрат, уже занятых усвоением Hennessy. До выносливости Владимировича им еще квантовать и квантовать. Нет, ну почва под их ногами колеблецца редко - всегда, когда они на них стоят. Но тут колебания какие-то странные пошли, то ли Армагеддон, то ли Повелитель Антимух упал с батута, и стопудовой, закабаленной главой - да об каменный пол закрытого отделения - хер его разберешь! Долбануло неслабо... Шутка ли - Синевой, да по Харьковскому клубу Гамбит, где в эту пятницу завершилaсь очередная встреча ветеранов-участников легендарного детского турнира Мечтаю о полёте, вечно посвященного Гагарину. Неопытный очкарик, невнимательно изучавший историю наших предыдущих болезней, может удивленно пожать булками: мол какая-такая связь между мирной настольной игрой и страшным баллистическим оружием? Эрогенная! - догадается просвещенный отФонаря завсегдатай форума с арийским названием Тиль Уиленшпигель. Да, всему виной ФАЛЛОС, этот архетип трансперсональных видений и причина, по которой Фаина Григорьевна Нехочу поменяла фамилию и низачто не уедет из радиоактивной деревеньки на берегу Днепра, в которой проживает тракторист Анатолий Дрын. Знойная учительница русского языка и молдавcкой литературы приняла это волевое решение в тот чудный день, когда Толю подпрягли к лошади прессом вниз вместо сломавшегося плуга. Процесс и результаты вспахивания ошеломили не только Фаню, но и лошадь. Лошадь зарделась. Но, вернемся к фактам... Итак, турнир ветеранов прошел, по словам Петровича, очень напряженно. Дело в том, что там он встретил свою первую любовь - Маргариту Лехко, с детства играющую за спортивное общество Динамо. Их первая встреча произошла на командном первенстве республики в Бердянске еще в 1953 году. Умопомрачительный роман, родившийся в кафе-мороженое и продолжившийся на пляже, оборвался так же резко, как и начался. Мощному напору Петровича, с покон веку защищающего цвета Буревестника не удалось проломить кокетливую, но упорную защиту юной Динамовки. Видимо, опыт украинских пахарей был тогда еще недоступен моему старому другу. Он же списал всё на объявление пляжного радиовещателя, который на 92-ой минуте матча Буревестник-Динамо оборвал атаку Петровича сообщением о смерти вождя народов. Развитие этой, теперь можно с уверенностью сказать, драмы произошло 57 лет спустя (гасконцам и не снилось) в Харькове. Встреча голубков была трогательна до слез. Петрович галантно целовал Марго в в костлявые ручки. Дама его сердца частила в уборную - пудрить носик. Вечером после тура они уселись в холле пятизвездочной гостиницы Спи не хочу и, включив для приличия телевизор, продолжили отложенную когда-то партию. Марго, - взволнованно прошептал Рыцарь Летального Образа, - моя любовь к тебе прошла испытание временем. Скитаясь по этому согбенному миру, я всегда носил твой пленящий облик в моей волосатой груди. Скажи, королева, что я должен сделатъ, чтобы ты стала моею? В этот момент по телевизору шла новостная передача, в которой сообщалось о совместной российско-украинском показе современных вооружений, проходящим в городе-герое Харькове. С украинской стороны были представлены танки, которые клепают со времен Отечественной на ХТЗ. Россияне привезли с собой чудо-ракету Синева... Синева фаллосисто устремлялась ввысь по диагонали экрана, как-бы демонстрируя всю свою боевую мощь.
Ах, сказала Марго, если бы у тебя было это...
Что? - встрепенулся Петрович - деньги? Да мы с Михаэлем купаемся в призах!
Да нет, прошептала Марго.
А что, квартира? Да ты знаешь, какая у меня хата! А какая в ней комната...
Да нет же... Помнишь, там, на пляже?
Да, конечно!
Так вот, я увидела тебя там в плавках, понимаешь?
Ну и что??
Я увидела это - Марго показала пальчиками некое расстояние, а мне нужно вот это - и тут Марго показала на экран, где демонстрировалась Синева. Петрович некоторое время тупо смотрел в экран, после чего позеленел. Такого удара он не испытывал с того времени, как попал под горячую руку бойфренда украинской принцессы. Словно зомби, водимый цадиками, он вылетел из гостиницы и побежал в сторону Харьковского Тракторного Завода. Как ему удалось овладеть Синевой - я не знаю. По поводу маршрута ракеты, которая по дороге в Гамбит чуть не снесла Спи не хочу, бытуют разные мнения. Петрович настаивает на случайной траектории полета, я же, зная настырность друга, подозреваю стремление все-таки достать до желанной цели...
PS Марго, если ты читаешь эти строки, запомни: женщинам в Динамо делать нечего!
17-летняя девушка из Венгрии, имя которой не называется, готова продать право провести с ней первую ночь. Ей уже предложили 100 тысяч фунтов, однако девушка отказалась. Поводом к выставлению такого необычного лота на онлайн-аукционе eBay является ипотечная задолженность матери юной венгерки, пишет Prian.ru.
В США неожиданно возник дефицит препаратов, которые используются для инъекций при проведении смертных казней, сообщает РБК. В результате смертные казни в целом ряде штатов придется переносить.
Наше с Петровичом летнее турне по Штатам чуть не привело к измене Родины. Без пяти минут мы остались жить в Пенсильвании. А вышло это так. Десятки сеансов, дюжина турниров по быстрым шахматам и тысячи блицпартий в парках с неграми обогатили нас на 436 долларов США (вычитая все расходы!), но довели до изнеможения. 3 недели без еды (кора деревьев и кислые термиты не в счет) проходили на ура только у таких бойцов, как Моисей и Порфирий Иванов - мы были на пределе. Но, как всегда, добрые Ангелы смилостивились над бедными украинскими интеллектуалами и послали нам Фрэнка. Не могу сказать об обратном - Фрэнку послал нас явно глумливый Дэмон. Дело в том, что встреча эта состоялась на лавочке в Мэдисен Сквэр Гардене. Фрэнк, шишка из Supreme Court of the United States (ихней вышей судебной инстанции), прогуливался по парку перед началом рабочего дня. В задумчивости - как же достать смертельное вещество для приговоренных к смертной казни - он опустился на лавку, где кимарил мой старый друг. Я сидел напротив и только успел заметить, как Фрэнк вздохнул, осунулся и сполз на землю. Тут начался шум, позвали полицию, приехала скорая - но все напрасно: Фрэнк уже собирал яблоки в Саду, ступая по следам своего провинившегося предка. Нас с Петровичем, конечно, сразу же замели, чему мы были только рады: хорошая кормежка и белоснежная постель в застенках ФБР пришлись нам как нельзя кстати. По неосторожности нас расселили по разным камерам. Каково же было удивление блюстителей американского порядка, когда заглянув наутро в камеру к Петровичу они нашли всех четырех его сокамерников мертвыми. Рашен Бист! - прокричал нервный американский соглядатай, чем немало позабавил довольного и выспавшегося сына Петруччи... Подхожу к развязке. Путем дедуктивного метода америкосы доперли, что виной смерти Фрэнка и соседей Петровича являлся необычный парализующий газ, вырабатываемый ногами моего друга и законсервириванный в его носках 3-х недельной свежести. После этого открытия американцы предложили нам остаться у них, посулив контракт на восьмизначную сумму в баксах. У них как-раз что-то подобное оказалось в дeфиците. Мы, конечно, долго не торговались. Но... Произошла одна заминка. Оказывается, для образования нужной консистенции смертельного вещества, нужны не только ноги Петровича, но и их хождение по просторам его исторической Родины! Так что теперь Петрович ходит по гостеприимным степям Украины, а я перевожу его носки в Штаты. Такой вот новый бизнес! Завидуете? У Вас это тоже может получиться! Опробуйте, для начала, свой продукт на собственной теще...
Марк Смит пришел в банк в американском городе Ватсонвилль и сказал работникам, что у него есть бомба и он взорвет здание, если не получит две тысячи долларов. Но менеджер банка сумел убедить его взять деньги в кредит. В итоге Смит стал спокойно дожидаться, пока работник банка оформит документы, а менеджер вызвал полицию. info.sibnet.ru/?id=294335 По наводке Manovara.
Смит не спит
Он в банк зашел
Смит не спит
Вабанк пошел
Смит не спит
Давай мильйон!
Смит не спит
Как ловок он ...
Клерк проснулся
Смит его разбудил
Клерк проснулся
Смит его удивил
Клерк подумал:
Смит, бедолага, чудит
Клерк подумал:
Предложу-ка я Смиту кредит
Клерк придурок -
Да, идея дебильна на вид
Но дебильней -
Смит - на зоне сидит.
В басне нашей серьмяжной
Есть простая как двери мораль:
Отупели пиндосы!
И пиндосов мне искренне жаль...
Тяжелая одышка Петровича преследовала меня по пятам. Ну и крепкий же старик - подумал я. Вот уже 2 часа, как мы стремглав несемся по тайге, огибая пропащие болота вслед за Ним - первым номером Всероссийской переписи населения. Соперник быстр и ловок, но обещание властей щедро одарить нас с другом (за почин обещали 1500 рублей) вдохновляет похлеще, чем Дульсинея старика Кихота. У Петровича открылось шестое дыхание: как Паниковский с гусем, мчится он по российским колдобинам и вот уже обгоняет меня. Да что там меня - вот он настигает Его и сбивает с крепких волосатых ног. Я подбегаю, помогаю Петровичу заламать руки Бегуну. Мы разворачиваем громадину лицом к верху и... Ужас обуямшы - на нас смотрел не человек! Кто ты? - спрашиваю я на автомате... Йети - хрипит чудище... Вот такие дела! Но бабки свои мы получили. Побрили детину, научили говорить: Меня зовут Иван Дубинин и отвели в муниципалитет.
Лужкову был предложен стандартный оклад декана в размере 50 тысяч рублей в месяц, однако он отказался и попросил прописать в договоре символическую сумму в 1 рубль. news.ru
Ось і підходить до резонного кончіка сьогорічний Уімблдон чорно-бєлих ігріщ в Більбаво. Не знаю, як вам, дорогіє малята, а мені було дуже інтєрєсно. Даже цікаво! Бо це грали там найсправжнісінькі Кіти шахової планети, атлєти Богіні Каіси, інтєлєктуальна еліта Солнічного Сплєтєнія і просто гарні парубки: Мангуст син Карла, Володімір Велікий, чемпійон Віші з крапкою на розумному лобі і завсігдатай навколошахових тусівок, пан Фандорін. Це не просто смєтана, це слівкі маргінального общєства. Але не це прикувало мільйони мозочків до цієї в цілому нудної події. Прикувала їх х**ова гра першого номера мірового табєля о рангах Прінца Норвєжского Мангуста Пєрвого, якого мама в дєтстві кликала нєжно-умєншітєльно: мій Гнусік. Весь прогрєссівний мір звик до стабільних успіхів Прінца. Прінц прівик пользовать каждого второго в безкаучуковом режімє, прі етом отгоняя пропєллєром редкіх назойлівих потрєбітелей, заходящіх сзаді. Но, начіная з Олімпіяди, де немало оговтілих содомітів пробили пропєлерний заслін і вструмили свою фігуру в позіцію Его Превосходітєльства, вирісововалась загадка: що проісходіт за кулісамі норвєжского королєвства? Імєнно с такім ожіданієм всє напряжонно впірилися в Більбаво. У самих несамовітих лопнулі капіляри на зеньках, а одін любітєль потєрял зрєніє і подал в суд на прєзідєнта ФІДЕ, которого он ніразу в жізні нє відєл і, єслі тілько на нєго нє возложіт рукі Авва Дорофєй, нікогда і нє увідіт. І що же, мої дорогі чітачі, ми там побачіли? Побачіли лі ми Фєнікса, восстающего із пєпла? Ні! Ніх**. Ми побачілі Гнусіка, єщо глубже сідающего в навіз. С кім не буває? - задає ріторічєскій вопрос наш постійнай чітач із Зімбабве Нгуба Сандей. На хоть і ріторічєскіє, но дебільниє вопроси отвєчаю з задоволенням: всьо дєло в прічінє. І прічіна нє заставіла сєбя долго ждать. Це красавіца й модель, забув нах** як її звать. А лізти в інтернет - жаль на таку х**ню час тратити. Проніцатєльниє бєздєльнікі натякнули, що Прінц мангуст Пєрвий закохался по самий піхур в заморскую бабьонку. Могьот бить, могьот бить... Питання только в тім, що невже ця модель, х** знає як її звать, поведеться на знамєнітості пєрєдвігатєля рєзьбльоних дєрєвяшек і будєт что-то імєть с етім юношей, на котором скупєрдяйка прірода секономіла как в естетічєском, так і діаметрально циліндрічєском отношеніі? Нєужєлі кльовим тьолкам нє чужд банальний снобізм? Це німе запитання тупоголових зівак і має вирішальне значєніє в борьбє за міровую шахову корону. Будемо спостерігати.
Жінка — доросла людина жіночої статі. В залежності від регіону та сфери вжитку до жінок широко використовують звернення: пані, панянка, панночка, громадянка, міс, місіс, мадам та інші. Вікіпедія
В час, свобідний від сатянинської гри, ми з друзяками розслабляємося у фільозофському гуртку А хулі тут думать? - щоб зовсім не збараніти від чорно-білих плям на відполірованній дошці. Думаю, що і деяким завсігдатаям форума Шпіль будe інтeрeсно прослідкувати за нашими размішлєніямі на досузі. На останній зустрічі мислітeлі рoзбирали питання - ху із гарна жінка і чи буває вона вообщє? Першим шайбу в мозок присутнім забросіл дід Панас: а хулі тут думать? Гарна жінка - це така жінка, у якої цицьки як баняки, і дупа як тазік, а животік тендітний, немов соломинка! Серед фільозофіф пролунaло задоволене чоловіче похрякування. А ось і ні**я! - сказав хоча ще молодий, але вже зморщений фільозоф Микита Лорньє - ось смотрітє: єслі у неї цицьки, як баняки, то вона така горда, що заєбе вас трєбованієм работать с утра до ночі, шоб на еті цицькі купить сoбі брілліантовий бюсгальтeр, а єслі ви бабок на нєго нe заработаєтє - подставіт свою шикарну дупу під х** сусіда дядька Степана - шоб отомстіть нікчьомному мужу. Фільозофи притихли, понімая, що попали на крючок трьохмєрной логікі Канта. Тоді, сказав кум Ігнат, гарна жінка, це така жінка, котра виглядіт, як прeзідент Гeрманіі, але вміє готувати смачного борща і тримає порядок в домі! Ой бля! - обурився дід Панас. Я такую імєю уже 40 лєт - полний піздець: х** на неї нє стоїть вобщє, по ночам сняцця кошмари, а борщ і порядки і горнічная робити може, а якщо ще і сімпатічна - то і пойобивать можно врємя от врємені. Тут ми відчулі, що тупік образовався нехілий - прямо як у суфіїв. Єсть ідєя! - прокрічал Фєдуня, унучок дєда Панаса - пусть будєт пєрвий варіант, токо пустіть о ней слух, шо у нєйо сіфіліс с заморскім тріпером. Сам єбеш, а більше ніхто нє тронєт! Нєх**ово! - поддєржал унучка дєд. Но одно єсть но - тут і з тобою ніхто з мужиків за руку здаровкаться нє будєт. Серед фільозофіф запанувала мертва тиша... Остальні ідеї в бистром перегляді:
1. Файна, но глуха - не катіт, бо не почує, як я їй кричу: Марино, принеси пива!
2. Файна, но сліпа - х**ово, бо на базарі не вибере гарного сала, а принесе якусь х**ню.
3. Файна і німа - тут була надія, поки дід Панас не розповів історію, як після жарива спитав у однієї німої: ну как тєбє, хорошо? А она візьми і напиши записку: Х**ово ебєшся, діду, х** у тєбя малєнькій! Дєд казав, що очєнь оскорбітєльно било такоє чітать чорним на бєлому.
4. Файна і розумна - пекельна комбінація, ну його на х**.
5. Файна і дурна - непогано, але які будуть діти і як тебе на старості будуть кормити - рулєтка...
От так і розійшлися ми, разочаровавшісь в нашій фільозофскій потенції. Ну нє может же такого буть, що гарної жінки не існує в етой йобаной Галактіке!
О це ж бо й воно то! Спостерігаючи за шаленим дискурсом на просторах шахкацапнету на тему Цадіків, їх дій і вселеньских планів, вирішив і я, добре почухавши свій оселедець, встромити палець в цей гумус, тай поворушити: а чи не знайдеться там янтарна кімната? Розповім вам, шановні панове, таку байку, а висновки ви вже робіть самі - бо і ви ж не дурні... Якось досить давно, певну дату я достеменно не пам'ятаю, їхав я на швидкому потягу Червоноград - Жмеринка до вуйка Панаса на Святу Вечерю. Дорога не близька, тому наклала мені жінка повну торбу гарної їжі: вареники зі сметаною, три підсмажені курки, сельодку під шубой і величенький шмат рожевого сала. Про огірки і помідори не згадую - це само собою. Все це, разом з трилітровою баночкою доброї горілки я і виставив на столику в моєму купе. Все було чинь-чінарьом, але потрібно було напевно архангелу Гавріілу послати мені ретельно спланований іспит. Перед самим відходом потягу заскочилa до мого купе одна маленька людина. Напевно цей - подумалося під оселедцем. Чолoвік був з величеньким шнобельом, розумними очима і в потертому піньджачку. Поздоровкався і сів собі тихенько напроти мене. Машиніст сказав ту-ту!, і потяг рушив. Звісно зголоднівши від цього звуку, я почав свою великодню трапезу. Їм і бачу - чоловічок відкривеє свій саквояж і дістає звідтіля баночку кільки. Я тільки посміхнувся собі у пишні вуса, та й знаю - наябую далі. І він дістав кільочку, тa з явним задоволенням проковтнув її. Куди, пане, їдете? - спитав я, випивши горняток горілочки. Да, вєстімо куда - в Жмерінку- сказав ніс з очима. А, на Святий Вечір? - спитав я. Да нєт, на конфєрєнцію Казанов і Дон Жуанов - спокійно відповів піньджак. А що це таке - здивовано спитав я. Відітє-лі, молодой чєловєк, ето такоє мєждународное собраніе лучшіх йобарєй Європи. Тут я зовсім оторопів, і мало не подавився вареником. Скажу вам прямо, ця загугулина подій мене не на жарт зацікавила. Справа в тому, шановні панове, що на той час я мав проблеми з силою козацькою. Казан з борщом не міг на шляхетному молоті тримати більше години. А ви, пане, що - лекції тільки будете читати, чи ще на практиці на щось здатні? - запитав напряму я. Вот значок на вашей тужуркє - ето же значoк мастєра ФІДЄ, да? Мастєра Фізіческо-Інструмєнтальной Дрочкі і Єблі. А сколько ви красавіц в день можєтє осчастлівіть? Ну п'ять,- кажу. А я - двадцатьпять! Тут мені стало трохи зле. Як це так, думаю я - цей Цадік такий мaленькій, а спритніший за мене жеребець! А як у вас це получаєцця, якщо не секрет? Всьо дєло в пітаніі - каже. Вот я кільку єм, а он, шалунішка, і резвітся с утра до утра. Тут я не витримав і говорю: Вельмишановний пане Цадік, чи можна і мені трохи вашої кільки відвідати? Пожалуйста - відповодає - я даю вам кільку, а ви мнє курочку Ну, помінялися. З'їв я цю рибьошку, прислухаюся - не стоїть. Ну, думаю, напевно, бо переді мною не то обличчя. Да, с одной кількі нє у всєх пoлучаєтся - чую від Цадіка, давайтє мнє стакaн водкі і бєрітє вторую. Сказано - зроблено... Не стоїть! Ну с трєтьєго раза і у старіков виходіт. Знаєтє что - отдайтє мне ваш значок - он мнє все-равно больше подходіт, а я вам дам послєднюю рибьошку. По рукам! Але і після третьої кільки мій відбійний молоток помалківал в тряпочу. Признаватися було незручно, і я зробив вигляд, що задоволений результатом. Яке ж було моє здивування, коли я побачив, як на одній станції мій Цадік, царство йому Небесне, продав мій же значок якомусь худенькому юнаку за 100 рублів. Я почув тільки обривок його фрази: Так в том-то і вєсь сєкрєт, молодой человєк: у кого значок, тот і Йобарь!...Ну, і остатнім ударом були для мене слова жінки Цадіка, Сари Абрамовни, які вона сказала йому на вокзалі в Жмеринці: Ну что, Моня, помоглі лі тєбє Черніговскіе грязі от імпотєнціі? Вот смотрю я на тєбя , Сара, і нє увєрєн... Зато товаріщі по цеху поддєржалі матєріально... С того часу я і записався до клубу вельмишановного пана Шкварки, щоб добрe прогімнастикувати свій мозок і не попадатися більше на сіоністскіє уловкі. Про клуб Пара Ноя розповім вам якось потім, при нагоді...
Физико-математический журнал для школьников «Квант» несмотря на финансовые трудности все же будет выходить в свет. Об этом «Эхо Москвы» заявил член академик РАН Геннадий Месяц.
Заглянул в пробный номер. Наконец-то что-то толковое для детей. Особенно понравилась статья автора Владимировичь Физика по пятницам:
Эта глава, дорогие школьники, написана для наиболее продвинутых из вас. Если вы принимаете участие в районных или областных алкопиадах, знаете цену белому порошку или же просто любите приклеевать кулёк себе на голову Моментом - дерзайте, проникайте в глубины Квантовой физики! Все физические законы, которые мы изучили до сих пор, не являются абсолютными. Теорию относительности вещей озвучил еще дедушка Альберт Эйнштейн, старый цадик с выпученными глазами, в далекие доквантовые годы форумного примитивизма. Практические доказательства его теории появились лишь в лаборатории нашего научного конгломерата, под руководством уважаемого профессора Кванта и Вашего покорного слуги. Итак, пятница.
- Сила притяжения земли равна мышечной силе ног индивидуума в квадрате.
- Скорость - векторная физическая величина, характеризующая быстроту перемещения материальной точки пацталом в направлении, не поддающемуся прогнозам.
- Давление употребленной пищи и жидкости направлено в обратную процессу употребления сторону.
- Трансформация твердого вещества (мозг) в жидкое (моск) происходит без изменения температуры.
- Кошельки, шапки и левый ботинок затягиваются в чорные дыры.
- Соседние галактики видны без Хаббла не выходя из кухни.
- Скорость, необходимая струе для выхода из пузыря на волю в разы превышает скорость руки, необходимую для расстегивания ширинки.
- Скорость реагирования палочек и колбочек, а также фокусировки зрачков совершенно не достаточна для оценки моском характеристик и параметров существа, которое впоследствии - строго в соответствии со сроками, установленными природой (от 2-х до 9-ти месяцев - в зависимости от биологического вида) - родит вам наследника.
Мы еще много чего можем рассказать вам из области наших исследований, но для пробного номера материалов достаточно. Делайте выводы и до встречи в пятницу!
Правильно заметили, что не пьем. Итак задача. Вася раскатал полоску кокса длинной в 10 см и начал втятивать кокс через свернутую банкноту в $100. Вопрос: оцените диаметр трубочки если Ваня втянул весь кокс за 3 секунды? Дополнительный вопрос: через какое время у Васи начнется отходняк если он покупал кокс по $50 за грамм у незнакомого дилера на улице?
Тяжелая одышка Петровича преследовала меня по пятам. Ну и крепкий же старик - подумал я. Вот уже 2 часа, как мы стремглав несемся по тайге, огибая пропащие болота вслед за Ним - первым номером
