Инцидент произошел в субботу, 18 февраля, однако в СМИ информация о нем попала лишь два дня спустя. По словам очевидцев, которые приводит New York Post, 24-летний Казираги и трое его друзей спровоцировали конфликт с американским бизнесменом Адамом Хоком, оскорбив трех сопровождавших последнего известных российских фотомоделей и без разрешения выпив его алкогольные напитки. В ответ Хок поочередно ударил всех четверых молодых людей.
Как отметили очевидцы, от удара Казираги «перелетел через всю комнату и приземлился на стол в ее противоположной части». С разбитым лицом он был отправлен в больницу, откуда его выписали через несколько часов.
Members of Hock’s group said the prince and his entourage “were being completely obnoxious,’’ insulting the models and swigging from a $500 bottle of vodka on Hock’s table.
Members of Hock’s group said the prince and his entourage “were being completely obnoxious,’’ insulting the models and swigging from a $500 bottle of vodka on Hock’s table.
На парковке в Лос-Анджелесе был замечен автомобиль белого цвета с синей полоской, мигалкой и красующейся надписью на борту - милиция.
Что бы это могло быть?
Кто-то из русских решил так пошутить?
В штате Айдахо департамент по вопросам алкоголя запретил продажу водки «Five Wives» (Пять жен), сообщает The Huffington Post. В официальном заявлении властей сказано, что такое решение было принято, поскольку бренд «оскорбляет значительную часть населения» штата.
Американские СМИ предполагают, что под этими словами подразумеваются мормоны, так как они составляют 27 процентов населения Айдахо. «Пять жен» отсылает к практике многоженства, которая пропагандировалась основателем церкви мормонов Джозефом Смитом на раннем этапе развития движения. С 1890 года мормонская церковь отказалась от идеи многоженства.
Представители водочного бренда считают решение властей Айдахо несправедливым, так как на территории этого штата без всяких ограничений распространяется пиво «Polygamy Porter» (Полигамный портер).
Некоторые жители и гости Милана накануне стали свидетелями необычного действа на одной из центральных улиц - Via dei Mercanti. Там неожиданно "всплыла" гигантская черная субмарина #L1F3, взломав асфальт и повредив припаркованный автомобиль Smart.
Пока из лодки пытались выбраться моряки, к месту происшествия подъехали машины пожарных, скорая помощь, полицейские - в общем, вполне солидно и внушительно. Из лодки даже вылез "капитан" в ушанке и по фамилии "Васильев", который на ломаном английском, срывающемся в хороший итальянский, попытался объяснить прессе, что произошло. Об этом можно узнать на официальной страничке акции в интернете, где собраны фотографии и видео с "места происшествия".
Warning: Spoiler![ Click to expand ][ Click to hide ]
- Текст написан англичанином Стивеном, который взял к себе двух квартирантов - болгар и описывает их приключения.
Меня зовут Стивен и я родом из Уилвертхемтона - это город и футбольная команда.
Сейчас я вам расскажу про двух своих квартирантов из Болгарии.
Сам я - судент в Бирмингеме, изучаю корпоративное право, также работаю стажером в престижной фирме. А в это лето мы с мамой решили взять жильцов на постой, в помощь семейному бюджету.
Мы хотели белых, чтобы не очень заморачиваться культурными различиями.
Было много кандидатов, но мы остановилися на болгарах. Они выглядели надежными и заплатили за 2 месяца вперед всеми возможными банкнотами, какие у них были, я также монетами и 17-ю долларами по курсу.
Одеты они были в дорогие спортивные костюмы известных брэндов. Один даже носил кожанную куртку. Но, явно были в долгах как в шелках.
***
В первый же вечер мы пригласили их к нам на ужин.
Мама приготовила мою любимую говядину. Болгары принесли бутылку светло-желтой жидкости.
Они называли это ракия, а я - отрава.
Они ее пили и надрались прилично, просили добавки без намека на скромность.
Мама осталась очень довольна тем, что им так понравилась ее стряпня.
(*прим. перев..: хорошие манеры в Англии не допускают просить добавки еды в гостях)
Также они выпили все пиво, которым я запасся на неделю. На удивительно хорошем английском они поблагодарили нас за ужин, помогли убрать со стола и спустились на нижний этаж, в свою комнату. Утром уже были на работе, в консервной фабрике.
Забыл Вам сказать как их звали: Александр и Георгий.
Потом я понял, что у болгар два имени: как по пасспорту и как в жизни.
Так что их звали: Сашо и Жоро.
Фига се, как странно!
Еще у них были погоняла: Сашо-Багажник и Жоро-Филин.
Но они и эти имена не использовали, когда общались между собой. Обычно называли друг друга: хуйло, пидор, гавно, браток, лох и мн. др.
***
По началу все было тихо-мирно и, даже как-то очень скромно.
Из еды покупали только хлеб и бульенные кубики.
Но когда получили первую зарплату - это был шок для нас и новость для всего квартала.
Нажрались в хлам под свою идиотскую музыку.
В воскресенье пригласили нас с мамой на болгарский обед. Предупредили, чтобы мы не завтракали.
В 12:00 мы постучали в дверь.
Открыл Багажник. Неприятно изумился тому, что мы пришли вовремя.
Сказал разуться.
Разпоряжаться в моем собственном доме!? Разуться!? Он совсем охренел? Они там в чем дома ходят?
Короче, мы разулись.
Пошли рассаживаться. Не тут-то было! Нам раздали задания: ты - моешь, ты - приносишь, ты - режешь.
Один из них делал салат самым безумным способом: резал мелко листья салата и блосал его в миску со всей нестекшей водой! Добавил редьку и огурцы - кретин.
Потом налил охренительное количество масла и уксуса, насыпал щепоть соли и размешал.
Другой вынес электрический гриль на подоконник и стал печь на нем огромные шары из фарша, с хлебом, луком и петрушкой - очередной дебиллизм.
Где-то к часу дня мы наконец сели за стол. Опять нам налили эту спиртовую отраву.
Маме очень понравился салат с ракией. Мне - нет.
Им было настолько весело, что никто не обратил внимания на мою сдержанность в поведение и сухость в общении.
Музыка (если это вообще можно так назвать) становилась все громче и громче. Мама радостно смеялась их шуточкам под салат с ракией.
Правда, та хрень из фарша была просто фантастикой (забыл как называется), но съел я только одну, из вредности. Как я их ненавидел! Какие-то идиоты, приехали сюда на заработки, и при этом, они абсолютно счастливы!
Я - представитель Британской Империи, не всегда доволен жизнью. Что уж говорить об этих восточно-европейских недоумках? Чему они так рады!?
Их день проходил так: с утра нервные, ругаются (возможно и дерутся), собираются и уходят на работу в последний момент.
Вечером возвращаются прекрасном настроении, с кучей сумок жратвы и "резервом" - боятся, что бухло закончится?
Душ, готовка, ужин.
Все организовано до секунды - по их законам, в 9 уже должны сидеть за столом.
Веселье начинается "металлом" и заканчивается ихним ТВ "Планета". Фильмы не смотрят, в игры не играют, только разговаривают и ржут, как кони.
Недоноски! Я их ненавидел!
В выходные шлялись по окрестностям с холодильной сумкой. Возвращались уставшие и навеселе. Только в воскресенье вечером не пили, телек смотрели.
Всегда пересекают двор по диагонали - даже дорожку протоптали. Блядь, из-за нескольких метров?!
***
Где они познакомились с девочками - понятия не имею, но регулярно их приводили домой: пакистанки, украинки, польки. Даже местных трахали.
Англичанки! Вы себе представляете? Я трахаюсь 2-3 раза в год, а эти недоноски - каждую неделю, и даже чаще. И ладно бы это был секс или любовь. Нет, это была ебля (как они это называют). Девушка орет так, как будто ее режут. Крики, стоны, падающие предметы. Хорошо, что моя мама глуховата.
А как эти дамы уходили от них? Как будто пережили вселенский катарсис, ноги заплетаются по гребаной тропинке. Болгар, провожая, довольно чешет себе брюхо и садится на скамеечку перед домом. А навстречу уже другой, со своей очередной пассией.
Как же мне надоели эти придурки! Они вообще знают, что, мы, англичани покорили эту планету, что весь мир говорит на нашем языке. А эти недоноски приехали нам прислуживать из страны, которой всего лишь 60 лет. Да, я поинтересовался в Гугле их краткой историей. Или у них было уже государство раньше нашего? В любом случае, веками они занимались резней, спариванием и дистилляцией высокоалкогольных продуктов.
****
Быть футбольным фанатом - это нереальный кайф. Волнение и огонь страстей перед матчем - насравнимы ни с чем. Разные люди обьеденены одной религией - наша команда! Ты любишь свой клуб до гроба - там нет развода, смерти или колебаний в любви - любишь, и точка.
Иногда у тебя заведется мыслишка: а если бы ты был из Мэна. Юнайтед (например), сколько успехов и побед я бы уже пережил, всесто с Уилвс, который только по дивизиям мотается? Но это моментально проходит. Меня не интересуют другие команды.
Итак, в одну солнечную субботу мы принимали нашего заклятого врага - Уэст Бромич. На нашем поле. Эти козлы снова выйграли.
Боль рвет сердце. Настроение - гавно.
Вернувшись домой, я понял, что как-то странно тихо для уикенда. У болгар светили окна, но не было и намека на обычный их субботний сабантуй. Я постучал в дверь и, неосознанно снял кроссовки. Мне открыл Георгий-Жоро-Филин-Петров-Кожухаров и говорит:
- Хозяин (имена для них не существуют в принципе), выше голову! В следующий раз победите!
Я медленно сел на диван. Комната была вычищена до состояния операционной. Занавески постираны, плитка в ваной вымыта дорогим препаратом и вообще все было чище, чем обычно.
Они разогревались каким-то переоцененным вином и делали бутерброды на завтра. Завтра был матч с их злейшим врагом. Они готовились.
Я их спросил, как называется их команда. Они ответили.
Фигасе! Команда названа человеческим именем!?
Я быстро поднялся в свою комнату, проверил на сайте, когда матч - хотел держать кулаки за их соперника и злорадствовать вволю.
В воскресенье меня срочно вызвали на работу и я следил за развитем событий он-лайн. Их команда с человеческим именем ПРОИГРАЛА! Я просто на крыльях летел домой. Настолько мне нетерпелось излить весь свой сарказм этим дурням по поводу их пройграша. Хоть в этом мне будет счастье.
Вызвал такси, не было сил и терпения ждать автобус. 120 фунтов? - е*бал я эти фунты, как говорят на Балканах.
Приехал, заплатил, пришел...
Арктический холод сковал мое сердце. Блядь! Они пели и ликовали!
Нервов уже не осталось и я бесцеремонно ворвался в их комнату.
Я был несколько несвязен. Просто орал:"Почему вы, фак ю мазе, радуетесь, кретины!?"
Один из них заглушил музыку и сказал:
- Ты ни хрена не смыслишь в футболе!
Для нас победы и тупорылые футболисты не имеют значения. Единственное что важно - это слава, которая держится на нас - фанатах! Мы - это клуб!
У меня уже не было сил - я хотел умереть со стыда, я хотел быть сильным и другим...я хотел стать болгарином.
***
Потом эти двое купили себе Ауди А6, 99-го года. Взяли бензиновую, чтобы потом установить газ (какой газ - я не понял). Это был полный отстой: из-под нее текли разные жидкости, не было зеркал, щеток, левой фары и заднего бампера. К тому же машина пережила удар с переди.
Но болгарам было все равно. Они смотрели на нее с обожанием и завидной гордостью.
Сначала они ее помыли. Вода, смешанная с автомобильными флюидами навсегда убила траву на нашем с мамой газоне. Потом они пригласили меня поучавствовать в ремонте.
Б-же, я умирал от счастья - мы были нужны друг другу!
То, что не могли найти на б/у распродаже, было приклеено или "прихвачено" проволочкой. Никто из нас не имел квалификации в автоделе, но это не было не важно.
Теперь ракия варилась на чердаке моего дома и мы дружно боролись с автомеханикой.
Когда молоток встречался с моим пальцем, я говорил :"фак!". Когда болгарские пальцы встречались с ним же, они орали на всю улицу :"е*ать! мать твою! В задницу! В молоток и во все рессоры!".
Я так понимаю, что балканцы не допускают своей вины за неправильное действие - е*ать надо молоток.
Но как же мне было легко на сердце от этих слов! Как это нас связывало через межзвездное пространство, облегчая алгоритм существования.
***
Летом они пригласили меня в гости, в Болгарию. Решили поехать на машине, которая к тому времени уже была оборудована щетками, зеркалами (разных цветов) и всеми бамперами.
Дни напролет я строил планы: как проехать так, чтобы увидеть по-больше достопримечательностей.
Болгары сказали, что нет ничего интересного в этих всех Парижах, Венах, Прагах и пр. Потому что у них на Родине есть на много интереснее и знаменитее места.
Ехали мы в общем 30 часов, останавливались только на попысать. Горючее у нас было в канистрах. Они его купили у какого-то абланца в Лондоне.
Нас встретили как королей - обняли и поцеловали со слезами на глазах.
Фак! Какие добродушные люди - они меня видят в первые в жизни, а рады мне как родному!
Слегка моросило и нам не удалось искупаться с дороги, потому что в Болгарии когда идет дождь - нет воды, а когда солнечно и тепло - нет тока. Очень любопытная закономерность. Эту аномалию мне обьяснили хозяева дома. Это характерно только для Болгарии, которая одна такая в Солнечной системе.
Например, ты не хочешь пользоваться паровым отоплением и убираешь радиаторы. Поскольку и так тепло, и без них. При этом, фирма, подающая тебе тепло, ТЭЦ, продолжает присылать тебе счета с всевозможными "таксами потребителя" (!?) и нет такой вселенской силы, которая смогла бы это остановить.
Потом нас усадили за длинный стол, ломящийся от еды. Заиграла музыка и праздник начался. Я, к этому времени, уже немного говорил по-болгарски и мне было очень интересно общаться с этими людьми.
Оказалось, что у моих квартирантов были дома подружки. Но, как говорится в местной поговорке: "Когда пьян - не считается!". Типа, нет проблем, что трахались в Англии.
В этот же вечер они продали свое Ауди А6 и получили 4 тысячи местных денег сверху. Из этих 4-х, 1-ну дали мне. Как же я гордился собой в тот вечер!
Они назвали моим именем кота - Стефан. Ну конечно же, никто его не звал так помпезно. Дома, по-простому - Чефо. Что общего между Чефо и Стефаном, осталось для меня загадкой.
Эти 2 недели были самыми здоровскими в моей жизни!
***
Мы обьехали всех их родственников, я познакомился со всеми их друзьями - везде меня встречали, как принца.
Я встретил много болгарских девушек. Они совсем не похожи на наших, с их круглыми головами и фигурами. Болгарки худые, с вытянутыми лицами и большими глазами, как у лани - такого я еще не встречал!
Осознав, что болгарином я вряд ли стану, но женится на одной из них я просто обязан!
Это оказалось не простой задачей. Но все же, после того, как я почти переселился в Болгарию, удача мне улыбнулась. Ее звали Вера - типичная болгарка - красивая, остроумная и немного косая.
Сейчас мы живем в Лондоне, у нас два сына - Калоян и Симеон.
Мои болгарские друзья все еще живут у моей матери, за просто так. Они очень поднялись в своем консервном бизнесе и так же завели семью и детей.
Когда я дома открываю кран, всегда смотрю на улицу идет ли дождь?....
Дэйв Уилсон это республиканец, который только что выиграл место в Попечительском совете муниципального колледжа в Хьюстоне (Houston Community College Board of Trustees). Так как многие из его избирателей являются афроамериканцами, он решил основать свою предвыборную кампанию на ложной предпосылке, что он сам был чернокожим. Он тщательно старался не попадать на фотографии и создал систему прямого почтового маркетинга, которая заставила избирателей считать, что он был чернокожим.
В ноябре 2013 года мистер Уилсон выиграл с перевесом в 26 голосов после того как он агитировал с помощью листовок с изображением афроамериканцев и лозунгом «Голосуйте за нашего соседа Дэйв Уилсона». Его листовки, разработанные с помощью фотографий, которые он нашёл в Интернете, также уведомляли о том, что он получил поддержку Рона Уилсона (Ron Wilson), который является членом Попечительского совета муниципального колледжа в Хьюстоне.
Многие в области, возможно, были убеждены, что поддержку он получил от бывшего государственного представителя афроамериканца, но мелким шрифтом внизу было написано, что Рон Уилсон о котором шла речь, был двоюродным братом кандидата!
The report describes Wilson as an "anti-gay activist" and a former fringe candidate for mayor. Indeed, in 2011, he ran against incumbent Democratic Mayor Annise Parker.
В этой стране, чтобы быть anti-gay уже приходится быть негром
Сыктывкарской пиццерии «Додо пицца», которая начала осуществлять доставку при помощи дрона, грозит штраф в 200 тысяч рублей. Об этом агентству FlashNord сообщили в региональном управлении Госавианадзора. Пиццерию заподозрили в нарушении правил использования воздушного пространства.
В транспортной прокуратуре Коми сообщили, что также проводят проверку по факту незаконного использования воздушного средства.
«Додо пицца» начала использовать дрон 21 июня. В первый день при помощи бесполотника удалось выполнить шесть заказов. Сколько же всего вылетов за неделю совершил коптер, не уточняется.
Французский вор, выросший в детском приюте, 20 лет водил за нос голливудских звёзд и магнатов Старого и Нового Света, очаровывая их магией известных фамилий и своего актёрского дара.
В 2013 году на мировые экраны вышел художественный фильм Злоупотребление слабостью французского режиссёра Катрин Брейя, снявшей Интимные сцены (2002) и Порнократию (2004). Автор ленты рассказывает о личном опыте общения с Кристофом Роканкуром — знаменитым аферистом, известным как “фальшивый Рокфеллер”.
Брейя познакомилась с Роканкуром накануне начала работы над другой своей картиной, Дурная любовь (2011), где в главных ролях режиссёр собиралась снимать своего нового друга и его тогдашнюю пассию — темнокожую топ-модель Наоми Кэмпбелл.
Брейя подружилась с обаятельным французом, уже успевшим покорить Голливуд, примерно в то же время, когда врачи поставили ей тяжелый диагноз, а чуть позже она и вовсе перенесла инсульт. Беды посыпались на режиссёра одна за другой: Роканкур, воспользовавшись беспомощным положением Брейя, взял у неё задаток за роль, $ 850 тыс., и скрылся в неизвестном направлении.
Француженка, видимо, была плохо осведомлена о заокеанской “карьере” своего обидчика: таким же способом он “разводил” Голливуд в течение последних 20 лет. Причём его жертвами стали звёзды куда большей величины — например Микки Рурк и Жан-Клод ван Дамм.
Под масками родственников знаменитостей Роканкур втирался в доверие к звёздам и крупным бизнесменам, обещая помочь им заработать. Потом брал у них деньги, которые сулил многократно приумножить, и исчезал.
Он был то наследным принцем, то родственником именитого продюсера, то известным спортсменом, то другом голливудских суперзвёзд. Надо сказать, богатые и знаменитые мира кино действительно липли к нему.
Секрет Роканкура был прост: безупречная актёрская игра плюс ставка на слабость большинства людей перед золотым тельцом и их готовность поверить ради этого в любую чушь. Попутно мошенник-лицедей подделывал документы и проворачивал аферы с финансами и недвижимостью во Франции, Швейцарии, Канаде и США. Ущерб, нанесённый им, оценивается в $ 40 млн.
“Быть французским гражданином, едва говорить по-английски и приехать в Америку, — с улыбкой описывает свои похождения Роканкур в одном из интервью. — Я говорил: “Эй, я здесь. Идите сюда. Давайте устроим здесь игрища!”. Да, за всю мою хреновую жизнь я сделал пару долларов”...............
Хамовнический суд Москвы удовлетворил иск бывшей вкладчицы финансовой пирамиды «МММ» Людмилы Лебедевой к ее основателю Сергею Мавроди. Суд постановил взыскать с него 379 тысяч 187 рублей, передает РАПСИ.
На заседании отсутствовали как истец, так и ответчик.
В исковом заявлении Лебедева указала, что в 1994 году купила 10 акций «МММ» по цене 5 тысяч рублей за каждую. Проведя перерасчет и индексацию этой суммы в соответствии с текущими курсами валют, истец потребовала взыскать с основателя пирамиды 379 тысяч 187 рублей. Суд удовлетворил это требование в полном объеме.
Помимо этого, судья обязал Мавроди уплатить 6 тысяч рублей в качестве судебных издержек.
Найти сбежавшего в Китай амурского тигра Кузю, которого выпустил на волю президент Владимир Путин, помогут десятки видеокамер. А если Кузя оголодает, специально для него в угодья выпустят несколько коров, сообщает Reuters со ссылкой на директора китайского заповедника Тайпингоу.
Сообщалось, что 5 октября Кузя переплыл Амур. Заместитель начальника управления по охране животного мира Амурской области Иван Болотский объяснил, что за амурскими тиграми следят с помощью спутника. "Кузя сначала ушел в Еврейскую АО, потом повернул назад, но до нас не дошел километров 30, переплыл реку и ушел в Китай", - заявил он. Некоторые эксперты объяснили перемещения Кузи блудливым "кошачьим фактором".
Ну вот, опять евреи виноваты
На территории Тайпингоу Кузя, как надеются китайские власти, будет в безопасности. Директор заповедника Чэнь Чжиган сообщил Xinhua, что российские коллеги попросили его уточнить местонахождение путинского тигра и "выразили надежду, что мы сможем о нем позаботиться". Чиновник сообщил, что работники заповедника установили более 60 инфракрасных видеокамер, которые, возможно, смогут запечатлеть беглеца.
Также он сообщил, что территорию проверят на наличие капканов. Чэнь Чжиган выразил уверенность, что Кузя с легкостью найдет себе пропитание. Но в случае необходимости специально для него в угодья выпустят несколько голов скота.
