Ключевое слово
31 | 03 | 2017
Новости Библиотеки

Шахматы онлайн

Чессбомб

Welcome, Guest
Username: Password: Remember me

TOPIC: Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты 25 Июль 2011 08:32 #61

  • Крыс
  • Крыс's Avatar
  • OFFLINE
  • Отец Русской Демократии
  • Posts: 33839
  • Thank you received: 59
  • Karma: 11
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

Еврейские анекдоты 25 Июль 2011 08:33 #62

  • Крыс
  • Крыс's Avatar
  • OFFLINE
  • Отец Русской Демократии
  • Posts: 33839
  • Thank you received: 59
  • Karma: 11
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.

Еврейские анекдоты 05 Авг 2011 18:37 #63

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
В антикварной лавке:
-Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах Людовика?
-Предки мадам...
-Шо такое?! Чьи предки?
-Если Вы таки купите портреты, то будут ваши...
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 10 Авг 2011 12:18 #64

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит,
pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
- А я думал, вы с шиком хотите...
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 09 Сен 2011 11:31 #65

  • limarodessa
  • limarodessa's Avatar
  • OFFLINE
  • Диссидент
  • Posts: 11448
  • Thank you received: 20
  • Karma: 0
Одесса, 80-е годы, магазин канцтоваров

- Будьте так добры мне нужен ватман
- Ватман уехал в Тель-Авив
- А кульман есть ?
- Кульман теперь живет в Хайфе
- Я дизайнер...
- Простите но никто глядя на Вас не скажет что Вы Иванов...
Страсти - это ветры, надувающие паруса корабля, иногда они его топят, но без них он не мог бы плавать. (Вольтер)

Еврейские анекдоты 09 Сен 2011 21:37 #66

  • infoliokrat
  • infoliokrat's Avatar
  • OFFLINE
  • Окольничий
  • Posts: 896
  • Karma: 2
О, Учитель учителя,А если смайлики переставить станет? понятнее

Хайдук написал(а):
Когда я ем борщ, для меня все умерли. не понял


Табличка на пляже в Египте:
Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством.
От руки приписано:
Как арабы.

Подпись автораКаждому - свое
Сообщение 22..232011-03-30 23:40:05
alt=
ТАК инфолиопонятнее?

Еврейские анекдоты 09 Сен 2011 21:46 #67

  • infoliokrat
  • infoliokrat's Avatar
  • OFFLINE
  • Окольничий
  • Posts: 896
  • Karma: 2
Еще: почти обидно, что в ЭТИХ сабж анекдотах Фсех нет классного великолепия (эффективного рационального конструктивизма, типа не 1гусь за 500р, а награда нашедшему 500р = 1 гусь). Поэтому для нежелающих пройтись по ссылке
quantoforum.ru/history/126-v-institute-f...tematiki-1?start=450 В институте философии был отдел 0 бесконечного... (1математики то?)
дублирую её с комментарием

Serge_P написал(а):
infoliokrat написал(а):

Правда, есть одно чисто моё преимущество, пенсионера не математика, Типа Мони -ученика мастера-ювелира
...
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!
А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать,
и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул
мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете,
что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю,
что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
И другие мастера зналисколько алмаз стоил и во что могла обойтись ошибкаХорошая история, да.
Только, мальчик Моня - это, скорее, аспирант или пост-док
Last Edit: 15 Май 2015 03:23 by Vladimirovich.

Еврейские анекдоты 09 Сен 2011 22:46 #68

  • Автор: инфолио
  • Автор: инфолио's Avatar
Под влиянием
так, к случаю
Гость
Лишь идиот. И не случайно
В башке дыру иль кость имея
Расскажет про заварку чая
- секрет хорошего еврея

Я от евреев не балдея,
скажу, что многого умеют
они достичь, коль не балдеют,
А захотят, так и сумеют.
З павагай ко всем, умеющим и сумеющим...

Еврейские анекдоты 15 Сен 2011 13:32 #69

  • infoliokrat
  • infoliokrat's Avatar
  • OFFLINE
  • Окольничий
  • Posts: 896
  • Karma: 2
Крыс написал(а):
- То-то я смотрю его хоронят.
Логика железная (женская ) иногда похоЖаЯ:
-Да, пока! - отвечаю чётко и однозначно всегда, когда на кв. тлф. звонит подружка жены и после алло спрашивает: Ты дома? (О переадресации телефонных звонков она и не слыхивала)

-Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
-Ну, и кто тебе это сказал?

Хотите верьте, хотите проверьте: (пост №59)
Изя Зерберблюм был чистокровный еврей. На подкалывающий вопрос – Изя, а вы действительно еврей? Он, смеясь, отвечал, — О-о-о, ещё какой… а почему ви интегесуетесь?
На вопрос почему, он из процветающего Израиля вернулся в засранную Россию, он отвечал, — Ви знаити, пятьдесят лет я жил здесь в полной увегенности, что я чистокговный евгей, и всего за полгода жизни в Изгаиле я понял, что я таки гусский…

Еврейские анекдоты 20 Сен 2011 16:05 #70

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она таки сказала...
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 13 Окт 2011 19:05 #71

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 22 Окт 2011 21:08 #72

  • Автор: infolio
  • Автор: infolio's Avatar
Ваше сообщение в теме Анекдоты было удалено.
Причина:
Не соответствует нашим правилам.

Текст сообщения:
Den Zurin
Дает ему парашют, еврей прыгает.
Немец:
- Зачем ты дал ему парашют? Теперь одному из нас придется остаться.
Русский:
- Все в порядке, нас двое, парашютов - тоже два. А еврею я дал рюкзак - он
умный, что-нибудь придумает.
Прыгнули. Полетели. Обгоняют еврея:
-Ты чё, тормозишь что ли? - русский спрашивает.
-Да нет, думаю, анализирую: лечу или падаю?
Вот тормоз, - подумал немец, и сказал:
-Что тут думать: вниз- падаешь, вверх- летишь. И полетели они с энтузиазмом веселее дальше. З павагай к анализирующим (с) (tp://forum.globus.tut.Выбачайце, гэта аўтаплагіят:
tp://kasparovchess.crestbook.)

Еврейские анекдоты 01 Нояб 2011 18:30 #73

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
www.yaplakal.com/forum7/topic368429.html
Солнечным утром 21-го июля в доме № 12 по улице Темпельгассе прозвенел звонок.
- Кого там принесло? Держите меня семеро! Фима, это ты?! – удивлённо произнёс человек, открывший дверь.
- Что ты шумишь, как горный водопад? Здравствуй, Адам!
Братья-близнецы похлопали друг друга по спине, и Фима вошел в дом. Квартира Адама была обставлена хоть и плохонько, но с налетом изящества, как и подобает жилищу раввина. Бросив шляпу на стол, Фима без приглашения уселся в кресло у камина и пригласил Адама занять место напротив.
- Ребе! – начал гость, но тут же был остановлен жестом Адама.
- Брат мой, давай без этих вступлений — мы не в синагоге.
- Хорошо!
Фима поёрзал в кресле и начал снова:
- Я имею до тебя несколько слов, Адам. С тех пор, как ты бросил наше нелегкое ремесло и перебрался в Черновцы, мы стали видеться очень редко. Дядя Шариф, которому скоро 80 — дай ему бог еще столько же, ездит к проституткам чаще, чем встречаемся мы. Ты стал раввином, известным и уважаемым человеком, кушаешь обеды у бургомистра, живешь счастливо, как вошь на пейсах, а о своём младшем брате совсем забыл. Никто не помогает бедному Фиме!
- Фима, слушай меня ушами, а не тухесом! Ты сам виноват во всех своих бедах. Наша мама появила меня на свет первым, а ты вышел позже. И ты всегда был вторым номером. Имея деликатные руки и хорошую голову, ты имел бы счастье, как еврей в Швейцарии. Но ты, словно рошинский бук, не имеешь ни рук, не головы. Ты всегда плелся позади меня, как хромая Рокель, и ничего не успевал. Скажи, зачем ты позвонил в моё помещение? Я добрый человек и могу делать добрые дела, но ..
- Если ты мне не поможешь, я тебя убью, – перебил Адама младший брат.
- Ах ты биндюжник!
- Не будем говорить громко! Кем ты сам был 15 лет назад, святой отец? Напомнить тебе, как мы брали ювелиров и других честных спекулянтов?
Помолчав, Фима продолжил:
- Моё горе не имеет краёв и мне нужна твоя помощь. После этого ты меня больше никогда не увидишь, как тетя Сима своего сбежавшего мужа.
- Ты кушаешь мне сердце! Что тебе надо?
- Если ты умрешь, на твои похороны соберутся все почтенные евреи со всего города: Циммерманы, Плицкеры, Гройсы, Арнтгольцы и прочие. Все ювелиры закроют лавки и придут почтить память дорогого ребе. А в это время на сцену выйдет Фима Хаслер и возьмет пару магазинов, чтобы заиметь немножечко счастья и денег.
Я уже договорился с контрабандистами. Эти серьёзные люди будут ждать меня завтра вечером у моста в Залещиках. С моими деньгами они переправят меня в Польшу, где я буду иметь всё, что только может хотеть душа еврея. Осталось лишь решить вопрос с тобой.
- Ты таки хочешь сделать моей жизни конец, братец Каин?
- У нас есть два варианта. Хороший вариант: сегодня ты, как одноногая тетя Хаза, весь день сидишь дома и не подходишь к двери. И завтра до 11 утра ты тоже никуда не высовываешься. В 11 ты откроешь дверь и явишь свой здоровый и вполне себе еще живой лик своим заплаканным прихожанам. Ты делаешь удивлённые глаза и все счастливы.
Плохой вариант: не хочу делать тебе больно, но если тебя не устраивает первый вариант, я буду вынужден сделать тебя на несколько граммов тяжелее, ребе.
Фима вытащил револьвер и посмотрел на Адама.
Адам улыбнулся.
- А как ты расскажешь о моей смерти всему городу?
- Такие новости разносятся быстро. Вечером я сообщу об этом в газеты, которые выходят рано утром — этого будет вполне, чтобы все Черновицкие евреи собрались у тебя под окнами уже к 10 часам. И там они обнаружат тебя или живого, или неживого.
- Я предпочитаю всё-таки живого.
- Значит, мы договорились, брат?
- Пусть не дожить мне до старости, если не договорились!
- Хорошо!
Фима поднялся и с размаху ударил револьвером Адама по голове.
- Извини, Адам, за такой фасон, но я лучше подстрахуюсь.
Фима пошарил по тумбочкам, нашел какую-то веревку и связал брату руки.
Захлопнув за собой дверь, Фима исчез.
Очнувшись на полу, Адам через какое-то время смог развязаться. Посидев немного в кресле, он подошел к зеркалу, задумчиво посмотрел на своё бородатое лицо и протянул руку к бритве.

Утро 22-го июля выдалось богатым на события. Еврейская община была ошарашена новостью о том, что вчера поздним вечером скончался ребе Адам Хаслер. Все городские газеты пестрели некрологами аж на трёх языках, смерть ребе была главной темой разговоров на рынках. Сворачивая торговлю, закрывая магазины и лавки, толпы евреев целыми семьями шли на Темпельгассе. К удивлению первых прибывших, дом был заперт, а возле дверей сновали полицейские. На часах было начало одиннадцатого.
А в это время в другой части города происходили не менее интересные вещи.
Фима, пришедший с револьвером в кармане на улицу Херренгассе, с удивлением обнаружил, что ювелирный магазин мадам Айзенберг уже кто-то ограбил. Неприятный холодок пробежал по спине налетчика. Немного подумав, Фима свернул на другую улицу, где располагался ломбард деляги Циммермана. Увидев выбитые стекла и в этом заведении, Фиме стало не по себе. Не было еще и десяти, а уже целых два салона кто-то успел обчистить до него. Невероятно!
Внезапно до Фимы донеслись звуки выстрелов. Спрятавшись за каштаном, налетчик стал вглядываться в начало улицы. Из-за дома вывалился окровавленный парень и, отстреливаясь от погони, побежал в сторону Фимы. Фима выступил из-за дерева, схватил беглеца и затащил его в подворотню. Полицейские промчались мимо.
- Ба! Какая встреча, Штырь! Что за кипиш кругом?
Штырь непонимающим взглядом уставился на Хаслера.
- Ты че, Фима? Ты же вчера был на сходке.
- На какой сходке?
- Хася, кто тут раненый, я или ты? Ты вчера сам собрал сходку, мол, всем уважение и почет, господа и мосье, завтра утром все ювелирки можно брать голыми руками – хозяева будут на похоронах, полиция будет там же. Мы и улицы все поделили, и магазины, чтоб друг другу не мешать, тебе самые кошерные места оставили… Эй, ты меня слышишь?
От яростного крика Фимы с крыш посдувало всех воробьёв.
Бросив Штыря, Фима помчался к Ратуше, где толклись извозчики. То тут, то там слышались крики и свистки полицейских – это возвращались к своим разграбленным магазинам евреи, которые так и не увидели своего любимого ребе – дом № 12 по улице Темпельгассе был пуст.
Фима сменил несколько экипажей, пока добрался до Залещиков. Был уже глубокий вечер, когда Фима, путаясь в высокой траве, спустился к мосту. Контрабандистов уже не было, а на месте их стоянки валялся какой-то чемодан. Вглядываясь во тьму, Фима увидел отдаляющуюся лодку. Человек, сидевший на краю лодки, увидев Фиму, встал и помахал ему рукой.
- Ада-а-а-ам! Я тебя убью-ю-ю-ю! – что есть мочи заорал Фима и разрядил весь барабан в фигуру брата.
В ответ донесся смех.
Фима зашвырнул пустой револьвер в воду, обхватил голову руками и уселся на чемодан. Немного посидев, Фима встал и заглянул в его чрево. В чемодане лежала одежда раввина, шляпа, какая-то нелепая накладная борода на веревочке, Тора и конверт. Разорвав конверт, Фима впился глазами в записку.
«Эти вещи для тебя. Теперь раввин Адам – это ты. Возвращайся в Черновцы, Второй номер.»
Туманную тишину разорвал рёв Фимы.

© Рыцарь Третьего Уровня
Каждому - своё.
Last Edit: 15 Май 2015 03:23 by Vladimirovich.

Еврейские анекдоты 03 Нояб 2011 18:27 #74

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
Телеграмма из Москвы в Биробиджан:
- «Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!».
– ответная телеграмма через неделю: «Колхозы образованы. Высылайте колхозников!».
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 04 Нояб 2011 08:17 #75

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
от BEZDNA.SU
zajots
Нам пришло письмо, переведённое промтом на иврит почему-то.
zajots
Начальник подозревает, что это уведомление об отключении воды.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 04 Нояб 2011 09:05 #76

  • самоед
  • самоед's Avatar
  • OFFLINE
  • Окольничий
  • Posts: 779
  • Thank you received: 1
  • Karma: 0
Мне вот нравится анекдот про еврейскую жену, Леон Измайлов однажды рассказал:

- Больна, очень больна, безнадежно больна. Вдова.

Еврейские анекдоты 12 Нояб 2011 17:07 #77

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
от BEZDNA.SU
xxx:Я хочу в Макдак....
yyy:Не ходи.Сохранишь: деньги,фигуру и здоровье.Это я тебе говорю, как еврей,мужчина и врач.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 30 Нояб 2011 06:23 #78

  • infoliokrat
  • infoliokrat's Avatar
  • OFFLINE
  • Окольничий
  • Posts: 896
  • Karma: 2
Вообще то идеи так же как системы счисления и портянки используются по прямому назначению ..., после использования их заменяют новыми ...
ps
- Рабинович, вы член партии?
- Нет, я её мозг!
Цитирую, надеюсь Чукч не обидится за плагиат, или добровольно в штащдшщлкфе дурак добавит?

Еврейские анекдоты 07 Дек 2011 11:50 #79

  • Автор: infolio
  • Автор: infolio's Avatar
-Дядя Хаим, спасибо большое за самый дорогой подарок!
-Мальчик Моня, это вовсе не дорогой подарок- дудочка за 60 коп.
-Зато мама и папа мне каждый день дают по рублю, за то, чтобы я в неё не дудел.
З павагай к любителям музыки

Еврейские анекдоты 15 Дек 2011 05:52 #80

  • Автор: штащдшщ
  • Автор: штащдшщ's Avatar
После осмотра у гинеколога еврейская мама приостановившись у выхода с кабинета, изящно поправив прическу, прежде чем открыть дверь, говорит:
-Доктор, а еще один вопрос можно?
=Да, пожалуйста.
-Скажите, а ваша мама знает таки чем вы тут занимаетесь?

Еврейские анекдоты 04 Янв 2012 16:32 #81

  • Автор: Сёма
  • Автор: Сёма's Avatar
О.Фролова
Евреи в сознании современного русского обывателя
Образы разных национальностей, существующие в русском сознании, могут быть лишены целостности. Цель настоящей статьи - показать, из каких составляющих формируется образ еврея в сознании русского обывателя.

хттп://krotov.info/libr_min/21_f/ro/lova.htm

(5) Один еврей поехал к родственникам в другой город
и там внезапно умер. Родственники звонят его жене:
- Рая, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьёзно
заболел.
- Боже, он жив?
- Пока нет.

(7) Приезжает премьер-министр Израиля в США,
Президент показывает премьер-министру свой кабинет.
- Вот телефон, по которому можно позвонить в Москву. 1 минута стоит 100 долларов. А вот телефон, по которому можно позвонить Богу, минута стоит 1000000 долларов.
Ответный визит. Премьер-министр Израиля показывает президенту США свой кабинет.
- Вот телефон, по которому можно позвонить в
Москву. 1 минута стоит 100 шекелей. А вот телефон, по
которому можно позвонить Богу, минута стоит 1 шекель.
- А почему так дешево? — спрашивает президент
США.
- Так ведь линия-то местная.

Еврейские анекдоты 08 Янв 2012 14:55 #82

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
В еврейской лавке:
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 09 Янв 2012 11:55 #83

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
(R)
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 15 Янв 2012 09:37 #84

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
На передаче «самый умный» на вопрос:
«морковка, лук, картошка, лексус,что лишнее?»
пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 27 Янв 2012 20:30 #85

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
(R)
- У меня есть два билета на Монсеррат Кабалье. Абрам, пойдем со мной на концерт.
- Я не могу, Мойша. Сегодня выступает Шпильман.
Через несколько дней.
- Абрам, пойдем послушаем Кобзона. У меня есть билеты.
- Не могу. Сегодня выступает Шпильман.
- Да кто такой этот Шпильман?
- Не имею понятия. Но, когда он выступает, я трахаю его жену....
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 29 Янв 2012 17:37 #86

  • Автор: infolio
  • Автор: infolio's Avatar
-Не евреи почти ничем не отличаются от евреев, они тоже поют те же песни: Гулять так гулять, стрелять так стрелять и т.д. (с)..
-Нынешнее поколение ТОЖЕ ничем не отличается от предыдущего:
тоже вырастают, тоже идут в лицей, тоже выкуривают свою первую сигарету, тоже женятся, тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности. З павгай к последовательным.

Еврейские анекдоты 26 Фев 2012 16:12 #87

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
- Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать сразу по полмиллиона каждый.

- Да? Очень интересно, каким же это образом?

- Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого?

- И что же?

- Так вот, я беру её за полцены!
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 27 Фев 2012 14:43 #88

  • Олег
  • Олег's Avatar
  • OFFLINE
  • Бездумный дворянин
  • Posts: 11206
  • Thank you received: 43
  • Karma: 2
Vladimirovich написал(а):
- Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать сразу по полмиллиона каждый.

- Да? Очень интересно, каким же это образом?

- Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого?

- И что же?

- Так вот, я беру её за полцены!
Вы, наверное еще не видели Софочку - Вам придется скорее три цены заплатить Рабиновичу , чтоб он Вас от нее избавил

Еврейские анекдоты 28 Фев 2012 17:45 #89

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 62522
  • Thank you received: 542
  • Karma: 65
На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей
Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 24 Март 2012 21:56 #90

  • Alexander
  • Alexander's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 8296
  • Thank you received: 59
  • Karma: 10
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест
Moderators: Grigoriy
Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования