Поймал хохол золотую pыбку и выдал ей 3 желания.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. А потом обpатно.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. А потом обpатно.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. А потом обpатно.
Hе удержалась pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
- А шо мнэ Швэция? Зато по москалям 6 pаз туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда!..

в ожидании кацапа (пиэса)

Действие 1.

(Сад с цветущими каштанами. В глубине сада виден обрыв и Днепр. На переднем плане стоит летний столик с кружевным зонтиком. За столиком Олёна, Олеся и Мыкола пьют божоле и едят чизкейк).

Олёна (рыдая). Куда? Куда все ушло? Где оно? О, боже мой, боже мой! Я все забыла, забыла... у меня
перепуталось в голове... Я не помню, как по-итальянски окно или вот потолок... Все забываю, а жизнь уходит и никогда не вернется, никогда, никогда мы не вступим в евросоюз... Я вижу, что не вступим...

Олеся. Милая, милая... Мы и так часть великой европейской культуры.

Олёна (делает глоток божоле, успокаивается). Я все ждала, вступим в евросоюз, там мне встретится мой настоящий, я мечтала о нем, любила. Но ты права, Олеся. Мы и без того европейцы. Влюблюсь в нашего, украинского героя.

Мыкола (мрачно). Поздно. Слишком поздно. Кацап идёт. Топтать наши европейские ценности. Убивать наших героев. Вырубать наши сады. (прикрывает чизкейк ладонями, как будто хочет его защитить от невидимой напасти)

Олеся (смотрит куда-то в сторону обрыва). Ты тоже чувствуешь, Мыкола? Ты тоже слышишь этот гнусный рокот приближающегося кацапа? Нет, не экс ориэнтэ лукс, а беда. С востока идёт беда.

(Олеся, Мыкола и Олёна с тревогой смотрят куда-то вглубь сада)



Действие 2.


(Грязная пустынная забегаловка. Тусклые лампы освещают заблёванные столики. В углу стоит печка-буржуйка. Под столиками лежат тощие шелудивые псы. За стойкой стоит ярко накрашенная православная бабка с золотыми зубами.
За одним из столов стоят два кацапа. Перед ними бутылка водки, рядом свалена груда хлама: рулон дырявого рубероида, пара досок, грязные мотки скотча, болты и гайки)

Кацап1. Хорошо сегодня у хозяина всего понапиздили. Скоро разорим буржуя ёбаного.

Кацап2 (смотрит груду хлама и кивает). Он ещё больше нашего понапиздил. Все бизнесмены - воры. Ненавижу всех бизнесменов.

(Кацапы чокаются грязными стаканами, выпивают, закусывают своими заусенцами)

Кацап1. Бизнесмены - это ещё ничего. Я хохлов ненавижу. Свободные они какие-то.

Кацап2. Это да, бля. Суки. Знаешь, вот очень бесит, что сознание у них не рабское и не холуйское даже.

Кацап1. Да и язык их певучий. Как же я ненавижу их красивый и певучий язык.

Кацап2. А их честь и отвага? Мандавошки хохляцкие, бля, мне вот очень неприятны их честь и отвага.

(В забегаловку входит еврей со скрипкой и начинает божественно играть прекрасную музыку Моцарта. Лица кацапов искривляет злоба и они убивают еврея молотками. Труп засовывают в буржуйку. Туда же кидают книги Уайльда и Шекспира, чтоб лучше горело. Православная бабка из-за стойки перекрещивает кацапов)

Кацап2 (утирая пот георгиевской ленточкой). Киселёв вчера в телевизоре сказал, что хохлы фашисты все.

Кацап1. Во пидарасы!

Кацап2. Вот мы с тобой можем сказать, что мы русские? Нихуя мы не можем. Потому что русских не бывает. Нет такой нации. Кого не поскреби - либо монгол, либо татарин, либо эвенк, либо ещё кто. А нация хохлы - есть. За одно это их всех давить нужно.

(В забегаловку заходит миллиционер. Кацапы дают ему взятку и целуют ботинки. Милиционер плюёт им в глаза и уходит)

Кацап2. А вот будь мы хохлы, сейчас бы пизды менту дали. И не позволили бы плеваться.

Кацап1 (грустно). Ненавижу Украину. Всё украинское ненавижу. Хочу разрушить всё их прекрасное, насрать в Днепр при тихой погоде, вырубить все каштаны, изуродовать баб и запретить свободу.

Кацап2. А может пойдём на них войной? А? Может поработим их нахуй? Только не сами на них пойдём, а мальчишек пошлём молоденьких, как у нас это принято.

Кацап1. Каких мальчишек, очнись. У нас уже двадцать лет как бабы не рожают. Одни таджики на улицах. Да и танков нет, всё распизжено давно. Ракеты на металлолом переработаны.

Кацап2. (вдруг хватается за бок). Чорт. Водка что ли не палёная? По-моему, единственная почка отказывает..

Кацап1. А вторая где?

Кацап2. Да заставили добровольно сдать для финансирования олимпиады.

Кацап1 (хрипит, держась за грудь) А я лёгкое недавно сдал для постройки моста в Крым.

(Кацапы, подёргиваясь, падают на пол. Православная бабка за ноги вытаскивает трупы на улицу. Видна грязь, бездорожье, мелькают таджики в набедренных повязках и редкие, перекособоченные, вяло ползущие кацапы).


Действие третье.


(Каштановый сад. Мыкола стоит в глубине у обрыва. Олёна и Олеся, чуть поодаль от него. Все вглядываются вдаль)

Олеся. Идёт! Я вижу! Кацап всё ближе! Я слышу лязг.

Олена. Ты уверена? Не слышно ничего.

Олеся. Душой, слушай украинской душой своей, Олёна.

Мыкола. Зачем, зачем вы говорите, что кацап будет топтать землю по которой я ходил? О, Боже. (задумывается) Я - чайка... Нет, не то. Я - украинец. Кацап уже рядом... Куда теперь? В советский союз? Нет, мне что в советский союз, что в могилу — все равно. В могиле лучше... Под деревцом могилушка... как хорошо!.. Солнышко её греет, дождичком её мочит... весной на ней травка вырастет, мягкая такая... птицы прилетят на дерево, будут петь, детей выведут, цветочки расцветут: жовтенькие, блакитненькие... всякие (задумывается), всякие... Ах, скорей, скорей! (прыгает с обрыва)

Олеся. Он выбрал свободу. Пока кацапа нет, пойдем покрышки жечь.

Олена (обнимает подругу). Солнышко мое! Весна моя!

Конец.

(Кацапы, подёргиваясь, падают на пол. Православная бабка за ноги вытаскивает трупы на улицу. Видна грязь, бездорожье, мелькают таджики в набедренных повязках и редкие, перекособоченные, вяло ползущие кацапы).

Киев. Наши дни. Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит:
- А про це наше пиво вже ролики снимают.
Вторая:
- Да! Его ещё львовский пивовар создал в 19-м веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе - даже памятник во Львове поставили! Именно с них - (ВНИМАНИЕ!!!) - Шекспир и списал "Ромео и Джульетту".
Я не выдерживаю и спрашиваю:
- А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ?
И эта барышня мне отвечает:
- Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудите нам нашу украинську историю!

Поймал черт русского, латыша, эстонца и хохла, посадил их в мешок, таскал неделю по горах-долинах, колотил, избивал. В конце концов бросил средь поля.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Потом вилез латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третим вылез хохол, никуда не пошел, сел возле мешка, ждет.
Тут высовывается голова эстонца:
- Чтоо тут проиисхоодиттт??
Хохол:
- Ти,чоловіче, вилазь,я вже зачекався! Я мішок заберу...

Итак парадокс:
"Как-то подумал о символическом отличии России и Украины. Символ бокса Украины - Кличко - внешне интеллигентный мужчина с европейской внешностью. По сути - тупой идиот, не способный связанно двух слов сложить. Символ бокса России - Валуев - внешне питекантроп. По сути - образованный, интеллигентный человек, который способен без подготовки толково и связанно ответить на любой вопрос."

- Святой отец, я согрешил - напился и потерял ватник.
- Десять раз "Крым наш", сын мой.

- Ну шо, москалыку, застряв?

Батько копає яму. Підходить синок..
- Батьку, а що ти робиш?
-Та ось, копаю яму, буду буряк заготовлювати
- А давай краще туди москаля кинемо..
Батько витираючи сльозу:
-Такий малий. а вже господар.

www.yaplakal.com/forum2/topic885411.html

Эта история была бы просто комичная, если бы не подпадала сразу под две статьи УК — грабеж и незаконное удержание. Первая статья относится к трем приезжим с Западной Украины, а вторая — к подмосковной пенсионерке, взявшей налетчиков в плен.

Началась история ровно неделю назад, когда 82-летняя пенсионерка М.Н. решила съездить на дачу, а у трех гостей с Западной Украины возникло непреодолимое желание ограбить кого-нибудь из москалей. В Подмосковье «дорогие гости» попали, по их словам, в надежде найти какую-нибудь работу и заодно «откосить» от призыва в непобедимые ВСУ (все трое призывного возраста — 27, 32 и 45 лет). Однако работы не нашлось, и тогда пришло решение промышлять грабежом. Но грабить коттеджи, где есть охрана, западенцы не решились и выбрали простенькое садовое товарищество, где первой «жертвой» и должна была стать М.Н. Благо — не здоровый мужик, а безобидная старушка.

В начале все шло хорошо — открыли калитку, вошли, поинтересовались у хозяйки, нет ли какай работы, а потом быстро запихнули старушку в домик, обыскали холодильник, который был пустым, выпотрошили хозяйственную сумку, в которой ничего интересного не оказалось, и приступили к допросу «по всей новоукраинской строгости», где еда и ценные вещи.

Вначале изрядно перепугавшаяся, пенсионерка к моменту «допроса» уже пришла в себя и смогла указать на люк в погреб, где были сложены разные электроинструменты, старый телевизор, а также оставались, как потом выяснилось, три больших пакета с прошлогодними яблоками. Ну а дальше события развивались достаточно предсказуемо — сначала в погреб спустился один из «налетчиков», потом помогать ему вытаскивать вещи полез второй, а следом и третий. После чего пенсионерка с удовольствием закрыла и заперла люк. Казалось бы, занавес — можно вызывать полицию и забывать о приключении. Но в том-то и проблема, что ключевым стало именно слово «забывать». Сразу вызывать полицию пострадавшая не стала — все-таки слишком перенервничала, а решила вернуться домой и попросить заняться решением вопроса с «заключенными» сына. Но и звонить ему тоже сразу не стала, чтобы не беспокоить, резонно подумав, что лучше сделает это уже дома. А дальше….

А дальше, по объяснениям М.Н., которые она вчера давала в полиции, она про этот случай забыла. То есть абсолютно. Видимо, от потрясения, да еще возраст сказался, но по приезде в Москву она не помнила не только о том, что в погребе остались три бандита, но даже о том, что вообще ездила на дачу.

В результате налетчики были обнаружены только вчера, спустя неделю после начала их «срока в погребе», сыном и невесткой пенсионерки, которые и вызвали сначала полицию, а потом и М.Н. Вид у бандитов был более чем плачевный — шесть дней на мороженых, подгнивших яблоках на пользу им явно не пошел, а теперь еще и продолжение «банкета» на зоне светит ярким огнем. А пенсионерка дает объяснения в местом отделе полиции — все-таки статью о незаконном удержании пока не отменили, хотя без смеха это «дело» расследовать, по признанию полицейских, не получается.

Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: -- Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: -- Прое*али, как и всю Украину!

Украинский школьный учебник истории. Отрывок из раздела «Древний Рим»:
«КАЖДОЕ СВОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ПЕРЕД РИМСКИМ СЕНАТОМ ЮЛИЙ ЦЕЗАРЬ ЗАВЕРШАЛ СЛОВАМИ «Слава Украине!»

"Коломойцы кардинала против грузинцев короля", том.1

Трейлер к украинскому сериалу Останній москаль

По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами

Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!
Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру!
Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам!
Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы
Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы, младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут!
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг?
Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан!
Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу!
Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон
И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!

-Дорогая редакция, у меня сегодня плохое настроение, вы не могли бы поставить жалостливую песню про умирающую собачку?
-Извините, а вы не могли бы напомнить слова?
-Щеня вмерло...

Если все будут решать свои технические вопросы в теме анекдотов, будет бардак.

В интернете появился видеоролик с африканцем, который отказался помочь российским туристам найти китайский ресторан зарубежом. Запись разместил пользователь Eduard Orlov.
При этом африканец говорил на украинском языке. До встречи с ним туристы говорили между собой на русском, а потом перешли на английский язык.
Мужчины обратились к местному жителю с вопросом о ресторане, в ответ он спросил: "Москали?". После утвердительного ответа африканец сказал: "Я з москалями не балакаю!". После этого он ушел, оставив россиян ошарашеными.
Автор видео указал, что мужчина - житель Ганы и работает барменом.

Чтобы победить хохла, нужно думать как хохол, жить как хохол, стать хохлом.
А если ты стал хохлом - назад дороги нет.
Поэтому хохлы непобедимы.

Кличко пришел с проверкой в Киевский зоопарк. Ему показывают:
- Здесь, г-н мэр, сидит самец шимпанзе, а вон там вверху — самка шимпанзе.
- Так, понятно. А сам шимпанзе где?