(R)
- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали что это прапорщик?
- А он не работает.
(R)
Российские пограничники совершили сразу два подвига за один день.
С утра отбили у бандитов караван с наркотиками, а уже через два часа отбили атаку инопланетян и матерящихся пауков-мутантов.
(R)
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили, помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора, который неспеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Через минут пять он начал:
- Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла,
бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла, бла.
А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату положена по выбору - либо бутылка пива - 500 млл, либо шоколадка - 100 гр. по выбору военнослужащих.
Лысая аудитория заметно оживилась.
- Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу.
Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и
шоколадом. Сержант Ватрушкин!
В комнату вошел сержант.
- Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие.
Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка шоколада Аленка. Все мы радостно закричали одними глазами.
- Итак, я буду называть фамилию, вы говорите Я и называете, что вы
желаете получать в банный день: пиво или шоколадку.
Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: С одной стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной.
Пиво-то в чайной не купишь... А с третьей стороны, сегодня они мне купят шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам им свое пиво, но останусь без Аленки. Но с четвертой стор...
Майор назвал мою фамилию.
- Я! Выбираю Шоколад!
В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное.
- Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам это ясно?
- Так точно.
По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно посмотрел, отошел и заорал: Вы все скоты, лентяи и как выяснилось - алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб приводить после бани!!!? Всем встать, выходи строиться! сержант
Ватрушкин, командуйте по распорядку дня.
А вас Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место) Майор посмотрел на меня в упор.
- Я начальник особого отдела.
(В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему взгляду) За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня загадка, но у меня работа, разгадывать загадки.
Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти страницах.
Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает, зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла.
Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...
Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя
легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому
предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут
предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и
умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого
взвода?
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не
зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком
городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не
спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы
служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы,
что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего
взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать
спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы
не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно -
та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом
кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен
грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира
взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб
нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, блядь, я тут делаю....?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
А самый первый раз, когда я включил Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу,
там где ноги.
Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.
Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.
А представляете, что начинается, когда в полку куролесит старлей?
Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.
История не заслуживает доверия. В нормальной части новое одеяло деды бы сразу отобрали. А по сути до этого бы не дошло - умника зачморили бы ещё раньше. Стоимость испорченного одеяла вычли бы из зарплаты (7руб в месяц).
Вот правдивая история про армию.
Когда мы, 5 солдат из учебки, приехали в часть и попали в автороту, мы увидели странную картину. Один солдат бегал с ПМ в поднятой руке по казарме, крича Я - Щорс, а несколько других дедов довольно бегали рядом, пытаясь выхватить пистолет. Молодой летёха (оказалось, секретарь комсомольской организации батальона), дежурный по части, бегал за ними и умолял отдать его личное оружие.
Увидев нас, они тут же отдали пистолет хозяйну и все деды бросились к нам осматривать нашу одежду (парадку, шинели) - размер, состояние. Ну как на базаре лошадей выбирают...
Скоро летёха-комсомолец сменился на двухгодичника-лейтенанта, выпускника какого то московского ВУЗ-а. Тот, заступив на дежурство, увидел нас и позвал деда-чечена из моего подразделения. Чечену он сказал - если ты хочешь уйти вовремя на дембель, то чтобы сегодня ночью, во время моего дежурства, ни одна сволочь их не тронула.
История не заслуживает доверия. В нормальной части новое одеяло деды бы сразу отобрали. А по сути до этого бы не дошло - умника зачморили бы ещё раньше. Стоимость испорченного одеяла вычли бы из зарплаты (7руб в месяц).
Одеяло деды уже отобрали вряд ли, если комроты лично распорядился выдать. Это же понятно, что деды сразу бы нарвались на конфликт с ротным.
Умника деды зачморили, если бы он умничал с ними. А так...
Стоимость из одеяла не вычли бы. Это был приказ прямого начальника - разрезать одеяло. Письменная жалоба комбату и ротному плохо.
Скоро летёха-комсомолец сменился на двухгодичника-лейтенанта, выпускника какого то московского ВУЗ-а. Тот, заступив на дежурство, увидел нас и позвал деда-чечена из моего подразделения. Чечену он сказал - если ты хочешь уйти вовремя на дембель, то чтобы сегодня ночью, во время моего дежурства, ни одна сволочь их не тронула.
Такая встреча нас вдохновила.
Я тоже оберегал от дедов своих земляков из Харькова. Тем более, что они были после первого курса универа. С филфака и радиофака. Деды меня побаивались (разные слухи про меня ходили), так что у бойцов была лафа. Я их даже по выходным выгуливал в городе. Просил у дежурного по полку дать пару солдатиков для бытовых нужд, а сам водил их в кафе, кино и т.п. Забавно, но родители этих хлопцев пытались мне в свой приезд всучить деньги. Типа взятку.
Деды меня побаивались (разные слухи про меня ходили),
Как все-таки приятно, что мне довелось общаться с Крысом не в реале, а в виртуале. В реале он бы просто меня покалечил. А в виртуале я могу доводить его до бешенства, наслаждаясь полной безопасностью.
Одеяло деды уже отобрали вряд ли, если комроты лично распорядился выдать. Это же понятно, что деды сразу бы нарвались на конфликт с ротным.
Умника деды зачморили, если бы он умничал с ними. А так...
Стоимость из одеяла не вычли бы. Это был приказ прямого начальника - разрезать одеяло. Письменная жалоба комбату и ротному плохо.
Крыс, Вы в какой то элитной части офицером служили.
У нас было бы просто - одеяло бы украли 100%. У нас зубные щётки воровали, поэтому те, кто чистили зубы, носили их (не зубы) в карманах.
Тут есть несколько вариантов.
1) Одеяло украдено, но ротному на это наплевать - у него и так проблем хватает.
2) Одеяло украдено, но солдатик стуканул ротному, что его обобрали.
2а) Самое вероятное - ротный солдатика пошлёт нах..р.
2b) Менее вероятное - ротный пойдёт переворачивать 100 коек и искать одеяло. Найдёт койку и хозяйна-деда. Дед скажет, что солдатик ему сам отдал это одеяло, так как ночью ему было очень жарко. И на этом конфликт замят.
2c) Неочевидное-невероятное - ротный полезет в з..лупу и прекратит дедовщину. (Для справки, после 1-й ночи после прибытия в часть из учебки, утром пришёл посмотреть на нас, молодых из учебки, бухой комроты. Построил и объявил - у нас, ..., положено дедушек уважать)
2d) Если одеяло было бы очень уж сильно заметным, и ротный сам бы проследил, что оно на месте, тогда деды бы просто сп..здили одеяло и унесли из роты. И спали бы под ним в каком-нибудь другом подсобном помещении.
3) А за порчу госимущества старшина роты живо бы вычел стоимость одеяла из зарплаты - солдатик, демонстративно разрезавший одеяло, и не пикнул бы. А если бы, не дай Б-г, жалобу написал, его бы чморили и опустили бы все, и солдаты, и офицеры, и прапорщики (перечислил в порядке субординации).
Если одицер, проходя мимо солдата, указывает тому на то, что он неправильно работает лопатой - Вы, товарищ рядовой, ещё в ж..пу себе засуньте черенок, это не значит, что солдату разрешено заниматься членовредительством.
По уставу солдат должен оберегать имущество части и вооружение, а не портить его. За порчу военного имущества, того же одеяла, можно не только без зарплаты остаться, но и на губу угодить...
Я тоже оберегал от дедов своих земляков из Харькова. Тем более, что они были после первого курса универа. С филфака и радиофака. Деды меня побаивались (разные слухи про меня ходили), так что у бойцов была лафа. Я их даже по выходным выгуливал в городе. Просил у дежурного по полку дать пару солдатиков для бытовых нужд, а сам водил их в кафе, кино и т.п. Забавно, но родители этих хлопцев пытались мне в свой приезд всучить деньги. Типа взятку.
У меня похожая история была - опекал, подкармливал русского домашнего паренька из Кемерово. Однажды приехала к нему его мама, оказалось, она администратор какого то магазина, позвала меня к себе, кормила бутерами с чёрной икрой. Я тогда оху..л, мне было неудобно - я и на гражданке такое до армии пару раз в жизни видел.
Сейчас никак не могу того паренька найти, ни в однокласникх, ни в рунете.
Однажды нас патруль сцапал в самоволке, мы чудом убежали - грузин или армянин, хозяин кафешки, спас.
Однажды нас патруль сцапал в самоволке, мы чудом убежали - грузин или армянин, хозяин кафешки, спас.
Ну, я сам был начальником патруля - дежурным помощником коменданта. Замполит, @, первое время любил меня на выходные ставить в наряд. Пока однажды с субботы на воскресенье будучи дежурным по полку (т.е. заменял комполка!) не вызвал посыльным замполита, поставил его смирно и приказал ночью ехать на аэродром, чтобы выключить в ТЭЧ свет. Иначе аэродромная охрана не принимала объект. Больше меня на выходные в наряд не ставили.
Про свет на аэродроме.
Я служил на аккумуляторной станции. Мы там и дневали, и ночевали. Как то приехали наши кореша-водители, а у них вся кабина завалена кукурузой. Кормовой, это не канадская кукуруза, но мы то впроголодь там жили. Говорят нам водилы - выручайте, братаны, кукурузу девать некуда, а мы сами не съедим всю.
У нас были такие большие квадратные жестяные вёдра из под ГСМ. Му навернули на какие то керамические штуки спирали из под утюга (они почему то продавались в военторге). Ну и всунули мы в вёдра наши спирали - за 5 минут вода закипала. Там мы 3 суток почти беспрерывно варили кукурузу. Только ей и питались. У всех понос был. Зато на аэродроме лампочки еле светили по ночам - наши кипятильники были виноваты. Начальник караула, жуя кукурузу, ворчал - вы совсем оху..ли - караульные жалуются, что ни х..ра ночью не видно, да и в караулке темно, даже газету не почитать.
Крыс, Вы в какой то элитной части офицером служили.
В общем да. Мало того что авиация, так еще и отдельный (подчинялись напрямую командующему армией) авиаполк радиоэлектронной борьбы (Су-24 МП). У нас солдатиков было в несколько раз меньше, чем офицеров и прапорщиков. По штату в группе должно было быть штук десять солдатиков (механики, водители...) на пять офицеров и 3-4 прапорщиков. Но и тех, что были, троих все время то в наряды дергали, то в штабе чего-то рисовали. Пришлось без водительских прав два года водить пару ГАЗ-66. Однажды по ночной тревоге такое учудил! Машину (ГАЗ-66) в ангаре задвинули самолетом, а по тревоге надо быстро строиться колонной и смываться из-под ядерного удара на оперативный аэродром. Так вот, чтобы не ждать выкатки самолета, решил в полной темноте (светомаскировка!) задним ходом выехать из-под самолета. Выехал, поставил машину в колонну и побежал по другим делам. Через полчаса тревогу отбили. Застрял у дружбанов из дружеской группы (ПНК- прицельно-навигационный комплекс) - они трескали тревожную тушенку. Когда вернулся застал офицеров ТЭЧ за тяжкими раздумьями. Оказывается - лучшие водилы полка пытались машину загнать обратно. Безуспешно. Она не пролезала между самолетом и стеной ангара. Мужики даже все стены и поверхность самолета осмотрели на предмет царапин. Фигушки. Предложили мне заехать обратно. Не получается: все время сантиметров двадцать не хватает. На следующий день кто-то догадался: оказывается я выезжал из ворот ангара под очень большим углом, а когда машину загоняли назад, то ворота проходили (как нормальные люди) под прямым углом. Т.е. существовала одна-единственная хитрая траектория, по которой можно было выгнать и загнать обратно машину.
Впрочем, еще смешнее я впервые сел за руль. Было это на Балхаше, куда меня забросили по дороге из Новосибирска до Тернопольской области. Но это отдельная история. Как-нибудь расскажу.
(R)
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Дело было в штабе войсковой части. Прапор из этого штаба пришел на доклад к начальнику этого штаба. Далее доклад:
-Товарищ подполковник, на 1 этаже из 19 лампочек не горит одна, на 2 этаже из 25 лампочек не горят 2, на третьем этаже все лампочки горят, а с 4 этажом проблема
Подпол начинает орать
- Какая еще проблема!!!?
- Нет у нас 4 этажа, товарищ подполковник
Из руководства к военному ноутбуку(приводится ДОСЛОВНО):
2.3.3 Уничтожение встроенного Flash-диска.
При необходимости уничтожения встроенного Flash-диска полное разрушение и невозможность последующего
считывания с диска информации достигаются механическим разрушением зоны размещения Flash-диска в корпусе ПЭВМ.
Для этого необходимо нанести не менее 5 ударов кувалдой ГОСТ 11401-75(7кг) в левый ближний к оператору угол ПЭВМ. Аналогичный результат может быть достигнут не менее 3-мя выстрелами из табельного оружия в ту же зону.
Пара на военной кафедре, поток экономического факультета, препод, суровый подполковник с серьёзной мордой:
-Вот Чехия, замечательная страна, никогда почти ни с кем не воевала
-нападут одни они им сдаются, нападут другие перейдут на их сторону! замечательная позиция
-И вывод тут один, самая главное в жизни это вовремя раздвигать ноги! А вот вы знаете, товарищи будущие экономисты, как это называется?
Неуверенно с задних рядов: Проституция...
Препод: А вот нихрена, это то, чем вы все в будущем будете заниматься в нашей стране, это свободное предпринимательство.
Все
Командир спрашивает солдат:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я! - И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не понесли что-нибудь другое!
