Молодой адвокат из Кении Феликс Кипроно предложил президенту США Бараку Обаме 50 коров, 70 баранов и 30 коз за руку его дочери Малии.
Об этом сообщил журнал The Nairobian.
"Я интересуюсь ею с 2008 года", — заявил амбициозный молодой человек. По его словам, он ни с кем не имел отношений с тех пор, как пообещал быть преданным дочери Обамы. «Я доверился своей семье, и они готовы мне помочь», — заверил Кипроно.
Он надеется, что Обама привезет свою дочь в Кению в рамках намеченного на июль текущего года официального визита в эту страну, откуда был родом отец американского лидера. Кипроно рассчитывал сделать Малии предложение на родине ее предков.
"Люди могут подумать, что меня интересуют деньги семьи (Обамы), но это не так, — заверил он. — Моя любовь — настоящая".
Дорогие друзья,
После ознакомления в главе "Насо" с изумительным обрядом "сота" – проверки подозреваемой в неверности жены на правдивость при помощи "горькой воды" (см. один из постов выше), – ко мне поступило несколько идентичных вопросов о том, каким образом ловится жена на месте преступления реально, а не в воображении мужа.
Обратим внимание, что такая проверка происходит в случае, если "не будет уличена" (Бамидбар 5:13) А что значит "уличена"? А то, что свидетель подтвердит: она находилась в уединении с посторонним мужчиной больше положенного времени. А что значит "больше положенного времени"?
И вот тут начинается самое интересное. Предполагается, что это то минимальное время, за которое любовники могут совершить половой акт. Поскольку наши мудрецы, судя по всему, не изучали тантрического секса и не прибегали к разным глупостям вроде "прелюдии", то они считали за соитие простую, выражаясь культурным языком, пенетрацию, вернее, хотя бы частичную пенетрацию. Так постановил рабби Ишмаэль (Сота 4а).
Но сколько составляет этот промежуток времени? Вопрос очень непростой, поскольку он иногда определял судьбы людей. Так, в древности евреи могли заключить брак через составление брачного договора (ктубы), через покупку женщины и через совершение полового акта. И вот в Талмуде описан вполне типичный случай (Киддушин 9б-10а), как некий мужчина женится на женщине путем полового акта, а в это время входит другой мужчина с деньгами, с целью эту женщину купить. И между мудрецами разгорелась острая полемика, за кого в итоге женщина должна выйти замуж. Тут и становится важным, в какой стадии находился половой акт в момент прихода конкурента, совершен ли он. Физиологические подробности горячей дискуссии я опускаю.
В результате относительно времени, сколько длится эта самая частичная пенетрация, разгорелись жаркие споры (Сота 4а-4б). Попробуем систематизировать разные мнения мудрецов на эту тему, опуская детали:
Итак, это
1) Время, за которое можно обежать пальму (р. Ишмаэль).
2) Время, за которое можно разбавить бокал вина водой (р. Элиезер).
3) Время, за которое можно выпить бокал вина (р. Йошуа)
4) Время, за которое можно изжарить яйцо (р. бен-Азаи).
5) Время, за которое можно проглотить яйцо (р. Акива)
6) Время, за которое можно проглотить три яйца одно за другим (р.Йехуда бен-Батира);
7) Время, за которое можно завязать нить узлом (р. Элеазар бен-Йеремия);
8) Время, за которое женщина может поднести руку ко рту и
вытащить оттуда зубочистку (р. Ханин бен-Пинхас);
9) Время, за которое можно засунуть руку в корзину и достать оттуда буханку хлеба (р. Пелемо) ;
10) Время, за которое ветер успевает качнуть пальмовую ветвь (р.Элиезер).
Однако, разумеется, каждое из этих предположений подвергается дополнительному содержательному обсуждению. Так, наиболее вдумчивый и любознательный р. Аши задался вопросом, надо ли понимать под раскачиванием пальмовой ветви время, за которое ствол дерева совершает движение туда и обратно, или время, за которое совершает полное колебание одна пальмовая ветвь? Этот важный вопрос не получил ответа.
Потом р. Аши задался вопросом о какой нити может идти речь – о длинной или короткой. Ведь в этих случаях завязывание нити узлом занимает разное время. Вопрос также не получил окончательного разрешения.
Наконец р. Аши спросил, какая корзина имеется в виду широкая или узкая, новая или старая. Ведь понятно, что в разных случаях время для пенетрации потребуется разное, в зависимости от типа корзины. .
Он же задал вопрос, какой именно хлеб необходимо вытащить горячий или холодный? Пшеничный или ячменный? Мягкий или твердый? Вопросы также остались без ответа.
Он же спросил, должна ли зубочистка быть плотно зажата между зубами или свободно? Вопрос остался без ответа.
Наконец, рабби Ицхак бен-Йосеф заявил от имени рабби Йоханана: невозможно установить точную длину промежутка времени, необходимого для частичного полового акта, – просто потому, что каждый мудрец исходит из собственного индивидуального опыта.
Однако ученики тут же задали ему каверзный вопрос: если каждый из мудрецов исходит исключительно из собственного опыта, откуда таким опытом обладает р. бен-Азай, который был неженат!?
Им ответили:
1) вероятно, он был женат, но впоследствии разошелся с женой.
2) По другой версии, он узнал об этом от своего учителя.
3) Наконец, дорогие друзья, я советую особенно присмотреться к третьей версии ответа.
Великий мудрец р. бен-Азай узнал о том, что частичный половой акт равен по времени изжариванию одного яйца, непосредственно от Бога, согласно правилу "Тайны Господа - почитающим Его".
Благочестивые граждане всегда могут опровергнуть своих оппонентов, прибегнув к этому чудесному правилу – что они регулярно и делают.
До новых встреч!
P.S. Иллюстративного материала к данной заметке я, по понятным соображениям, не прилагаю.
Дочь полковника Алиева мучила военнослужащих. Днём она гуляла по плацу в лосинах. После отбоя летала голая, посещая до полутора тысяч снов за ночь. Солдаты просыпались в изумлении. Никто не ожидал таких кренделей от десятиклассницы.
Её звали Олей. Эгрегор мужского обожания клубился над ней, рокотал и лишал рассудка. Многие солдаты не хотели увольняться. Некоторые клялись вернуться. Новобранцы забывали себя, маму и работниц журнала Хастлер.
Культ дочери полковника творил чудеса. Хор третьей роты, где не было никого с музыкальным слухом, спел кантату «слава партии» без фальши и выиграл окружной конкурс. Ключом к успеху стала команда "Оля в зале". Хормейстера потом повысили за находчивость. Благодаря биноклям и тепловизорам, бойцы изучили анатомию дочери полковника и все четырнадцать мышц бедра перебирали в голове как детали автомата.
В присутствии Оли военная техника становилась спортивной. Грузовики дрифтовали, танки изящно кружились. Воины, бежавшие кросс, распрямлялись, отрывали ноги от земли и даже цвет лица меняли на здоровый. А уж сколько букетов всякой полевой дряни упало на Олю из окон – не сосчитать.
Близко к ней не подходили, боялись сгореть или ослепнуть. Лишь сержант Кокин сказал однажды что подарит Оле что-нибудь. Отважный безумец, подумал полк. Вот список ценных вещей среднего сержанта: сапоги яловые, подковы к ним, полированная бляха, банка сгущёнки с сахаром. Ничто из этого Оле не подходило. Всё это она могла брать без спроса, вагонами. Кокин готов был вырвать печень, но даже его печень не была нужна Оле.
Выход нашёлся в одном красивом палисаднике. Путь к нему лежал через заборы, посты и злых собак. Кокин всё преодолел, все цветы аккуратно выдрал с землёй и перевязал гвардейской лентой. Он вернулся в казарму и стал ждать. Утром позвонили с КПП - Оля идёт. Кокин пошёл на перехват.
Перпендикулярно ему из столовой выдвинулся условный прапорщик Гадов. Прапорщик только что выслушал жалобу начальника штаба. У того пропали цветы. Какие-то падлы ночью взорвали клумбу. В городе Багратионовске, Калининградская область, с флористикой туго. Палисад начальника штаба был единственным светлым местом, уголком цветущего Юга в балтийско-военном пейзаже. И вот Гадов видит – идёт Кокин, весь украшенный цветами. Прапорщик догнал сержанта, потребовал сдать гербарий, повернуться кругом, пойти в тюрьму и самому застрелиться.
В Советской Армии запрещалось убивать прапорщиков. Там было много странного и нелогичного. Например, отсутствие вилок. Вы пробовали намотать вермишель на ложку? Или, строевой шаг. Если бы не счастливый случай, навыки его так бы и не пригодились . Отточенным на плацу движением сержант отрезвил прапорщика сапогом в промежность. Прапорщик поклонился и побрёл в штаб, жаловаться. Шёл он не спеша, часто останавливаясь для наблюдений за природой.
Кокин же настиг Ольгу. И поразил, и обездвижил. Это был цветочный беспредел. Молодые люди будто в Прованс съездили, на секундочку.
Следующие три дня Кокин ждал ареста, учил лагерные песни про разлуку. Он был весел. Неделя гауптnвахты за настоящую любовь пустяк, в сравнении с традициями Клеопатры. Потом из штаба позвонили, сказали чтоб собирал манатки. Демобилизован. Видимо, Оля сказала папе что-то самоотверженное. С угрозой сбежать из дома. А может, полковнику самому понравился букет. Палисадник начальника штаба, вместе с землёй начальника штаба - вообще редкий подарок. Каждому отцу приятно такое получить.
Кокин больше не вернулся. Наверное, полюбил проводницу в поезде. Оля его и не ждала. Тоже где-то пропадала. А когда пришла - эгрегор над ней сдулся. Её место в снах захватили шалавы из телевизора. Всё-таки, нельзя богиням дарить земные цветы. Богини теряют лёгкость и не могут взлететь. Ах, если бы Оля тогда их вышвырнула!
Я снова ходил по Калининграду, изучал призрачную архитектуру. Выжившие немецкие дома всё ещё торчат, как невыбитые зубы. Снесённые проступают в воздухе, качаясь на ветру. Советские постройки между ними кажутся частным случаем пустыря. Будто мусор произвольно принял форму куба. В архитектурном этом вавилоне люди матерятся по-русски, но Канта считают своим. Многие его видели, летящим в пижаме над Королевской горой. В Калининградской области, кроме эгрегора дочери полковника, полно всяких других эманаций. И все удивительно прилипчивы.
Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
при этом делая постоянные комплименты моим ногамтрижды троякие
тонким
волосатым
кривым.
З павагай к всяким:
1. свою выбирал по 1-му признаку.
2. как пенсионер же понимаю: важно, если хоть что-то еще торчит шевелится заметно.
3. преимущество кривых ног известно со школьных лет (отметил кум): когда сдаешь экзамены - колени не стучат!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг.
Но это еще не значит, что,если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
Автозаправка. Заправляюсь. Напротив останавливается среднего класса "японка", оттуда не торопясь выходит парень лет тридцати, вставляет в бак пистолет, идет к окошку, расплачивается за бензин, покупает еще что-то типа воды или жевательной резинки.
В этот момент открывается дверь пассажира, оттуда решительно выходит девушка вполне себе мирной наружности, выхватывает из бака пистолет, открывает заднюю дверь и несколькими "впрысками" поливает бензином заднее сидение. Затем вставляет пистолет обратно в бак и спокойно стоит, заправляя машину. В адрес замершего в позе статуи парня летит: "Теперь, надеюсь, ты перестанешь курить в моей машине?!"
Я приготовился стать свидетелем серьезного рукоприкладства. Но парень, видимо, знал рецепты получше. Он закурил прямо у кассы, затем отошел в сторону дороги, посмотрел на небо, пару раз глубоко затянулся, бросил бычок в урну, вернулся к машине и, прежде чем сесть за руль, произнес: "Только садись сейчас, пожалуйста, сзади. Мне еще надо минут 15, чтобы тебя не видеть".
Девушка закончила заправку и спокойно села сзади. Включив поворотник, "японка" тронулась с места.
Где находится "Шаолинь", где тренировался этот мастер?
В этот момент открывается дверь пассажира, оттуда решительно выходит девушка вполне себе мирной наружности, выхватывает из бака пистолет, открывает заднюю дверь и несколькими "впрысками" поливает бензином заднее сидение.
Странно... Обычно вынутый не льет Защита должна быть
- Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
- Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба
- Убью, тварь!
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.
Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.
- Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.
Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.
Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.
- Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое!
- Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские!
На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу.
- Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов
- А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг»
- Я русский! – негодовал мужик
- Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу
- А ты ебаная татарка! – парировал мужик
Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни.
- Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид!
- Тварь ебаная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену
- С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба
- Ни с кем!
- А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! – что-то опять летит и разбивается
- Сука тупая, это партнер по бизнесу!
- Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит!
- Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу
Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго.
- Все! Я ухожу от тебя! – орет баба
- Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны.
- Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания.
Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку.
Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен.
- Совсем охуели! – возмущался сосед
- Бедная девка – сокрушалась его жена
- Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки!
- Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас
- Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело
Я пожал плечами.
- А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена
- Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж
- Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед
За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…
- Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед
- Сплюнь, мудак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена
- Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей
- Только их тут и не хватало!
- Ладно, еще минут пять ждем и вызываем.
Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан.
- Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку
- Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка
- А мы сильно шумели?
- Шумели? Да вы весь дом на уши подняли!
- Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба
- Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед
- Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь
Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь:
- Добрый вечер – поздоровался он
- Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я
- Да конечно
- Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все.
- Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик
- Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я
- Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он
- Честно? Нет – пожал плечами я
- Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он
- Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер?
- А это как?
- Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.
- А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку.
Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:
- Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку!
- Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена
Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.
Вот небольшая выдержка из правил содержания борделей:
- Бордели открывать не иначе как с разрешения полиции.
- Разрешение открыть бордель может получить только женщина от 30 до 60 лет, благонадежная.
- В число женщин в бордели не принимать моложе 16 лет...
- Долговые претензии содержательницы на публичных женщин не должны служить препятствием к оставлению последними бордели...
- Кровати должны быть отделены или легкими перегородками, или, при невозможности сего по обстоятельствам, ширмами...
- Содержательница подвергается также строгой ответственности за доведение живущих у ней девок до крайнего изнурения неумеренным употреблением...
- Запрещается содержательницам по воскресным и праздничным дням принимать посетителей до окончания обедни, а также в Страстную неделю.
- Мужчин несовершеннолетних, равно воспитанников учебных заведений ни в коем случае не допускать в бордели.
Защита должна быть 
